"Zlomil se je sam": kako se obnašati z infantilnimi ljudmi

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-13 02:55

Zdi se, da so nekateri preprosto pozabili odrasti.

Ta članek je del projekta Auto-da-fe. V njem napovedujemo vojno vsemu, kar ljudem preprečuje, da bi živeli in postali boljši: kršenju zakonov, verovanju v neumnosti, prevare in goljufije. Če ste naleteli na podobno izkušnjo, delite svoje zgodbe v komentarjih.

Že dolgo nazaj, ko sem delal v pisarni, smo imeli, tako kot v vseh spodobnih podjetjih, svojega strokovnjaka za informatiko. Ime mu je bilo Vasya. Po telefonu je na izdihu vedno utrujeno odgovoril: "Oddelek za IT …"

- Vasya, dobro jutro! Tukaj se naš tiskalnik obnaša nekako čudno … Nisem naredil nič takega, ampak je preprosto prenehal delovati.

»Bilo je prijazno, dokler nisi poklical.

Vasya je bilo mogoče razumeti. Vsak dan je moral potrpežljivo popraviti nekaj, kar se je »pokvarilo samo od sebe«: rešiti tipkovnico, napolnjeno s kavo, znova zagnati računalnik (ker »ne vem, kje je ta gumb«), iz globine izvleči liste sponk. kopirni stroj ("Oh, tam jih nisem dal"). Iz neverjetnih razlogov so se visokošolsko izobraženi odrasli počutili popolnoma nemočni pred »uporom« pisarniških strojev. Samo Vasya se je vedno ukvarjal s posledicami likvidacije nesreče.

In čeprav je to nepomembni primer, se ga spomnim vsakič, ko imam opravka z infantilnimi ljudmi – tistimi, ki izkazujejo nemoč in z veseljem prelagajo odgovornost za svoje napake na druge, okoliščine, magnetne nevihte in naraščajoče cene nafte.

Kaj je infantilizem

V življenju se človekov "jaz" manifestira v treh notranjih stanjih: otrok, starš in odrasel. Ko prevladuje starš, smo nagnjeni k temu, da se po nepotrebnem kritiziramo, prevzemamo večjo odgovornost. Ko odrasel prevladuje, smo sposobni analizirati situacijo in iskati konstruktivne načine za rešitev problema, pri čemer se zanašamo samo nase. Ko nas vodi Otrok, se izogibamo odgovornosti, iščemo zaščito in zahtevamo izpolnitev svojih »želj« na kakršen koli način. Če dominacija notranjega Otroka ni začasna, ampak trajna, lahko govorimo o infantilizmu.

Pomembno je razlikovati infantilizem od naivnosti, čeprav imata na prvi pogled veliko skupnega.

Naivnost je "vse zmorem": "Nočem vedeti ničesar o nepopolnosti sveta in obnašal se bom, kot da ne obstaja."

Infantilizem je "Nočem, tudi če lahko": "Bojim se nepopolnosti sveta in se pred njim raje skrivam za hrbtom nekoga".

Kako prepoznati infantilno osebo

Obnašanje takšnih ljudi je zelo podobno kot pri otroku. Običajno so:

• Ne vedo, kako in pogosto nočejo sprejemati odločitev. Skrbijo za lastno udobje in se sklicujejo na »utrujen«, »težko mi je«, »niso me naučili«, »zakaj bi moral«. Zdi se, da odgovornost za svoja življenja preprosto prelagajo na druge. A temu sploh ni tako. Infantilni ljudje so spretni manipulatorji. Nikoli ne bodo delovali v svojo škodo, ampak bodo našli na stotine načinov, kako narediti, kar potrebujejo, vendar z napačnimi rokami.
• Obseden sam s sabo. Ljudje okoli njih se pogosto obravnavajo kot orodje za zadovoljevanje njihovih potreb. Prepričani so, da bi se svet moral vrteti okoli njih. In vse težave v odnosih z ljudmi se razlagajo kot "ne razumejo me."
• Živite za užitekizpolniti svoje želje zdaj in ne razmišljati o prihodnosti. Za infantilne ljudi je življenje velika igra. Osredotočeni so na zabavo, živijo en dan in imajo pogosto otroško "čarobno razmišljanje": zdi se jim, da se bo vse zgodilo samo od sebe, ko bodo želeli, brez truda.
• Udobno se prilegajo okoli vratu. Ni nujno, da gre za življenje na račun drugih, temveč za nenaklonjenost služenju sebi, reševanju vsakdanjih težav. V kritičnih trenutkih se vedno najdejo tisti, ki jim bodo priskočili na pomoč in jih rešili: prijatelji, starši, zakonec.
• Ne morejo se učiti iz lastnih napak. Vprašanja "Kdo sem?", "Kam grem?", "Kakšna je moja življenjska pot?" Zanje niso značilna. Dogodki v njihovem življenju niso povezani z logiko – to je običajno značilno za otroke. Ne analizirajo razlogov in težko napovedujejo posledice lastnih dejanj.
• V sebi ne vidijo problema. Redko se obrnejo na psihologa s prošnjo, naj se "spremenijo". Če pridejo po pomoč, potem najpogosteje prosijo za vpliv na druge, za svetovanje, kako upravljati druge.

»Začni pri sebi« je nepriljubljena ideja, ki lahko marsikaj spremeni

Kaj pravzaprav zaslužiš s črno plačo

Zakaj ne bi plačevali preživnine je ogabno

"S kladivom mi je sledil in ponavljal, da mi bo preluknjal glavo": 3 zgodbe o življenju z nasilnikom

Kako podkupnina v višini 200 rubljev državo potegne na dno

6 scenarijev nezdravih odnosov, ki nam jih narekuje sovjetska kinematografija

Zakaj so cirkusi in delfinariji živalski posmeh

Osebna izkušnja: kako dolg naredi življenje pekel

Zaradi česar se pojavi infantilizem

Razloge za takšno vedenje in dojemanje sveta je treba vedno iskati že v zgodnji mladosti. Če se vrnete v otroštvo infantilne osebe, lahko vidite, da je posebnost opuščanja odgovornosti in prelaganja krivde na druge povezana s starševskimi sporočili.

Sporočila staršev niso le fraze, ki jih otrok sliši. Vključujejo stvari, ki jih odrasli ne učijo zavestno, medtem ko otroke vodijo do določenih sklepov in vedenja. Starševska sporočila sta podrobno analizirala ameriška psihoterapevta Bob in Mary Goulding (privrženca Erica Byrna, vodilna predstavnika smeri transakcijske analize) v knjigi »Psihoterapija nove rešitve«.

Ne odraščaj

• "Odrasli vedo, kaj je najbolje."
• "Še vedno si premlad, da bi …"
• "Še boš imel čas odrasti."
• "Ko sem bil tvojih let, sem se še vedno igral s punčkami."

Takšna sporočila posredujejo starši, ki se bojijo odraščanja otrok. Neodvisnost otroka je lahko povezana s strahom pred staranjem, lastno neuporabnostjo, izgubo smisla življenja.

Starši poskušajo pomagati otrokom v vsem, jim olajšati življenje, jih zaščititi pred stisko, starši dobesedno paralizirajo njihovo neodvisnost in jih vežejo nase. Otrok se na nezavednem nivoju nauči: "Ne morem biti tako samostojen, da bi zapustil mamo in očeta", "Ne zmorem vsega sam, ne zmorem."

Kot odrasli takšni ljudje vedno iščejo avtoritativno "starševsko figuro", na katero se lahko zanesejo. Lahko sta prava mama in oče, pa šef, kolega, prijatelj, zakonec.

Ne verjamem

• "Nehaj biti pameten."
• "Saj ti ni na pamet."
• "Vaša naloga je ubogati."

Ta sporočila so asimilirana takole: "To ni moja stvar, naj drugi razmišljajo in odločajo." Ljubeči starši, ki poskušajo otroke odvrniti od vsakdanjih skrbi in težav, mu dejansko odvzamejo možnost, da se vključi v ustvarjanje lastne resničnosti, si zastavi cilje in sprejema odločitve. Otrok poslušno verjame, da so vse težave stvar odraslih, njegova naloga pa je zabava in igra.

Ko se starajo, se takšni ljudje ob težavah počutijo zmedeno, dvomijo o pravilnosti svojih odločitev. Z veseljem pokličejo na pomoč druge, ko je treba opraviti še tako banalno operacijo: nakazati plačilo prek terminala, poslati video v messengerju ali vklopiti pomivalni stroj.

Ne delaj tega

• "Daj mi, naredil bom hitreje."
• "Ne gnjavi me pri čiščenju (kuhanju, popravljanju itd.)"
• »Ne sedite sami k domači nalogi. Prišel bom domov iz službe in to storil z mano."

Pomen sporočila je naslednji: nevarno je, da to storite sami, bolje je, če to stori kdo drug namesto vas. Starši otroku odvzamejo pravico do raziskovanja sveta in pridobivanja potrebnih izkušenj.

Tako vzgojeni ljudje med odraščanjem poskušajo vsak posel preložiti na ramena drugega. Če nenadoma nekaj naredijo sami in se zmotijo, so krivi vsi okoli, ne pa oni.

Ne bodi otrok

• "Kaj si tako majhen!"
• "Kdaj boš končno odrasel?!"
• "Nehaj se norčevati."
• "Čas je, da začneš vse delati sam."

Običajno otroci, ki prejemajo taka sporočila, nasprotno odrastejo v hiperodgovorne. Prisiljeni so zgodaj odrasti. In ne vedno iz velike starševske ljubezni. To so lahko otroci ljudi z odvisnostjo od alkohola. Ali pa tisti, ki imajo veliko mlajših bratov in sester, ki so odraščali v družini, kjer so starši nenehno zaposleni s svojimi zadevami ali pa so hudo bolni. Nato se otroku dodeli odgovornost, ki presega njegovo starost in zmožnosti.

Obstaja pa tudi paradoksalna možnost: ko se že v zgodnji mladosti "nažge" odgovornosti, jo skuša preložiti na druge, da bi iz okolice naredili svoje ljubeče in skrbne starše. Zdi se, da zapade v otroštvo in kot nogometna žoga od sebe odvrže vse obveznosti.

Ne bodi vodja

• "Drži glavo navzdol."
• "Kaj si najbolj želiš?"
• "Vaša koča je na robu."
• "Ni na tebi, da se odločiš."

Oseba, ki je v otroštvu redno prejemala taka sporočila, odrašča z zaupanjem, da se je treba na kakršen koli način izogniti odgovornosti. To sporočilo blokira pot do razkritja njihovih sposobnosti v vsaki situaciji. Biti odrasel za takšno osebo samodejno pomeni "izpostaviti se nevarnosti."

Starost Kidaltov

Pred našimi očmi se oblikuje in razvija nov fenomen našega časa – generacija kidaltov. Kidalt je "odrasel otrok" (iz angleškega kid - "otrok" in adult - "odrasel"), oseba, ki se zaradi svojih hobijev dolgo zadržuje, če ne v otroštvu, pa v mladosti. Pri 30–40 letih se podaja na napade v spletnih igrah, se uči glasbenih inštrumentov, se uči rolkanja, gleda risanke, uporablja mladinski sleng itd. Ti ljudje skrbno spremljajo svojo prehrano, telesno obliko, videz, da bi čim dlje izgledali mladi.

Kidalte pogosto primerjajo s čudovitim Petrom Panom, večnim otrokom. In jih ne smemo zamenjevati z infantilnimi ljudmi.

Infantilni ljudje težko nekaj dosežejo v življenju. Njihova izbira je, da sedijo v prijetnem prostoru v mehki pižami, se skrijejo za hrbet nekoga in pijejo kakav z marshmallowsom.

Kidalti nikakor niso neodgovorni in zagotovo niso naivni. So izbirčni glede obveznosti in dobro vedo, kdaj so pripravljeni prevzeti breme skrbi in kdaj je bolje iti mimo in živeti sebi v veselje. Pogosto so to ljudje, ki so začeli delati zgodaj, dosegli opazen uspeh in, ko so pridobili finančno neodvisnost in priložnost, da "delam, kar hočem", dobili tisto, česar v otroštvu niso uspeli.

Kako komunicirati z infantilnimi ljudmi

Če želite iz infantilne osebe spremeniti polnopravno odraslo osebo, morate biti potrpežljivi. Pravzaprav moraš narediti tisto, česar nekoč niso počeli njegovi starši – zagotoviti polje za samostojne eksperimente in odločanje. Ponavadi je to delo psihoterapevta, a ker si infantilni ljudje, kot sem rekel, redko želijo kaj spremeniti pri sebi, se bodo morali potiti tisti, ki morajo z njimi komunicirati vsak dan.

Ne pozabite, da odnos celo dveh ljudi tvori medsebojno povezan sistem. Če je eden od para hiperfunkcionalec, ki je vedno pripravljen pomagati, reševati, reševati, čistiti, kuhati, izobraževati, delati, potem drugi dobi vlogo hipofunkcionalca. Nič mu ni treba, drugi bo naredil vse namesto njega. Zgodi se, da nezavedno, ko želimo uresničiti svoj življenjski scenarij, izberemo takšne ljudi za prijatelje ali partnerje. Ob njih se počutimo, vsemogočne, vsemogočne, potrebne. Zgodi pa se tudi, da je soseska z infantilno osebo prisiljena in od njega ne doživimo nobenega veselja, ampak le razdraženost.

V tem primeru je najbolj učinkovit način, da se pretvarjamo, da smo hipofunkcionalni, nezmožni za odločanje in odgovornost.

• Na vprašanje "Obstaja takšna težava, kaj naj storim?" slediti bi moral odgovor: "Kaj bi naredil sam?", "Kaj je po vašem mnenju najboljši način za ukrepanje?"
• "Nisem jaz kriv, dali so mi napačne informacije." - "In če ne bi imel nobenih informacij, kakšno odločitev bi sprejel?"
• "Prespal sem. Zakaj me nisi zbudil?!" - "Sam bi se pravočasno zbudil, preveč hočeš od mene."
• »Ali bi mi lahko posodil denar? Šel sem v nakupovalno središče in nisem opazil, kako sem vse zapravil." - "Ne, ne morem, vse imam načrtovano."

Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo infantilna oseba jezna na vas, se užalila, vam očitala brezčutnost in krivico. Verjetno bo celo prenehala komunicirati z vami - kar je morda najboljše (če seveda ne marate biti z nekom varuško).

Bolje je, da se v to prevzgojno igro sploh ne vpletate. Želja po tem, da bi bil ves svet "prijaznejši in zelenejši", prav tako ne vodi v dobro. Od kidalov se naučite biti izbirčni glede odgovornosti in namesto da izgubljate čas in energijo za reševanje težav zdravega 40-letnega strica, pojdite domov in igrajte konzolo. Ali kakšen je tvoj načrt? Praznine za zimo? Češnjeva marmelada je zelo dobra za čaj v hladnih januarskih večerih.