Kako stvari urediti, da jih ne pokvarimo

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Jasno navodilo na primeru domačega konflikta.

V vsakem razmerju prej ali slej pride do nesoglasij: šef ne plača nadur, sosedje poslušajo glasbo pri največji glasnosti in motijo spanje, partner ignorira svoj del gospodinjskih obveznosti. Pogosto razprava o problemu poteka povišano: udeleženci se prepirajo, se osebno poosebljajo, obtožujejo drug drugega. Zdi se, da je najboljši način za ohranjanje odnosa izogibanje konfliktnim situacijam. Vendar v tem primeru problem ne bo rešen, negativna čustva pa se bodo kopičila kot snežna kepa in lahko izbruhnejo v napačnem trenutku.

Obstaja način za konstruktivno reševanje nesoglasij – o čemer pišejo Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan in Al Switzler v knjigi Težki dialogi. Avtorji ponujajo preprosta orodja, ki vam omogočajo, da mirno razpravljate o težavah in poiščete rešitve, ki so koristne za vse strani v konfliktu.

Uporabimo priporočila iz knjige na primeru vsakdanjega konflikta običajnega para - Irine in Olega.

Bistvo konflikta je v neenakomerni porazdelitvi gospodinjskih obveznosti: večina dela pade na Irinina ramena, medtem ko Oleg nejevoljno izpolnjuje posamezne naloge, vendar pogosteje najde izgovore. Irina meni, da je ustaljen način življenja nepošten: oba delata, kar pomeni, da se morata skupaj ukvarjati s hišo. Deklica se želi pogovarjati s svojim možem in enakomerno porazdeliti odgovornosti.

Kako se obnašati v konfliktni situaciji

1. Začnite pri sebi

Odgovorite na vprašanja čim bolj iskreno in podrobno.

• Kaj želim zaradi konflikta dobiti zase? Na primer: "Želim več časa za počitek in najljubše dejavnosti", "Želim si pravično porazdelitev gospodinjskih obveznosti."
• Kaj želim za nasprotnika dobiti kot rezultat konflikta? Na primer: "Želim, da ima Oleg čas za počitek in najljubše dejavnosti."
• Kaj želim doseči za najin odnos? Na primer: »Želim, da čiščenje ne bo več razlog za prepire«, »Želim preživeti več časa skupaj«.

Postavljanje vprašanj vam bo pomagalo razumeti svoje resnične motive in se bolj zavedati dialoga. "Želim, da Oleg pomaga pri čiščenju" v našem primeru je le strategija za doseganje resničnih ciljev - enakopravnost v vsakdanjem življenju in prostem času.

2. Pazi na signale

V konfliktu je pomembno, da se strani počutita varne. V tem primeru udeleženci komunicirajo enakopravno: mirno, odkrito in spoštljivo. Vendar konflikte pogosto spremljajo močna čustva in včasih je težko razumeti, od katerega trenutka je pogovor šel na napačno mesto.

Obstajajo številni znaki, ki vam bodo pomagali pravočasno prepoznati trenutek izgube zaupanja in varnosti.

• Fizične reakcije: stisnjene pesti, zamaknjene obrvi, solze so mi pritekle v oči, cmok v grlu, glas mi drhti.
• Čustva: strah, zamere, jeza, žalost.
• Obnašanje: brezbrižnost, umik iz dialoga, kategoričnost, etiketiranje, žalitve, grožnje.

3. Obnovite varnost

Ko zaznate nevarne signale, je čas, da ponovno vzpostavite varnost.

• Opravičite se, če izgubite živce ali pokažete nespoštovanje do druge osebe.
• Če vas je sogovornik narobe razumel, pojasnite, kaj v resnici mislite: »Nočem reči, da ste leni, opažam in cenim vašo pomoč. Mislim, ker oba delava, bi bilo pošteno, če bi si gospodinjska opravila razdelili enako.
• Poiščite skupni cilj, ki služi interesom obeh strani: "Ugotovimo, kako ohraniti red z minimalnim naporom."

4. Nadzirajte čustva

Ko nas preplavijo močna čustva, je lahko težko nadaljevati pogovor na konstruktiven način. Včasih so strah, zamere ali jeza tako močni, da želite popolnoma zapustiti dialog. Da ne bi padli v past čustev, si zastavite vprašanja, ki vam bodo pomagala pogledati na situacijo drugače. Oglejmo si neproduktivne vedenjske strategije in načine, kako jih spremeniti.

Žrtev - "Nisem moja krivda"

Vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je: "Ali poskušam prezreti svojo vlogo pri ustvarjanju tega problema?"

Preživljanje prostega časa za čiščenje je Irina izbira. Nisem jaz kriv, da nima dovolj časa za počitek.

Če bi pomagal Irini, bi imela več časa za počitek. Zdaj preprosto nima druge izbire – sicer bo hiša umazana.

Zlodej - "Za vse si ti kriv"

Vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je: "Zakaj bi lahko razumna, dostojna in racionalna oseba to storila?"

Oleg išče izgovore, da ne sodeluje pri čiščenju, ker je len.

Oleg je v začetku meseca povedal, da mu je šef zaupal odgovorno nalogo z roki. Od takrat slabo spi in ostaja v službi. Je bil utrujen?

Nemočni - "V tej situaciji ne morem storiti ničesar drugega."

Vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je: "Kaj lahko storim, da bom dosegel, kar želim?"

Olega ne morem prepričati, sam ga bom moral očistiti.

Ustvaril bom okolje, kjer bo čiščenje enostavno in zabavno. Čas čiščenja si bom skrajšal s sodobno tehnologijo. Nekaj dela prenesem na čistilni servis.

5. Govorite spoštljivo

Delite dejstva, ne ocene

Ocena: "Ste leni. Vedno iščeš izgovore."

dejstvo: "Zadnje trikrat si mi zavrnil pomoč pri čiščenju, jaz pa sem čistil sam."

Pojasnite, kako vidite situacijo

Bodite dosledni: Preden sklepate, opišite verigo dogodkov, ki so vas pripeljali do teh misli.

slabo: "Ne ceniš mojega dela."

dobro: »Prejšnjo nedeljo si mi zavrnil pomoč pri čiščenju in pospravljal sem sam. In ko sem v ponedeljek prišel iz službe, sem v kuhinji našel umazan štedilnik, na tleh spalnice pa madež od razlitega čaja. Počutil sem se prizadetega: vso nedeljo sem pospravljal stvari, v ponedeljek pa je bilo stanovanje spet umazano. Občutek imam, da ne ceniš mojega dela."

Izogibajte se kategoričnosti

Ne pozabite, da ima druga oseba pravico do mnenja, ki je drugačno od vašega. Jasno povejte, da spoštujete stališče nekoga drugega.

slabo: »V družinah, kjer delata oba partnerja, bi morala biti gospodinjska opravila enakomerno porazdeljena. Vsak, ki misli drugače, je retrograden in seksist!"

dobro: »Mislim, da bi bilo, ker oba delava, pošteno razdeliti gospodinjska opravila enako. Kaj meniš o tem?"

6. Poslušajte premišljeno

Vprašajte za mnenje druge osebe

Ohranite varno vzdušje, da bo lahko govoril svobodno: ne prekinjajte, ne motite se, ostanite miren in prijazen.

Bodite pozorni na neverbalne namige

Če so izražanje osebe ali dejanja sogovornika v nasprotju s tem, kar govori, opozorite na nedoslednost. Verjetno sogovornik ni povsem odkrit, ker se je nehal počutiti varnega.

- Oleg, kako menite, da vsako nedeljo porabite za čiščenje?

- Ne briga me. Naredili bomo, kot pravite.

»Praviš, da ti je vseeno, a hkrati izgledaš nesrečen. Če vam ta možnost ne ustreza, se lahko pogovorimo o drugi.

- Veste, ta možnost res ni najboljša. Samo spet se nisem hotel prepirati.

Pomagajte drugi osebi izraziti svoje stališče

Če sogovornik še vedno nekaj ne govori v varnem okolju, naredite domnevo o njegovih mislih in občutkih. Včasih je dovolj, da osebo le malo pomaknemo, da lahko nadaljuje.

- Oleg, verjetno mislite, da boste imeli manj časa za počitek in najljubše dejavnosti?

- Prav imaš. Bojim se utopiti v gospodinjski rutini.

Strinjajte se na glas

Če je druga oseba izrazila misel, s katero se strinjate, to povejte. V večini primerov se ljudje še naprej prepirajo zaradi manjših razlik, pri čemer izgubljajo iz vida dejstvo, da se med seboj strinjajo o temeljnih in resnično pomembnih točkah.

- Irina, ne želim preživeti celega prostega dneva za čiščenje.

- Strinjam se, čez vikend se želite sprostiti in ne urediti stvari. Ob delavnikih lahko 15 minut posvetimo čiščenju, vikend pa pustimo za stvari, ki jih imamo radi. Kako vam je všeč ta možnost?

7. Pripravite načrt

Ni dovolj, da se pravilno pogajamo in pridemo do skupne rešitve. Treba je pripraviti načrt za izvedbo zastavljenega: razmisliti o konkretnih korakih, dogovoriti se o roku, porazdeliti odgovornost. V nasprotnem primeru bodo dogovori ostali besedi in konflikt ne bo rešen.

Zaradi konflikta sta Oleg in Irina ugotovila, kako se spopasti s čiščenjem z minimalnim naporom in ne izgubiti motivacije.

• Iz družinskega proračuna dodelite denar za gospodinjske aparate: pomivalni stroj, robotski sesalnik, multicooker. Rok: do konca tedna. Odgovorni: Oleg.
• Prenesite storitev čiščenja za čiščenje nape pred maščobo in umazanijo. Rok: do konca tedna. Odgovorna: Irina.
• Skupaj pripravljajte večerje 2-3 dni. Med kuhanjem poslušajte podcaste. Začnite danes.
• Ob delavnikih je po večerji čas za čiščenje s curkom. Časovnik odšteva 15 minut, morate imeti čas, da počistite svoje območje. Začnite danes.
• Čiščenju dodajte elemente igre. Dajte točke za vsako gospodinjsko opravilo: zavrzite smeti - 3, odstranite prah - 5, posesajte - 10, operite stranišče - 15. Točke vnesite v tabelo in rezultate seštejte ob koncu meseca. Poraženec pripravi presenečenje za zmagovalca: masažo, torto ali knjigo - katero koli prijetno malenkost. In če so tekmeci dosegli enako število točk, potem lahko poskrbite za zabavo za dva. Začetek igre je začetek naslednjega meseca.

Kaj storiti, če konflikta ni mogoče rešiti

V idealnem svetu strani v konfliktu spoštujejo potrebe drug drugega, nadzorujejo čustva in najdejo skupno rešitev problema. V resnici obstaja možnost, da pogovor ne bo uspel, konflikt ne bo rešen prvič ali sploh. Evgeny Ilyin v svoji knjigi "Psihologija komunikacije in medosebnih odnosov" opredeljuje tri neugodne izide konfliktne situacije: izogibanje konfliktu, soočenje in prisila. Spodaj bomo razmislili, kaj je mogoče storiti z vsakim od njih.

Ko druga oseba zapusti pogovor

Očitno ne bi smeli začeti dialoga, če je oseba bolna, doživlja močna čustva (jeza, zamere, žalost) ali je zaposlena. Vendar se je treba spomniti, da se sogovornik lahko skrije za izgovori, da bi se izognil razpravi o težavi.

1. Bodite vztrajni in se dogovorite za določene roke

- Oleg, res cenim najin odnos. Žalosti me, da se zadnje čase pogosto prepiramo zaradi čiščenja. Ali lahko zdaj razpravljamo o tem vprašanju?

- Gledam nogomet, pridi kasneje.

slabo: "Ne zanima te najin odnos!"

dobro: »Kdaj se konča tekma? Se lahko pogovarjava za njim?"

2. Vprašajte, zakaj se druga oseba izogiba pogovoru

Vprašaj ali ugibaj. Morda mu je neprijetno razpravljati o določenih temah zaradi njegove vzgoje (kot je seks) ali preteklih negativnih izkušenj. Pomembno je ohraniti varno vzdušje: ne pritiskajte, ne krivite, ne kritizirajte.

- Oleg, opazil sem, da ti je neprijetno razpravljati o čiščenju. Morda mislite, da vas bom kritiziral, ampak želim se le mirno pogovoriti o problemu in najti skupno rešitev.

3. Pojasnite, da je o tem vprašanju pomembno razpravljati zdaj

Konec koncev, sicer se bodo v prihodnosti negativna čustva kopičila kot snežna kepa.

- Oleg, v zadnjem času se pogosto prepiramo zaradi čiščenja. Dlje ko težava traja, bolj trpi kakovost našega odnosa: kopičita se razdraženost in medsebojne zamere. Pogovoriva se.

Ponavljajoči umik iz dialoga brez utemeljenega razloga lahko pokaže, da je druga oseba brezbrižna do vaših potreb. Razmislite, ali ste pripravljeni nadaljevati razmerje, v katerem druga stranka ni zainteresirana.

Ko se ne moreš strinjati

S sogovornikom nikakor ne najdeta skupne rešitve: vsak vztraja pri svojem stališču. Ko se uporabijo vsi razumni argumenti, uporabijo žalitve, žalitve, trditve - se dialog razvije v škandal.

1. Vzpostavite pravila

Pomagali vam bodo ostati v okviru konstruktivnega pogovora. Na primer, uporabite samo "jaz-izjave": namesto očitkov in obtožb govorite o svojih mislih in čustvih, ki so se pojavila kot odgovor na situacijo.

slabo: »Oleg, ti si len. Namesto da mi pomagaš pri čiščenju, gledaš televizijo ure in ure. Z mano ravnaš kot s svobodnim služabnikom."

dobro: »Oleg, mislim, da je nepošteno, kako so zdaj porazdeljene gospodinjske obveznosti. Žalosti me, da veliko delam sama: kuham, pomivam posodo, ob vikendih pospravljam stanovanje. Zaradi tega imam malo časa za počitek in najljubše dejavnosti. Želim si prerazporediti odgovornosti."

2. Povabite moderatorja

Nepristranska tretja stran bo pomagala usmerjati dialog po mirni poti in najti skupno rešitev. Moderator je lahko družinski psiholog, kolega iz sosednjega oddelka ali skupni prijatelj - glavna stvar je, da osebe konflikt ne zanima.

Ko nasprotnik naloži svoje pogoje

Včasih skuša sogovornik za vsako ceno vsiliti svoje stališče, tudi če grozi poslabšanje ali razpad odnosov. Postavlja pogoje "bodite potrpežljivi ali odidite", "ubogajte ali počakajte na posledice": "Irina, verjamem, da bi se morala ženska ukvarjati s čiščenjem, zato načeloma ne bom pomagal. Če niste zadovoljni s to uskladitvijo - živite s svojo mamo "," Oleg, če mi ne boš pomagal pri hiši, se bom ločil od tebe."

Prisilnost je najmanj ugoden izid konflikta: udeleženec pokaže nespoštovanje vaših potreb in nestrpnost do pogledov drugih ljudi.

Sogovorniku razložite, da je takšna kategoričnost neprimerna: s skupnimi močmi lahko najdete rešitev, ki ustreza vsem. Če sogovornik še naprej vztraja pri izidu, ki je primeren samo njemu, pomislite, ali potrebujete neenakopraven odnos, kjer morate nenehno zdržati in popuščati.

Zapis za udeleženca v konfliktu

1. Odgovorite na vprašanja, da se bolje pripravite na dialog:

• Kaj želim dobiti zase?
• Kaj želim dobiti za svojega nasprotnika?
• Kaj želim dobiti za najino razmerje?

2. Pazi na signale, da bi pravočasno prepoznal trenutek izgube varnosti: fizične reakcije, čustva, vedenje.

3. Obnovi varnost:

• opravičiti se;
• pojasniti;
• iskati skupen cilj.

4. Nadzirajte svoja čustva. Zastavite si vprašanja, ki vam bodo pomagala pogledati na situacijo drugače:

• Ali poskušam prezreti svojo vlogo pri ustvarjanju te težave?
• Zakaj bi to lahko storila razumna, dostojna in racionalna oseba?
• Kaj lahko storim, da napredujem pri doseganju tega, kar želim?

5. Spoštljivo govori:

• deliti dejstva;
• dosledno delite svojo vizijo situacije;
• izogibajte se kategoričnosti.

6. Poslušajte zamišljeno:

• vprašati za mnenje sogovornika;
• opozarjajo na neskladja med besedami in čustvi;
• Ugibajte o nasprotnikovih mislih in občutkih;
• Odkrito se strinjajte.

7. Razmislite o načrtu:

• opišite posebne korake;
• dogovorite se o časovnem okviru;
• dodeliti odgovornost.