Zakaj so razhodi za nekatere ljudi težji

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Zakaj si nekateri tako zlahka opomorejo po bolečem razhodu, drugi pa več let ne morejo zapolniti praznine, ki je nastala z izgubo ljubljene osebe? Ali obstaja kakšna povezava med razpadom in mnenjem osebe o sebi? Lauren Howe ima odgovore na ta težka vprašanja, delimo jih v članku.

Najpogostejše vprašanje, ki si ga večina ljudi zastavi po posebej bolečem koncu, je: "Kaj za vraga je šlo narobe?" Ljudje se navadno učijo iz napak in zato si za vsako ceno prizadevajo priti resnici do dna, preden vstopijo v nove odnose. Analizirajo dogodke in podrobnosti, v spominu večkrat preigravajo trenutke, ki bi lahko postali predpogoj za ločitev, da bi končno zgradili celotno sliko dogajanja.

V nekaterih primerih je takšna prizadevanja lahko kronana z uspehom: refleksija pomaga človeku, da se sprijazni z bolečimi spomini na preteklost in ga potiska k napredku. Toda včasih samoprevara vodi do ravno nasprotnega rezultata: grenkoba izgube postane le še ostrejša, namesto da se umiri.

Lauren Howe je skupaj s kolegico Carol Dweck izvedla študijo, ki je pomagala ugotoviti, zakaj se nekateri ne morejo znebiti duhov svoje romantične preteklosti, drugi pa, nasprotno, svoje zastarele odnose končajo z minimalnimi izgubami. Med eksperimentom je Lauren prebrala ogromno osebnih zgodb o težkih razhodih. Prav oni so ji pomagali prepoznati vzorec, ki omogoča pogojno razdelitev vseh ljudi na ti dve vrsti.

Študija je potekala takole: najprej so udeležence prosili, naj se spomnijo trenutka, ko so izvedeli, da partner ne želi več nadaljevati razmerja. Nato so jih prosili, naj odgovorijo na vprašanje "Kako ste se počutili in kaj ste se naučili iz tega, kar se je zgodilo?" Iz večine odgovorov je postalo jasno, da je zaradi ločitve ljudje pogosteje mislili, da je z njimi nekaj narobe, saj se je partner odločil prekiniti razmerje.

Zdelo se je, da gre vse v redu, a nekega dne se je moja ljubljena nehala pogovarjati z mano. Še vedno ne vem, kaj se je zgodilo. Mogoče sem bil preveč vsiljiv, to ga je prestrašilo.

Udeleženec eksperimenta

Spoznal sem, da sem preveč občutljiv. Zavračam ljudi samo zato, ker se sam bojim, da bi me zavrnili. Ta moja lastnost vse obnori in ljudem naredi stran od mene.

Udeleženec eksperimenta

Junaki vseh teh zgodb so v sebi prej ali slej odkrili kakšno skrito napako. Nekateri so bili preveč jedki, drugi so imeli zelo težaven značaj, zaradi česar razmerja ni bilo mogoče nadaljevati. Vse te ljudi je združevala ena stvar: negativna lastnost, ki je kot strup razjedala velik in svetel občutek.

Spoznal sem, da nek del moje notranjosti sabotira mojo željo po sreči.

Udeleženec eksperimenta

Počutim se zmečkano in preobremenjeno. Dolgo časa se trudim prepričevati, da nisem samo jaz kriva za to, kar se je zgodilo, ampak tega enostavno ne zmorem. Včasih postane popolnoma neznosno.

Udeleženec eksperimenta

Vse zgodbe o razpadu so si med seboj podobne. Ljudje o njih celo govorijo na enak način, praviloma postavljajo enaka vprašanja: "Kaj je narobe z mano?" in "V čem sem se motil?" In ko vidimo svoje bivše partnerje v novih razmerjih, se zagotovo vprašamo, kaj je v njej ali v njem, česar jaz ne bi mogel ponuditi?

Super je, ko ljudje po koncu razmerja začnejo razmišljati o lekcijah, ki se jih je treba naučiti iz razpada. To zelo pomaga preprečiti podobne napake v prihodnosti. Zgodi pa se tudi, da se človek dobesedno zaplete v situacijo, začne dvomiti o lastni samozavesti, kar negativno vpliva na njegovo duševno stanje.

Izguba partnerja, s katerim ste že vrsto let zapored, lahko privede do dolgotrajne depresije. psiholog Arthur Aron in njegovi sodelavci so pokazali, da se ljudje, ko so v dolgotrajnih tesnih odnosih, samodejno začnejo identificirati s svojim partnerjem. Z drugimi besedami, drugo osebo dojemajo kot del sebe, zamenjujejo svoje spomine, lastnosti in navade s tujci in se tako ujamejo v past.

Po ločitvi se zdi, da takšni ljudje izgubijo svojo izvirnost in identiteto. Da bi preveril, koliko je človek odvisen od bivšega partnerja, ga je Aron prosil, naj opravi najpreprostejšo nalogo: zamisliti si je bilo treba sebe in svojega nekdanjega ljubimca v obliki dveh krogov, ju narisati na papir in videti, kako blizu sta se križala. drug drugega.

V nekem smislu je lahko ta medsebojna identifikacija koristna. Ko se človek seznani s partnerjem, gre skozi fazo, ki se običajno imenuje potopitev v drugo osebo. Zdi se, da preizkuša vizijo sveta nekoga drugega.

Ljudem pomaga razširiti svoja obzorja in obogatiti svoj pogled na svet. Eden največjih užitkov, ki nam jih dajejo odnosi, je možnost, da se pogledamo z drugimi očmi, z drugega zornega kota. To je posledica dejstva, da se rutinski življenjski slog bistveno spremeni s pojavom nove osebe v našem življenju.

Pomeni pa tudi, da ob koncu razmerja izguba partnerja vodi v izgubo koščka sebe. Znanstveniki so naredili nekaj zanimivega: izbrali so dve skupini ljudi, od katerih je bila ena polovica v razmerju, druga polovica pa je pred kratkim doživela razpad. Vse udeležence v poskusu so prosili, naj se opišejo.

Rezultati študije so bili naslednji: opisi ljudi, ki so preživeli razpad, so bili skoraj dvakrat krajši in so vsebovali malo pozitivnih lastnosti. Izkazalo se je tudi, da več kot je oseba doživela v razmerju, več škode njegovi osebnosti je povzročila ločitev.

Med eksperimentom so se udeleženci pogosto pritoževali nad travmatičnimi izkušnjami razpada in kako je to negativno vplivalo na njihovo samozavest. Tisti ljudje, ki so po koncu razmerja začeli dvomiti vase, priznavajo, da se pogosto spominjajo svojega nekdanjega partnerja. Bili so tudi primeri, ko bolečina ob ločitvi ni pojenjala leta. Če je do razhoda prišlo zaradi neke negativne lastnosti enega od partnerjev, potem postanejo človekove izkušnje težko breme.

Preveč čustev. Včasih mi niti ne pustijo mirno spati. Minilo je že 10 let, bolečina pa še vedno traja.

Udeleženec eksperimenta

Ko enkrat doživijo razpad, se ljudje latentno začnejo bati razpada v prihodnosti in so zaradi tega nezaupljivi do novih partnerjev. Eden od udeležencev eksperimenta deli: "Nenehno skrivam svoja čustva zaradi strahu pred ponovnim zavrnitvijo." Konkretno prepričanje, da se je razmerje končalo zaradi pomanjkljivosti in nepopolnosti, jih vzbuja strah pred ponovitvijo takšne zgodbe. To človeku ne omogoča, da se popolnoma odpre v novem razmerju. Podzavestno se programira, da z nikomer ne bo nikoli uspel.

Zgodi se, da izkušen razpad človekovo dojemanje odnosov spremeni na slabše. Evo, kaj o tem pravi eden od udeležencev eksperimenta: »Razhod je bil kot Pandorina skrinjica. Zdaj mi besedi "ljubezen" in "zvestoba" nič več ne pomenita."

Kako se potem ločiti, da bi utrpeli minimalne psihične izgube? Priporočljivo je, da posebnosti svojega značaja ne povezujete z dejstvom ločitve, ampak ga obravnavate kot nekaj, kar je zunaj vašega nadzora, kot nekakšno tretjo nepredvidljivo silo.

Včasih nezainteresiranost vašega partnerja nima nobene veze z vami.

Eden od udeležencev eksperimenta meni, da se je mogoče izogniti samoprevari med ločitvijo: "Oba partnerja sta lahko čudovita človeka, ki se preprosto ne ujeta." Nekateri ljudje to vrzel dojemajo celo filozofsko, kot naravni del življenja in dragoceno izkušnjo.

Nekaterim ljudem prekinitev razmerja služi kot nekakšna spodbuda za napredek, naslednji korak za nadaljnjo rast. Ugotavljajo, da so jima razhodi pomagali, da sta od partnerja prenehala zahtevati nedosegljive rezultate ali od njega postavljati pretirane zahteve. Predvsem zaradi konfliktov so se izboljšale tudi komunikacijske veščine: ljudje so se naučili jasno artikulirati svoje želje in misli ter govoriti o svojih preferencah in izkušnjah. Številni anketiranci so povedali, da jim je razhod pomagal naučiti odpuščati.

Sposobnost ločevanja dejstva ločitve in lastnega "jaz" močno olajša naše izkušnje in obratno. Toda zakaj nekaterim uspe, nekaterim pa ne? Odgovor na vprašanje deloma temelji na prepričanju, da so se ljudje sposobni spreminjati skozi čas. Pomembno je, ali določena oseba svojo osebnost dojema kot nekaj stalnega in statičnega ali je, nasprotno, nagnjena k dramatičnim spremembam in nenehnemu gibanju naprej.

Kateri od teh dveh skupin pripadate, in vaši občutki ločenosti so odvisni. Ko človek gleda na svojo osebnost kot na nekaj statičnega, ki ga ni mogoče spremeniti, se bo zadrževal na svojih neuspehih. Toda tisti ljudje, ki se lahko spremenijo, bodo lahko šli naprej.

Kako sami dojemamo razpad, vpliva na našo sposobnost, da ga neboleče prebrodimo. Samozaznavanje je zelo pomembno za vse ljudi. Zgodbe, v katerih se nekatera vitalna dejanja (ločitev, odpuščanje, ločitev) obravnavajo kot korak naprej in ne kot beg iz preteklosti, se dojemajo bolj pozitivno in dajejo občutek zadovoljstva.

Zato je pomembno, da se pravilno povežemo s takšnim dogodkom v življenju, kot je prekinitev odnosov. Ena oseba bo rekla: "Napačno sem komuniciral s svojim partnerjem in verjetno se ne bom mogel odpreti nikomur drugemu." Drugi, ki prizna isto, bo menil, da je sposoben odpraviti težavo in se z njo nikoli več v prihodnosti ne bo soočil. Morda nas bo navada, da se sprašujemo o pravem razpoloženju, ob razpadu naredila boljše in močnejše.