"Sam sem pameten, lepo stojim v belem plašču": kako komunicirati z ljudmi, ki se imajo za boljše od drugih

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Če sogovornik poudari vaše pomanjkljivosti, a njihovih sploh ne opazi, se vam s tem ni treba sprijazniti.

Kdo nosi beli plašč

Še pred začetkom pandemije so ti ljudje kupovali ajdo, toaletni papir in maske. Ker pameten in varčen, ne kot ti. Niso izgubili službe in niso izgubili denarja v denarju. Ker se je bilo treba zaposliti v normalni organizaciji, ne pa v tem tvojem malem podjetju. Njihovi otroci so vedno poslušni in se dobro učijo. Ker se njihovi starši za razliko od nekaterih ukvarjajo z vzgojo. Ti supermožje nikoli ne postanejo depresivni – za to so preveč zaposleni. Sicer pa so brezdelci, ki se opravičujejo z najrazličnejšimi diagnozami.

Takšni tovariši na internetu se imenujejo beli plašči. Ta definicija je zrasla iz mema. Nekoč se je na spletu pojavila slika Novodvorske. Beli plašč opozicijske aktivistke Valerije Novodvorske, na katerem stoji s plakatom, na katerem piše: »Vsi ste bedaki in se ne zdravite! Sama sem pametna, lepa stojim v belem plašču!"

Ni več jasno, komu je Novodvorskaya naslovila te besede in ali je bil napis v grafičnih urednikih spremenjen. Ampak to ni pomembno: besedna zveza izredno primerno označuje "bele plašče". Včasih takšne ljudi imenujejo tudi d'Artagnan zaradi pripombe iz anekdote: "Vsi ste ***, jaz pa sem d'Artagnan."

Kakor koli že rečete, bistvo se ne spremeni: ljudje v belem plašču se postavljajo nad druge, poskušajo ponižati sogovornike in dajati nezaželene nasvete.

Zakaj so ljudje v belih plaščih jezni?

Ni jim mar za čustva drugih

Imajo samo en cilj - zablesteti s svojimi snežno belimi oblačili in pokazati, kako nezmotljivi so, za razliko od vas, poraženci.

Pokažejo agresijo in kršijo meje

Yakani, snobizem in nezaželeni nasveti so precejšnja agresija, le pasivna. Človek ne more reči: "Vse ste gnusne matere, jaz sem veliko boljša od vas!" Zato izbira zglajene, a nič manj žaljive formulacije: »In moj otrok, leto in pol, je že bral poezijo. Samo z otroki se moraš ukvarjati, to je vse."

Svoje izkušnje prenašajo na vse

»Ne razumem tistih, ki vedno jamrajo, da je plača nizka. Takoj po diplomi sem se zaposlil v velikem podjetju in sem dobro plačan. Morate se dobro učiti, razvijati se - in ne bo težav."

In ni pomembno, da imata sogovornika povsem drugačne življenjske izkušnje in razmere, da sta se enako dobro učila, razlogi za njihovo majhno plačo pa so povsem različni.

Lažejo in govorijo o stvareh, ki jih ne razumejo

Med razpravo se lahko izkaže, da beli plašč nima otrok, a jih vseeno zna vzgajati in to bolje kot te sodobne mame. Ali pa, da nikoli ni imel prekomerne telesne teže, je pa prepričan, da je hujšanje lažje kot enostavno: nehaj jesti hitro hrano – in to je vse.

Zagotavljajo, da si niso želeli nič slabega

In včasih sami verjamejo v to. "Pravkar sem izrazil mnenje, zakaj si jezen?" "Želel sem najboljše, a ti zaskoči!"

Zaradi česar ljudje nosijo bel plašč

Ujamejo se v pasti razmišljanja

Na primer zaradi temeljne napake pripisovanja: verjamemo, da se nam neuspehi dogajajo zato, ker so se tako razvile zunanje okoliščine, drugim pa zato, ker so sami krivi.

Če padem na izpitu, me učitelj ne mara. Če nekdo drug - je preprosto slabo pripravljen.

Druga past, učinek udeleženca opazovalca, deluje na podoben način. Ko človeka gledamo od zunaj, ocenjujemo samo sebe in njegova dejanja (to je dispozicijske dejavnike), ko smo znotraj situacije, pa fokus pozornosti preusmerimo na zunanje okoliščine (dejavniki izpostavljenosti).

Drugo kognitivno izkrivljanje, ki vpliva na osebo v belem plašču, je napaka preživelega. Zaradi nje se nam zdi, da ker nam je nekaj uspelo, pomeni, da bi morali vsi drugi. Pri tem zanemarimo, da so okoliščine lahko zelo različne.

Klasičen primer napake preživelega je, da potegnemo vzporednice z milijarderji in rečemo, da odkar je Steve Jobs odprl podjetje v garaži in nato iz njega vzgojil takšnega velikana, potem lahko to stori vsak.

Verjamejo v pravičen svet

To je neke vrste psihološka obramba. Zelo priročno je domnevati, da so vsi dogodki podvrženi jasni logiki in so lahko predvidljivi. Ali pa da slab človek vedno prejme kazen, priden in dober pa vedno nagrado, dovolj je, da se držiš določenih pravil, pa se ti ne bo zgodilo nič hudega. Če se komu to zgodi, pomeni, da je sam kriv, to je vse.

Lahko je zelo strašljivo priznati, da ni logike in pravičnosti in da se lahko vsakemu človeku v vsakem trenutku zgodi karkoli – od manjše nadloge do prave tragedije.

Imajo težave z empatijo in taktnostjo

Bodimo iskreni: včasih vsak od nas poskusi bel plašč. Lahko je lepo, če se na ozadju ostalih, neumnih in lenih, »popraskaš« po svojem egu in začutiš, kako lep si.

Toda nekdo te misli zadrži zase, ne razvrednoti sogovornikov in jim ne pokvari razpoloženja. In nekdo razkrije svoj plašč in se pojavi pred javnostjo, obdan z njegovim zaslepljujočim sijajem.

Niso zelo samozavestni in se želijo pokazati

Ko dvomite vase, je uveljavljanje sebe na račun drugih eden najlažjih in najbolj očitnih načinov, da se počutite malo bolje.

Kako ravnati z ljudmi v belem plašču

Dobro je, če obstaja priložnost, da uredite svoje občutke. Kaj se mi zdaj dogaja? Kako naj reagiram na to? Katere so bile točne besede, zaradi katerih sem se tako počutil? Na kaj so vplivale moje vrednote? Koristno je, da se spomnite, da imate pravico do kakršnih koli občutkov in da vam lahko nakažejo, kaj se dogaja.

Na kršitev meja se na primer pogosto odzovemo z jezo in jezo (v tramvaju so mi stopili na nogo, seveda bom ogorčen). Izjave v belih plaščih so jasen vdor v osebni prostor in imate pravico ne le biti ogorčen, ampak tudi doživeti veliko drugih občutkov.

Obstaja nekaj možnosti, da se je sogovornik nehote »spotikal« – takrat lahko poveš, kakšno reakcijo v tebi izzovejo njegove besede, in kličeš k redu. Vredno je uporabiti »izjavo I«, ki ne govori o tem, kako bi radi poimenovali sogovornika v tej zgodbi, temveč o vas in vaši reakciji na to, kar slišite. Če vas oseba ni želela poškodovati, se lahko opraviči in spremeni svojo komunikacijsko taktiko.

Če to ne pomaga, obstaja več možnosti. Na internetu je seveda najlažje prezreti osebo ali jo celo popolnoma prepovedati. Ne smete se spuščati v dolgo čustveno dopisovanje, najverjetneje vam bo to vzelo le čas in energijo, vendar ne bo prineslo rezultatov.

V resnici, če vam oseba ni blizu in vam ni zelo draga, lahko pogovor tudi prekinete ali ga prenesete na drugo temo. Možne možnosti so, da greste v drugo sobo ali kljubovalno začnete brati knjigo, če oseba ne razume, da ste se res »iztrgali« iz stika.

Ne pozabite, da vam moški v belem plašču ne želi pomagati s svojimi izjavami ali najti prave rešitve problema. Najverjetneje si preprosto dviguje samozavest s poniževanjem drugih in primerjavami, ki niso v njihovo korist. Zato odkrit in iskren pogovor o dogajanju pogosto ne pride v poštev.

Upoštevajte pravila lastne varnosti: podpirajte samo tiste teme pogovora, ki so za vas sprejemljive v komunikaciji s to osebo, omejite ali popolnoma prenehajte komunicirati s strupenimi ljudmi, filtrirajte dohodne informacije, zlasti v neskončnih virih internetnega prostora. Poskrbite zase in opazite spremembe v svojem stanju.

Zgodi se, da je nemogoče dokončati komunikacijo z osebo, ki redno "hodi" v beli plašč (na primer so sorodniki ali sodelavci). Nikoli se ne obrnite na te ljudi za podporo in strogo sledite temam, o katerih ste pripravljeni razpravljati skupaj.

Če vam situacija uide izpod nadzora in potrebujete podporo, poiščite psihološko pomoč.

Kaj storiti, če nosite bel plašč

Na splošno je naravno, da človek poskusi »bela oblačila«. Skoraj ni nikogar, ki tega še nikoli ni počel, vsaj psihično. Toda to vedenje lahko prizadene druge in vseeno je bolje, da pustite plašč v omari, kot da ga pokažete svetu.

• Poskusite slediti trenutkom, ko želite reči "Tukaj sem …" in se ponosno dvigniti nad sogovornike. Ustavite se in se vprašajte, kaj bo to naredilo za vas in kako se bodo drugi ljudje na to odzvali. Pravzaprav bo užitek lastnega "sijaja" minljiv in skorajda ne boste želeli nadaljevati komunikacije z vami.
• Ne govorite o tem, česar v praksi ne razumete. Poskusite deliti svoje izkušnje (potem ko ugotovite, ali je to primerno), namesto da dajete nasvete in navodila. »Moj otrok je običajno precej miren in ubogljiv, vendar imam nekaj trikov, kako se spopasti z njegovimi muhami. Če želiš, ti lahko povem."
• Če resnično želite deliti svoje uspehe in razglasiti, kako veliki ste, storite to na spoštljiv način, ne da bi poniževali ali razvrednotili druge. "Predstavljajte si, ampak hrano vedno kupim za nekaj mesecev vnaprej in med karanteno mi je to pomagalo."
• Pogosto se obleče bel plašč, ko ni prepoznavnosti. Razmislite, kako ga še lahko dobite. Na primer, v službi prosite šefa za povratne informacije, doma - pogovorite se z družino in pojasnite, da želite, da vas pogosteje hvalijo. Če se ukvarjate s hobijem, delite svoje rezultate na družbenih omrežjih - zagotovo se bo našlo vsaj nekaj ljudi, ki bodo cenili vaše dosežke.