Kaj je self-gaslighting in kako se nehati razvrednotiti

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Nesrečni postanemo, če ignoriramo svoja čustva. Pomembno je, da ta odnos do sebe pravočasno prepoznate in ga poskušate popraviti.

Gaslighting je tako zvita manipulacija in ena od vrst psihološke zlorabe. Agresor najprej krši žrtvine osebne meje, pove ali naredi kaj, kar jo užali, nato pa jo skuša prepričati, da je vse narobe razumela, se prevarala in je na splošno preveč ranljiva in občutljiva.

Tradicionalno velja, da lahko plinasveti le druga oseba: partner, starš, prijatelj ali kolega z nasilnimi navadami. Toda včasih smo sami sebi sovražniki in agresorji in se odlično samoovrednotimo. Povedali vam bomo, kako prepoznati samozaplinjevanje, do česa lahko privede in kako se z njim spopasti.

Kako se kaže samo-plinjenje

To je isti gaslighting, torej depreciacija, zanikanje čustev, vendar le človek to usmerja vase. Psihologi identificirajo več glavnih "simptomov" tega destruktivnega vedenja.

Prepoved čustev

Povedali so vam ali naredili nekaj ne preveč prijetnega, a namesto da bi bili vsaj psihično ogorčeni, si rečete:

• "Ne, verjetno sem nekaj narobe razumel."
• "Moški zagotovo ni hotel nič slabega, ampak jaz vedno iz muhe naredim slona."
• »Škoda je skrbeti za to. Ljudje imajo večje težave."
• »Na življenje moramo gledati bolj pozitivno! In na splošno nosijo vodo užaljenim."

Se pravi, ne dovolite si doživeti negativnih čustev, jih doživeti. Nasprotno, pohitite, da hitro blokirate takšne občutke, skrijete, poiščite sprejemljivo in udobno razlago zanje.

Nezaupanje vase

Recimo, da se spomnite, da se je ljubljena oseba do vas obnašala napačno. Toda prepričujete se, da se vam je vse zdelo in verjetno ni storil nič narobe, in se niste pravilno spomnili. Na primer, starši naj ne bi mogli udariti, ljubljene osebe - poklicati, prijatelja - smejati.

To tehniko – »prepisovanje spominov« – pogosto uporabljajo pravi plinarji. Žrtev poskušajo prepričati, kaj je slišala, sanjala, sanjala.

Dvom vase

Prepričate se, da niste dovolj dobri, pametni ali nadarjeni, da bi se prijavili na novo službo, se ukvarjali z zanimivim hobijem ali stopili v razmerje z dobro osebo. In tudi razvrednotite svoje dosežke: »Pomislite, v službi ste napredovali (izgubili 5 kilogramov, začeli se učiti angleščino, prihranili za dopust). Kaj je v tem posebnega in na kaj je treba biti ponosen?"

Samobičevanje

• "Verjetno me je poklical, ker sem naredil nekaj narobe."
• "Sam sem kriv, da me ljudje tako ravnajo."

Sposobnost, da prevzamete odgovornost in ne poskušate kriviti ves svet za svoje težave, je seveda dobra. Najpogosteje pa je za žalitve, kršenje mej, čustveno in fizično zlorabo kriv le nasilnik. Če niste napadli prvi, ni zelo pravilno iskati problem v sebi.

Od kod izvira samo-gaslighting?

Razlogov je več.

1. Vzgoja. Starši otroku niso dovolili, da bi svobodno izražal svoja čustva, poskušali so jih zatreti. Kot odrasel človek še naprej počne isto.
2. Čustvena zloraba. Če je bila oseba v razmerju s toksičnim partnerjem ali prijateljem, ki je razvrednotil njihova čustva, ji je morda težko zaupati.
3. Obrambna reakcija. Včasih je lažje kriviti sebe in si zatiskati oči pred neprijetnimi dogodki, kot pa priznati, da je ljubljena oseba prizadela ali se je zgodilo kaj drugega.

Kako se nehati razvrednotiti

Na prvi pogled se plinska svetilka zdi neškodljiva, vendar lahko žrtev spravi skoraj do norosti. Ljudje, ki doživljajo to vrsto nasilja, razvijejo depresijo in PTSD.

Samopomanjkanje je lahko tudi slabo za vas. Znižuje samozavest, krade veselje in jih žene v odnose z manipulatorji.

Psihoterapevtka Rachel Otis priporoča, da vodite dnevnik, v katerega zapisujete svoja čustva in se naučite spreminjati stališča, da bi se spopadli s samozadovoljevanjem.

Če ste nagnjeni k samorazvrednotenju, si skoraj zagotovo ponavljate te stavke:

• "Vse preveč dramatiziram."
• "Vse je v moji glavi."
• "Nihče mi ni hotel nič slabega."
• "Vse sem si izmislil."
• "Nič hudega se ni zgodilo".

Rachel Otis predlaga sledenje takšnim mislim in odnosom ter njihovo zamenjavo z drugimi. Na primer, da si ponovite ali zapišete takšne izjave:

• "Moja čustva so pomembna in imam pravico čutiti, kar čutim."
• »Zaupam svojim občutkom in zagotovo vem, da so mi povedali nekaj neprijetnega. Torej je moja reakcija upravičena."
• "Moja izkušnja je resnična, moji spomini pa niso fikcija."
• "To nisem moja krivda, tudi če me kdo poskuša prepričati v nasprotno."