Protiodvisnost: zakaj se oseba izogiba tesnim odnosom in kaj storiti glede tega

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Takšnega partnerja ne bo lahko "ogreti".

Knjige o ljubezni, romantične komedije in sijajni članki nas prepričajo: vsi okoli nas sanjajo o razmerju, saj je zaljubljenost in bližina ljubljene osebe prijetna izkušnja. Toda obstajajo ljudje, ki se nasprotno izogibajo razmerjem in če najdejo par, se obnašajo odmaknjeno, ne delijo svojih izkušenj, včasih se niti ne dovolijo dotakniti. Vse to so lahko znaki protiodvisnosti.

Kaj je protiodvisnost in kako se kaže

Življenjski heker je že govoril o soodvisnosti - nekakšni patologiji odnosa, zaradi katere človek postane partner središče svojega vesolja. Protiodvisnost je nasprotno stanje. Zaradi nje se ljudje izogibajo intimnosti. Evo, kako se lahko manifestira:

• oseba se zapre in ne kaže čustev;
• boji se videti ranljiv, ne deli svojih izkušenj in težav;
• ne govori o osebnih temah, ne govori o skrivnih trenutkih, sanjah ali spominih;
• se obnaša hladno;
• se lahko izogiba srečanju, spogleduje z nekom drugim;
• težko govoriti o prihodnosti, označiti status odnosov;
• ne pusti druge osebe v svoje življenje, ne želi se na primer ukvarjati z istim hobijem s partnerjem;
• Partnerju in celemu svetu na vse mogoče načine dokazuje, da ohranja neodvisnost: na primer namerno posveča malo časa svoji ljubljeni, v ospredje postavlja delo in samouresničitev.

Včasih se protiodvisna oseba tako obnaša tudi v začetni fazi odnosa, včasih pa se težave pojavijo pri prehodu na globlji nivo interakcije. Poleg tega ima vsak svojo točko, po kateri odnos povzroča nelagodje, na primer prvi spol, srečanje s partnerjevimi starši, določitev datuma poroke.

Pred nekaj leti sem spoznala mladeniča, naj mu rečemo Miša. Sprva je bilo vse v redu, šli smo nekam skupaj, preživljali čas. Toda takoj, ko sem namignil, da bi bilo lepo, da bi se preselila skupaj, se je Misha spremenil v obrazu. Odzval se je, kot da sem rekel nekaj groznega, in naslednjih nekaj tednov se nisva videla in komaj komunicirala: bil je zaposlen, nato ni slišal telefona.

Potem se je nekaj časa vse izšlo, a takoj, ko sem začela lepe pogovore o skupnem najemu stanovanja, je bilo to zaprto. In res ni rad govoril o svoji družini, o svojem otroštvu. Zdelo se mi je, da mi ne zaupa ali pa se mu je zgodilo nekaj groznega. Ali pa morda jaz delam nekaj narobe.

Nekoč sem si na družbenih omrežjih dopisoval z Mishino sestro. Omenila je, da je bil vedno tako zaprt, da je odbijal ljudi - tako prijatelje kot dekleta. Šel sem celo k psihologu, vendar za zelo kratek čas.

Poskušal sem govoriti z Mišo o tej temi, pokazati, da nisem njegov sovražnik, ljubim ga, želim biti z njim. A teh pogovorov se je izogibal. Posledično se je razmerje končalo: želel sem povratne informacije in razvoj, a ga ni bilo.

"Nasprotna odvisnost" ni edini izraz, ki se uporablja za opis tega vedenja. Razširilo se je z delom psihologov Berry in Janey Winehold, pred tem pa se je to stanje imenovalo travma navezanosti.

Kako se nasprotno odvisna oseba razlikuje od samozadostne osebe

Morda se zdi, da se nekateri od naštetih simptomov dobro ujemajo z običajnim vedenjem samozadostne osebe. Da, ohranja avtonomijo, se ne odreče svojim interesom in zadevam, ne dovoli se nadzorovati, se ne raztopi v partnerju in ne žrtvuje svojega življenja zanj. Vprašanje je, kaj je narobe s tem?

Toda psihologi verjamejo, da še vedno obstajajo razlike med samozadostno osebo in nasprotno odvisnim:

• Samozadostna oseba mirno priznava, da je v takšni ali drugačni meri odvisen od drugih ljudi, tako kot oni od njega. To ravnovesje se imenuje soodvisnost in velja za zdravo obliko odnosa med ljudmi, nekakšno simbiozo.
• Ne čuti tesnobe ali strahu, ko se zbliža z drugimi ljudmi.
• Samozadostna oseba v celoti čuti nadzor nad samim seboj, svojimi dejanji, odločitvami, svojim življenjem.
• Takšni ljudje so sposobni graditi globoke, tesne odnose, ne bojijo se biti ranljivi, zaupati drugi osebi.
• Ostajajo relativno samostojni, ne zato, ker se nečesa bojijo, ampak zato, ker se želijo samouresničiti in nekaj doseči (graditi kariero, se izobraziti, preteči maraton, se naučiti tujega jezika itd.).

Kaj je razlog za protiodvisnost

Julia Hill Psihologinja, članica Profesionalne psihoterapevtske lige, blogerka.

Če pogledate izvor tega vedenja, ko partner pobegne, takoj ko se razdalja med vama bliža, potem govorimo o travmi navezanosti.

To je otrok, ki mu v otroštvu niso dali ljubezni. Zakaj jim ni bilo dovolj dano? Morda so bili starši preveč zaposleni sami s seboj, urejanje razmerja, delo, bolni ali radi pili. Ni bilo nikogar, ki bi podpiral, varoval, pomagal preživeti neprijetne dogodke. Vtis je, da je svet nevaren in nepredvidljiv in – kar je najbolj grozno – tudi starši so nepredvidljivi ljudje. Torej je bližina nevarna. To je tako otročji, a zelo močan zaključek, ki pusti pečat na preostanek vašega življenja in oblikuje scenarij vedenja.

Takšna oseba si med odraščanjem želi topline in ljubezni, a se jih hkrati boji. Včasih niti ne zna razložiti, zakaj je temu tako in kaj se mu dogaja. To je nezaveden proces in je pogosto somatiziran. Na primer, moški gre na zmenek, potem pa ga zgrabijo za trebuh.

Kako se obnašati v odnosu s takšno osebo

Partnerji neodvisnih ljudi to pogosto jemljejo osebno. Prepričani smo, da je z njimi nekaj narobe, zaskrbljeni so, poskušajo se "popraviti". Ali, nasprotno, mislijo, da imajo opravka z manipulatorjem, ki se namerno igra z njihovimi občutki. Vendar je pomembno razumeti: za razliko od slednjega, nasprotno odvisna oseba ne poskuša nadzorovati partnerja, ne želi ga bolj boleče udariti in uživati v njegovem trpljenju. Sam v tej situaciji ni srečen, saj se počuti osamljenega in želi graditi odnos, a ne more.

Julia Hill

Za ohranitev odnosa bo moral partner takšne osebe dati in narediti tisto, česar starši niso in niso dali v svojem času. To je taka materinska funkcija: sprejemati, podpirati, skrbeti, pohvaliti. Ustvariti rodovitno zemljo na mestu duhovne rane, na kateri bodo nekega dne zacvetele vrtnice.

Torej, najverjetneje, ko vrtnice zacvetijo, se ozdravljeni partner loči od vas. Na enak način, kot bi bil v normalni različici svojega razvoja ločen od svojih staršev. Kajti če v razmerju vaša funkcija ni »partner«, »ljubimec«, »prijatelj«, ampak »starš«, se bodo razvijali na enak način, kot se razvijajo odnosi s starši.

Moram reči, da psihološko celovita oseba verjetno ne bo pozorna na partnerja, ki se izogiba intimnosti. Takšni ljudje praviloma pritegnejo tiste, ki izbirajo oddaljene partnerje (to je čustveno ali fizično oddaljen starš v zgodovini). In skupaj ustvarita tak tandem, kjer eden ves čas beži, drugi pa ga dohiteva. Za enega je pomembno, da je ljubljen, za drugega pa je pomembno, da ljubi sebe. Takšna ideja o čarobni moči ljubezni, s pomočjo katere lahko drugega rešite pred trpljenjem.