Zakaj ste ljubosumni na preteklost svojega partnerja in kako se ustaviti

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Včasih se šale o bivših spremenijo v nočne more.

Povečano zanimanje za partnerjevo preteklo romantično in spolno življenje se imenuje retrospektivno ali retroaktivno ljubosumje. Pogosto nima utemeljenega razloga, vendar predstavlja resno grožnjo razmerju.

Sprva se počutite neprijetno ob misli na nekdanje ljubimce vaše strasti. Potem začnete dvomiti o vrednosti trenutne povezave, partnerja smatrate za nemoralno in ga neupravičeno sumite na izdajo. Končno, ljubosumje popolnoma zajame, vas prisili, da preverite družbena omrežja in zgodovino brskalnika, vohunite.

Na tej stopnji se lahko pojavijo spomini na dogodke, ki jim nikoli niste bili priča. Po besedah svetovalke za odnose in seksologinje Amande Major to pogosto vodi v obsesivne misli in neizprosno željo, da bi izvedeli, kaj se je »res zgodilo« med partnerjem in njunima prejšnjima ljubimcema.

Ammanda Major svetovalka za odnose in seksologinja

To se lahko konča tako, da oseba muči sebe in svojega ljubimca ter spremeni odnos v zlorabo.

Kako vedeti, ali ste ljubosumni na preteklost

Preberite izjave, ki jih je predlagal Robert Leahy, doktor znanosti in profesor Yale:

• Pogosto razmišljam o tem, da je imel moj trenutni partner v preteklosti ljubimca ali ljubico.
• Ko pomislim na to, se počutim tesnobo in nelagodje.
• Sprašujem se, ali je bilo prejšnje razmerje mojega partnerja boljše od našega.
• Želim biti edina oseba, ki jo je moj partner kdaj ljubil.

Če razumete, da vam lahko pripišemo nekatere fraze, ste ljubosumni.

Zakaj razmišljaš o tem

Razlogi so lahko različni in so odvisni od vašega značaja, pogojev poznanstva s partnerjem in zunanjih dejavnikov. Po besedah Eve Thompson, terapevtke, ki je specializirana za retrospektivno ljubosumje, se pogosteje kot ne spusti na to:

Se bojiš biti poškodovan

Morda ste imeli težaven odnos s starši, doživeli izdajo prijatelja ali pa je bil vaš prejšnji partner nasilnik. Tako ali drugače se vaše telo tega spomni in vas skuša zaščititi pred podobno situacijo. Obrambni mehanizem se sproži, ko se zaljubite in začnete doživljati močna čustva. On je tisti, ki vas spodbuja, da sabotirate odnos in se izognete morebitni nevarnosti.

Ali vas skrbi primerjava s prejšnjim partnerjem?

Ta razlog je tesno povezan z vašimi notranjimi prepričanji, samospoštovanjem, odnosom. Če se na začetku razmerja počutite negotovo, se bo verjetno le poslabšalo. Ko ste izvedeli, da ima vaša druga partnerja druge partnerje, podzavestno začnete iskati pomanjkljivosti v sebi, skrbite, da vas bodo primerjali s prejšnjimi ljubimci, in se vnaprej odločite, da boste slabši.

Mislite, da preteklost vašega partnerja ni dovolj dobra za vas

V tem primeru partnerja primerjate s seboj. Zdi se vam, da vam ne ustreza, saj je delal tisto, kar je za vas nesprejemljivo. Poudarjate njegove pretekle napake in razvrednotite njegove zasluge v sedanjosti.

Ne marate, da ima vaš partner izkušnje, ki jih vi nimate

Bogata preteklost je lahko resen vir polemik. Morda se vam zdi, da je imela oseba poleg vas svetlejše in bolj zanimivo življenje. Potem boste želeli hitro najti razlog za prekinitev razmerja, da bi se "dohiteli".

Mislite, da ste se napačno odločili

Ko se zaljubiš, vidiš vse v rožnati luči in človeka obdariš s super lastnostmi. Potem pa ga bolje spoznaš in tvoje ideje se sesujejo. Izkazalo se je, da partner ni popoln, ampak navaden, in tega se ne želite sprijazniti. Potem se potopiš v preteklost človeka in tam začneš iskati dokaze, da je bil vedno sebičen, nezvest, zloben in si v njem pravkar naredil napako.

Kako se znebiti ljubosumja na preteklost

Retrospektivno ljubosumje lahko uniči ne le vaš odnos s partnerjem, ampak tudi vaše čustveno stanje na splošno. Če želite to preprečiti, poskusite upoštevati te nasvete.

Priznajte svoja čustva

Najprej morate razumeti, da so vaša čustva povsem normalna. Ne delajo vas slabe osebe ali norega in jih po mnenju psihologa Roberta Leahyja motivira naravna želja po tem, da bi bili edini. Razumite svoja čustva, sprejmite jih, sicer bo še slabše.

Robert Leahy, doktor psihologije in profesor na univerzi Yale

Ljubosumje je težko. Zaradi tega ste tesnobni, jezni, žalostni in nemočni ter moti vaš odnos. Zato bodite sočutni do sebe.

Vprašajte se, kaj točno vas navdušuje

Včasih lahko pomaga natančno določiti, kaj sproži ljubosumje. Morda vas ne zanima, koga je vaš partner spoznal prej, ampak kakšna oseba je bil takrat. Ali pa želite vedeti, kaj ga privlači in kaj moti. Ali pa mislite, da lahko napovedujete razvoj vašega odnosa.

Poglejte situacijo z druge strani

Recimo, da se bojite izgubiti svojega ljubimca, ker je čudovit. Pomislite, kaj ga je naredilo takega, in si priznajte, da so k temu pripomogla tudi pretekla romantična razmerja.

Vsak odnos nas naredi bolj izkušene, nam omogoča razvoj. In morda, če jih ne bi bilo, vaš partner ne bi postal oseba, v katero ste se zaljubili.

Zavedajte se, da je preteklost preteklost

Tudi če veste, da je imel vaš partner razmerje pred vami (in niti enega), se spomnite, da je konec. Morda so ljudje spoznali, da se drug za drugega ne zanimajo več, ali pa so si določili različne cilje v življenju. V vsakem primeru je to pretekla faza, ki nima nobene zveze z vami.

Poskusite se postaviti v kožo svojega partnerja in ne pozabite, da imate tudi vi svojo zgodovino in ljudi, ki so vam bili prej dragi, potem pa so ostali v preteklosti. In to je, kot pravi Robert Leahy, povsem normalno za 21. stoletje.

Robert Leahy

Predstavljajte si, da pri 30 letih srečate osebo svojih let, ki vam reče: »Nihče, preden si se mi zdel privlačen, v meni ni povzročil strasti. Ti si prva oseba, s katero se rad pogovarjam. Boste verjeli? Dvomim.

Da bi bolj realistično pogledal prejšnje povezave svoje sorodne duše, Robert Leahy svetuje, da si občasno ponavlja naslednje stavke:

• Ni nujno, da sem edina oseba, ki si jo je moj partner kdaj želel.
• Če je moj partner užival v seksu z nekom drugim, to še ne pomeni, da se lahko vrne k svojemu nekdanjemu ljubimcu.
• Moj partner lahko uživa v intimnosti z mano, tudi če je prej užival v seksu z nekom drugim.
• Lepi spomini na mojega partnerja ne ogrožajo našega trenutnega odnosa. Vsi ljudje se psihično vračajo k pozitivnim izkušnjam, to je naravno.

Ne pozabite, da misli in občutki niso nevarni

Poskus obvladovanja misli in občutkov ne vodi do nič dobrega in samo pokaže drugi osebi, da z njimi nikoli ne boste zadovoljni. Zavedajte se, da lahko vsak misli in fantazira, kar hoče, in potem boste živeli v resničnem svetu s pravimi odnosi.

Iz vašega odnosa naj ne bo izziv

Poskusite se obvladati: ne organizirajte zaslišanj za svojega partnerja, ne iščite razlogov za iskanje napak in ga ne izzivajte k prepirom.

Če veste, da so določene teme in imena za vas sprožilci, jih ne poskušajte znova omenjati v pogovoru in ne prosite partnerja, naj deli podrobnosti svojega prejšnjega razmerja.

Pogovorite se s svojim partnerjem

Če spregovorite, boste lažje sprejeli svoja čustva, se znebili ljubosumja. In vaš partner vas bo morda znal pomiriti.

Samo bodi korekten in spoštljiv. Ko govorite, poskusite uporabiti "jaz-afirmacije" in se osredotočite na svoja sedanja čustva in ne na preteklost. Na primer, lahko rečete: »Včasih me skrbi, da me zapuščaš, ker verjamem, da lahko hodiš s kom hočeš« ali »Vem, da sta se z [ime nekdanjega partnerja] nameravala poročiti. Zato, čeprav verjamem v vaše občutke do mene, me včasih skrbi, da boste razumeli, da želite biti z njim/njo."

Naučite se sprejeti, kar vam je rečeno

Svoje občutke lahko delite s partnerjem, se za kratek čas umirite, potem pa se spet začnete mučiti z dvomi. To je posledica dejstva, da ne zaupate popolnoma niti občutkom niti besedam svoje sorodne duše.

Poskusite umiriti svojo tesnobo, razumeti, da ne morete dvakrat preveriti vsake besede, in sprejmite tisto, kar vas partner prepričuje.

Nehajte slediti svojemu partnerju

Če boste vsak dan preverjali telefon svoje ljubljene, boste dobili največ nevroze in dokončen prekinitev odnosa. Nihče ne mara, če so njegove osebne meje kršene. Zato ne spremljajte svojega partnerja, ko gre nekam, ne prijavljajte se k njemu za delo in se ne poskušajte česa naučiti od tretjih oseb.

Ne brskajte po družbenih omrežjih za fotografijami bivših in ljubkih komentarjev, ki so jih nekoč pustili drug drugemu. Ne pozabite, da žalostni obrazi in podrobnosti prepirov niso objavljeni na internetu. Zato nekaj slik s potovanj sploh ne pomeni, da je bila prejšnja zveza vajine druge osebe lažja, svobodnejša in srečnejša.

Uporabite svojo energijo za razvoj odnosov

Razmišljanje o preteklosti ali skrb, da bi vas partner lahko zapustil, jemlje veliko energije. Toliko, da ji ni treba preživljati časa skupaj. In zaradi tega se oddaljita drug od drugega.

Nemogoče je spremeniti preteklost ali napovedati prihodnost. Zato je bolje, da se osredotočite na sedanjost in naredite vse, da razvijete odnos.

Robert Leahy

Zaslišanje in obtožbe ne bodo okrepili vezi med vama. Zato se ljubite in cenite drug drugega. Načrtujte, kako boste uživali, se razvijali in komunicirali, namesto da bi se prepirali o stvareh, ki so že zdavnaj končane.

Spomnite se na svojo vrednost

Po mnenju družinske psihologinje Emily Cook lahko negotovost spodbudi ljubosumje. Slabše ko razmišljate o sebi, bolj se osredotočate na videz, osebnost in obnašanje bivšega partnerja.

V tem primeru je pomembno razumeti, da ste bili izbrani z razlogom. Verjetno ste privlačna in zanimiva oseba s svojimi pogledi, hobiji in sanjami in v vas je nekaj posebnega. Spomnite se na svoje edinstvene talente in lastnosti, namenite čas že dolgo pozabljenemu hobiju, telovadbi ali se potopite v nov projekt v službi.

Če imate težave pri prepoznavanju svojih pozitivnih lastnosti, pojdite na naslednji nasvet.

Pogovorite se s specialistom

Terapija pomaga preiti s preteklega partnerja na notranji dialog in razumeti, kaj točno je povzročilo ljubosumje. Smiselno je poiskati strokovno pomoč, če:

• Obsesivne ljubosumne misli vas ne bodo zapustile.
• Toliko razmišljate o partnerjevi preteklosti, da vpliva na vaše vsakdanje življenje.
• Ponavljate dejanja za lajšanje stresa. Na primer, ves čas si umivate roke.

Če vaš partner ne moti, se lahko odpravite na terapijo za pare in poskusite skupaj rešiti težavo. Ta možnost lahko pomaga, če:

• Drug drugemu postavljate enaka vprašanja.
• Čutite, da govorite o tujih stvareh in se ne približate rešitvi problema.
• Zaradi partnerjevih odzivov ste še bolj stresni.