Kako doseči svojo pot brez manipulacij in prisil

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Tehnike nenasilne komunikacije vam bodo pomagale.

Zgodi se, da nas sogovorniki ne slišijo, zavrnejo izpolnjevanje prošenj ali želja in včasih celo sovražno vzamejo vse, kar je bilo povedano. To lahko pomeni, da uporabljamo neučinkovite komunikacijske tehnike, v našem govoru je veliko manipulacije, prisile in drugih oblik verbalnega nasilja.

Pristop, ki se imenuje ta pristop, pomaga popraviti situacijo: nenasilna (ali okolju prijazna) komunikacija.

Kaj je nenasilna komunikacija

Gre za nekakšen sistem, ki ga je v 60. letih prejšnjega stoletja izumil in opisal ameriški psiholog Marshall Rosenberg v svoji knjigi Jezik življenja. Nenasilna komunikacija (NVC) vam pomaga, da svoje misli sporočite drugi osebi in brez pritiska dobite, kar potrebujete.

Primer nasilne komunikacije: »Sploh ne paziš na svoje otroke! Tečejo po stanovanju in mi motijo pri delu. Nehajte s to zmešnjavo!"

Primer nenasilne komunikacije: »Delam od doma in res potrebujem vsaj relativno tišino, sicer se ne morem osredotočiti. Razumem, da so otroci lahko zelo hrupni in aktivni, včasih pa jih je zelo težko pomiriti. Ampak prosim jih, naj bodo tiho. Hvala.

Rosenberg verjame, da je nenasilno komunikacijo mogoče izvajati s komer koli: s partnerji, otroki, sodelavci, prijatelji, starši, sosedi.

Ta pristop se je izkazal za zelo učinkovitega – omogoča vam, da razvijete empatijo, se izognete konfliktom ali jih pogasite, preden prerastejo v nekaj resnega. Usposabljanja o nevladnih organizacijah se izvajajo v različnih podjetjih, pa tudi na primer za preprečevanje nasilja v družini in preprečevanje ponovitev med kriminalci.

Glavne sestavine nenasilne komunikacije

1. Opazovanje brez presoje

To pomeni, da je vredno slediti besedam in vedenju sogovornika ter se, namesto da bi ga etiketirali, osredotočiti na dejstva. Poskusiti morate razumeti, kakšni občutki in potrebe so za vsem tem.

Primerjaj:

• "On je len in se sploh noče učiti!"
• »Na seminarje se ne pripravlja in ne opravi testov prvič. Morda ga specialnost, ki jo prejema, ne zanima. Ali pa obstajajo resne težave pri razumevanju gradiva."

2. Opredelitev čustva

Na tem koraku morate pogledati vase, analizirati, kako se počutite, in o tem povedati sogovorniku:

Postanem jezen in užaljen, ko mečeš stvari naokoli

3. Določitev potrebe

Tukaj morate razumeti in oblikovati, kaj potrebujete:

»Grozno sem jezen, da moja družina ne pospravlja za seboj. Resnično želim, da cenijo moje delo in pokažejo, da opazijo moj trud."

4. Zahteva

Ko je potreba prepoznana, jo je vredno izraziti na spoštljiv, neobtoževalni način in predlagati izhod iz situacije:

»Veliko časa in energije namenim čiščenju, rad bi, da hišo vzdržujete v redu. Pripravimo nekaj pravil o čistoči, ki jih bodo poskušali upoštevati vsi."

Kako vaditi nenasilno komunikacijo

Tukaj je nekaj trikov, ki vam bodo pomagali zgraditi primerno, prijazno komunikacijo in doseči svojo pot.

1. Izgovorite "jaz-sporočila"

Ko rečemo: "Vedno sediš s predpono" ali "Spet zamujaš!" - krivimo sogovornika. In nihče se ne mara počutiti krivega. V odgovor na to se lahko oseba začne braniti, se umakniti, pokazati agresijo. Afera se bo končala s prepiri in zamerami in ne boste dobili tistega, kar želite. Zato je pomembno, da govorite o sebi in svojih občutkih, ne pa o drugi osebi, in začnite stavek ne z "ti" ali "ti", ampak z "jaz" ali "jaz". Na primer:

• »Razburim se, če veliko igraš. Pogrešam te".
• »Zelo sem jezen, ko nekdo zamuja. Ne maram, ko se načrti zapletejo."

2. Poskusite narediti brez ocenjevanja

Opazovanje brez obsojanja je eno temeljnih načel nevladnih organizacij. Ocenjevanje je produkt naših čustev, kognitivnih izkrivljanj in negativnih izkušenj, ne more biti objektivno in ne pomaga pri komunikaciji.

Komunikacije ne smete začeti s takih položajev:

• "Naši sosedje so neustrezno živino, ki nikogar ne spoštuje in posluša glasbo ob 1. uri."
• »Moj otrok je razvajena, nenavadna lenuha. Ne da mi niti centa, noče se učiti in pomagati po hiši.

Bistvo NVC je vsaj delno razumeti motive in potrebe osebe. Navihan otrok lahko na primer na ta način pritegne pozornost ali se na nekaj jezi. In sosed želi po delovnem dnevu počivati in ne razume, kaj moti spanje v celotnem vhodu. Če izhajate iz tega, bo verjetnost, da boste dosegli kompromis, večja.

3. Izogibajte se imperativnemu razpoloženju

"Pomij posodo", "pokliči stranko", "izklopi glasbo" - ti stavki zvenijo kot naročila. In ljudje ne marajo, da jim naročajo. Zaradi tega se lahko uprejo: postali bodo trmasti, zavračali bodo izpolnjevanje prošenj, se odzvali z nesramnostjo. Bolje je uporabiti mehkejše, diplomatske in spoštljive konstrukcije, ne ukazovati, ampak prositi ali ponuditi. Na primer:

• "Ali boste lahko danes poklicali stranko in razjasnili to vprašanje?"
• "Daj, hitro pomiješ posodo, potem pa bomo gledali serijo!"
• "Prosim, utišajte glasbo."

4. Ne dajajte nezaželenih nasvetov

Lahko presegajo osebne meje in imajo obliko psihološke zlorabe. Zato je bolje počakati, da človek nekaj vpraša, da mu svetuje, in šele nato izrazi svoje misli. In ne da bi se dvignili nad sogovornikom in ne da bi ga poskušali zatrti s svojimi izkušnjami.

Če menite, da človek potrebuje nasvet in mu bo zagotovo polepšal življenje ali pomagal v težki situaciji, poskusite najprej ugotoviti, kako je primerno, da mu nekaj svetujete zdaj. Na primer:

»Imel sem podobno situacijo. Če želiš, ti lahko nekako povem, kaj sem naredil."

5. Bodite previdni pri kritikah

Morda je sogovornik zdaj ni razpoložen, da bi jo poslušal ali pa je sploh ne potrebuje. Poskusi, da bi mu opozorili, da ne živi pravilno, da ne izgleda tako in počne narobe, ga bodo preprosto razjezili ali razburili.

Včasih je kritika nepogrešljiva (na primer, če delate skupaj). V tem primeru ga je bolje izraziti v obliki povratne informacije. To pomeni, da se pogovorite o tem, kaj vam je všeč v dejanjih osebe, nato mu vljudno pokažite, kaj je mogoče popraviti, in ponudite nekaj idej, kako to storiti.

6. Naučite se govoriti o svojih čustvih

Včasih vse težave v komunikaciji nastanejo zaradi dejstva, da ne moremo razumeti svojih občutkov in jih pravilno poimenovati. Namesto da bi zavpil: "Vse me jezi!" - lahko bi rekli: "razburjen sem, ker ti …". Druga izjava ni agresivna in pomaga sogovorniku, da vas bolje razume.

Glavna čustva so prikazana v kolesu Roberta Plutchika. Ko boste dobro razumeli ta spekter, bo morda vredno poiskati in se naučiti poimenovati dodatne odtenke. Najdemo jih na primer v jezikoslovnih in psiholoških slovarjih.

7. Izrazite sočutje

Človek bo veliko bolj zvest, če bo videl, da ste na njegovi strani, razumete in delite njegova čustva ter ga ne smatrate za slabega. In ne bo odveč pohvaliti sogovornika za dobra dela. Na primer:

• »Zdi se, da si v službi živčen. Ali igrate konzolo za lajšanje stresa?"
• »Zelo mi je všeč, kako delaš. Kaj pa, če se pogovorimo, kako bi še lahko izboljšali uspešnost?"