Zakaj se pari prepirajo in kako se temu izogniti

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Povemo vam, kako ustaviti škandaloznost zaradi malenkosti in ne pripeljati konfliktov do absurda.

Belgijska psihoterapevtka in družinska psihologinja Esther Perel

Nekateri pari živijo v stanju počasnega konflikta, v katerem se nenehno oklepajo drug drugega. V takih parih ne rečejo "Rad bi kozarec vode", ampak rečejo "Zakaj točiš vodo samo zase?!".

Če se ure in ure kregate zaradi neumnosti, nato pa se zgrozite, kako lahko govorite tako neprijetne stvari, je čas, da rešite konflikte na policah in uvedete nova pravila.

Zakaj ljubeči pari pravzaprav prisegajo

Zunanji razlog za prepir skoraj nikoli ni tak. Razlit čaj ali zapravljena zaloga ne povzročata, da trpimo sami. Prenesemo jih na drugo čustveno raven, kjer se ne odzivamo na situacijo, ampak na svoje misli o njej.

Torej lahko nered, ki ga naredi sorodna duša, povzroči le bežno žalost. Ogenj prihodnjega škandala vname misel, da partnerju ni mar za vas. Vendar ste sami prišli do te ideje in oseba preprosto ni postavila stvari na svoje mesto. Ni ga povezal z vašo srečo.

V psihologiji obstaja koncept "sprožilec" - sprožilec, situacija, ki izzove negativna čustva. Družinski psihologi pravijo, da lahko vse sprožilce, ki povzročajo domače konflikte, razdelimo v naslednje kategorije.

Pretekle izkušnje

Ljudje v svoje trenutne odnose prinesejo pretekle izkušnje in spomine iz lastne družine.

Recimo, da ste že vrsto let gledali svoje starše, ko so prisegali, ko je nekdo prišel pozno domov iz službe. Zato se zdaj, ko tudi sami zamujate, počutite krive, in ko to stori vaš partner, imate pravico povedati, kako vam je neprijetno.

Še en primer: vaš pretekli partner je v sebi nosil čustva, nato pa je eksplodiral zaradi neumnosti. Vaša nova ljubezen ne kopiči slabih stvari, ampak takoj izraža svoja čustva, zato se vam zdi, da je oseba prepogosto nezadovoljna z vami.

Pomanjkanje samospoznanja

Eksistencialno trpljenje nekatere ljudi potiska v nenehne spopade: ali je to moja oseba, ali me cenijo kot osebo, ali lahko v drugih pogledih postanem srečnejši. To se zgodi, ko je človek nezadovoljen z življenjem in čuti, da se ne more uresničiti.

Samopodoba takšnih ljudi je zelo ranljiva in mnoga dejanja druge polovice dojemajo kot nespoštovanje. Pove mi način - misli, da tega ne morem ugotoviti sam. Posode nisem pomil - misli, da nimam pomembnejših stvari, da je moje življenje skrčeno na dom.

Boj za nadzor in svobodo

Nekateri ljudje želijo vsako sekundo vedeti, kje je njihov partner, kaj počne, o čem razmišlja. Vsak poskus ohranjanja zasebnosti jim izgleda kot izdaja. Boj za nadzor povzroča konflikte zaradi neodgovorjenih klicev, zamud, nepotrebne porabe in neodvisnih odločitev.

Še posebej težko je, če je druga oseba svobodoljubna in neodvisna. Ljudje redko priznajo, tudi sami sebi, da želijo nadzorovati svojega partnerja. To je običajno v obliki zamere: oseba ne počne tako, kot si želim, kar pomeni, da me ne ljubi dovolj.

Kakšne napake delata partnerja v prepirih

Pomembno je ujeti trenutek, ko se preprost spopad s kriki, solzami in zbiranjem stvari razvije v vejo pekla, in ne prestopiti meje. Psihoterapevtka Esther Perel dela s pari po vsem svetu in kakšne vedenjske napake povzročajo škandale.

Zanikanje partnerjevih čustev

Presenetljivo je, da tudi bližnji ljudje pogosto doživljajo iste situacije na različne načine. Tudi če imate stokrat prav, se bo vaš partner težko strinjal, če je vse dojel drugače.

Primer: pustiš bolno polovico, da počiva in greš delat. In ko se vrneš, naletiš na zamero in nerazumevanje: kako me je bilo mogoče pustiti pri miru. Vztrajali boste, da ste izkazali zaskrbljenost in da ni bilo kaj užaljenega, vaš partner pa - da skrbi ni, pa ste kar odšli.

Kako se izogniti: dajte partnerju pravico do njegovih občutkov in pojasnite, da ste dosegli drugo, vendar razumete njegova čustva.

Negativni recept

Ljudje svoje napake in slabosti dojemajo kot poklon zunanjim težavam. Hkrati pa napake partnerja obravnavajo kot del osebnosti osebe.

Primer: jeziš se zaradi malenkosti, ker si imel slab dan. Ko pa vaš partner brezdelno godrnja na vas, je to zato, ker je egoist, ki ne ceni tega, kar naredite zanj.

Kako se izogniti: ne delati glasnih zaključkov o značaju osebe, oceniti določeno situacijo in ne osebo kot celoto.

Cikel negativnega stopnjevanja

Bistvo te napake je, da se prepir razvije v začaranem krogu: med prepirom ljudje v partnerju namerno vzbujajo čustva, ki jih ne želijo videti. Vedo, kam bo njihovo dejanje pripeljalo, in teh posledic ne marajo, a vseeno to počnejo, da pridejo do njih. In na koncu krivijo drugo polovico.

Primer: veste, da je vaš partner nestrpen in sovraži predavanja. Ampak govoriš in govoriš, dokler ne zakriči. In potem izjavite, da vaš partner nenehno povišuje glas in se z njim ne morete pogovarjati.

Kako se izogniti: ne izzivajte reakcij, ki bodo neizogibne, če boste nadaljevali s tem, kar ste počeli.

Ignoriranje besed svojega partnerja

V konfliktu so ljudje pripravljeni poslušati približno 10 sekund – to je približno tri stavke. Nadalje se večina odklopi ali začne pripravljati protinapad.

Primer: vaša ljubljena oseba vznemirjeno govori o svojih zamerah, prepredena s kritikami na vaš račun. To ti je dolgčas in se odločiš, da ga opomniš, da sam pravzaprav ni popoln. Konflikt se stopnjuje, žalostni monolog pa se spremeni v škandal.

Kako se izogniti: naj vaš partner konča, nato pa samo ponovite njegove besede in še enkrat vprašajte, ali ste ga prav razumeli. To bo osebo streznilo - velika je verjetnost, da se bo takoj odrekel žalitvam ali premočnim frazam, ki jih je izrekel iz jeze.

Pristranska izbira informacij

Ljudje ponavadi izbirajo informacije, ki podpirajo njihovo stališče, in ignorirajo tisto, kar je v nasprotju z njim. Paradoksalno, tudi če človeku ni všeč stališče, se ga možgani oklepajo, ker je razumljivo in urejeno.

Primer: če se vaš partner odloči, da vam je premalo mar zanj, bo izbral in vas spomnil na tiste situacije, kjer se je to res zgodilo. Drugi primeri so "samo enkrat" in "ne štejejo".

Kako se izogniti: naštevanje vaših dobrih dejanj ne bo pomagalo. Bolje je, da svojo ljubljeno osebo pustite spregovoriti, nato pa obljubite, da boste storili vse, da rešite težavo.

Katere tehnike bodo pomagale preprečiti škandal

Izražanje svojih občutkov, ne partnerjevih dejanj

Ko je oseba obtožena, se začne braniti ali napadati. In v takem trenutku je bolje govoriti o tem, kako ste se počutili. Temu je nemogoče oporekati. Na primer, namesto »nikoli me ne poslušaš«, recite »Mislim, da so moje besede nepomembne in me to vznemirja«.

Preoblikovanje kritike v prošnjo

Kritika je pravzaprav skrita zahteva ali želja, da bi dobili tisto, kar vam manjka. Zato je vredno poskusiti izraziti isto idejo, vendar brez obtožb in očitkov. Na primer, »nikoli ne pomivaš posode« se zlahka spremeni v »prosim, pogosteje mi pomagaj pri posodi«.

Zavrnitev besed "vedno" in "nikoli"

Takšna posploševanja lahko pripeljejo le do tega, da jih želi partner ovreči s primerom, ko ni bilo tako, pa čeprav je to enkrat na milijon. In na splošno takšna kategoričnost redko drži.

Pogledati se v ogledalo na začetku spopada

Ne bo ti všeč, kar vidiš. Druga možnost je fotografiranje selfija. Malo verjetno je, da ga boste želeli deliti na družbenih medijih. Toda v tem trenutku te ljubljena oseba vidi tako.

Odmor med prepirom

Spreminjanje poteka običajnih prepirov je veliko dela na sebi. Ko začutite, da se jeza kopiči in vam nobena tehnika ne pride na misel, samo odidite. Bolje je, da odidete in ne govorite ničesar, kar prizadene vašo ljubljeno osebo. In se ne pozabite vrniti, ko se bo samokontrola ponovno vzpostavila.