Ali morajo odrasli otroci pomagati svojim staršem

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Pomembno je najti mejo med potrebno podporo in manipulacijo.

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu - delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

Zakaj je treba o tej temi razpravljati

Že od otroštva smo slišali, da starši potrebujejo pomoč. To se dojema kot aksiom, ki ne zahteva nobenega razumevanja. Ni pa navodil, kako pomagati in koliko.

Nekaj 40-letnih otrok denimo živi pri mami in ji plačajo kakšen cent, ker jim je »vse življenje posvetila«. Drugi so zapustili službo, da bi skrbeli za bolnega starša in naredili konec svojemu finančnemu počutju. Za to nalogo bi lahko najeli nekoga s posebno izobrazbo. Toda sorodnik je kategoričen: če otrok preloži skrb zanj na druge, je slab. Primerna je samo pomoč za ceno lastnega življenja.

Zgodi se tudi, da so starši v starosti veseli, veseli, delajo na dobrih položajih in prejmejo več kot otroci. Kako jim potem lahko pomagamo? In če mama ali oče ne želita pomoči, a otrok bolje ve, kaj potrebujeta? In kaj, če otroci hitijo na prvi klic, a se izkaže, da se ni nič zgodilo, medtem ko se takšni klici slišijo večkrat na dan?

Na splošno je več vprašanj kot odgovorov. Poskusimo to ugotoviti skupaj s psihologi.

Ali so otroci dolžni pomagati svojim staršem

Finančno, da. To ni stvar etike in morale, ampak zahteva zakona. V Rusiji so odrasli otroci dolžni preživljati svoje starše, če so invalidi in potrebujejo materialno pomoč. Se pravi, mislimo samo na invalide in osebe pred upokojitveno in upokojitveno starostjo (od 55 let za ženske in 60 - za moške). Preživnino lahko zahtevajo na sodišču. Na sestanku se odloči, ali ima starš dovolj denarja za svoje življenjske potrebe. In če ne, potem mu bo moral otrok mesečno nakazati določen znesek. Katerega - bo odločilo tudi sodišče. Jasno je, da govorimo o osnovnih potrebah in znesek plačil bo v vsakem primeru majhen.

Toda človeški odnosi niso urejeni le z zakoni in pomoč ni le materialna. Interakcija s starši je kompleksno vprašanje, ki ga je treba obravnavati z vidika individualne zgodovine vsake družine.

Anna Kislitsyna Psihoterapevt Zigmund. Online.

Psihološko zdravi odnosi v družini so kot stopnice slapa: od starejše generacije voda teče k mlajši in jo nasiči, da lahko vir prenese naprej. To je naraven proces, voda ne more padati navzgor. Torej, odkrito povedano, otrok staršem ni nič dolžan - otroci se ne rodijo, da bi bili dolžni.

Druga stvar je, da otroci lahko pomagajo svojim staršem. Kako točno je ločeno vprašanje.

Kako pomagati staršem, da podpirajo in ne škodujejo

Pomoč se pogosto dojema kot govorjenje iz močne pozicije: "Če potrebujete pomoč, jo bom zagotovil pod pogoji, pod katerimi želim." Zato lahko nekateri otroci na primer na silo zasipajo stanovanje staršev in vržejo ven vse, kar se jim zdi nepotrebno. Ali pa vas prisili, da se preselite in izgubite vse družbene vezi, pridobljene v vašem običajnem kraju bivanja.

Se pravi, odrasli otroci se do mame in očeta obnašajo kot slabi starši. Odločajo se, kako bodo menda boljši, njihovo mnenje jih sploh ne zanima. In če imajo otroci več sredstev, se njihova dejanja lahko spremenijo v nasilje. Na primer, lahko gre za gospodarski pritisk: »Jaz imam denar za to, vi pa ne. In če ne želite sprejeti pomoči v tej obliki, potem ne boste prejeli nobene.

Toda starš je še vedno polno sposobna oseba. Ima pravico živeti življenje, ki si ga želi, tudi če otroku to ni všeč. In pomoč ni nujno manipulativna.

Tatyana Popova Psihologinja, doktorica psihologije, izredna profesorica Oddelka za psihoterapijo in psihološko svetovanje Moskovskega inštituta za psihoanalizo.

Pomoč staršem je treba graditi s komunikacijo. Pogovorite se in vprašajte, kako vidijo podporo, kaj točno bi želeli. Ne pozabite, da gre najprej za ljubezen in pozornost, za skrb. Včasih so prošnje tvojih staršev le znak, da hrepenijo in te želijo videti. Težko si je priznati, da nekoga pogrešamo, zato iščemo »dobre« razloge.

Bodite previdni s svojo pomočjo. Življenjski krog je neizprosen: najprej otroci potrebujejo skrb, nato pa starši. Ta preizkus je za vse udeležence zelo težko opraviti. Bojimo se starosti in slabosti naših staršev. Navajeni smo, da lahko vedno pomagajo in zaščitijo, tukaj pa moramo sami prevzeti odgovornost zanje. Za starše je težko tudi vprašanje sprejemanja lastne slabosti. Zelo težko se je zavedati, da postajaš odvisen od otroka.

Po mnenju psihologa Dmitrija Soboleva, če se gradijo zdravi odnosi med otroki in starši, ne bi smelo biti težav. Starši otroke pustijo, a hkrati razumejo njihovo vlogo, njihov pomen brez nenehnega potrjevanja. Zavedajo se, da ima otrok svoje življenje in to je čudovito. Razumejo, da se lahko nanj obrnejo po pomoč, in to storijo. A hkrati imajo starši še vedno željo živeti svoje življenje. Takšni ljudje praviloma delajo, komunicirajo z družbo in imajo svoj družbeni krog. So aktivni, imajo veliko stvari za početi.

Dmitrij Sobolev Družinski in osebni psiholog.

Če otrok aktivno sodeluje v življenju staršev in mu vsiljuje pomoč, lahko dobi vtis, da je ničvreden, nesposoben. To jih lahko užali. Zato je treba na zahtevo pomagati.

Če vaši starši ne marajo spraševati, jim je vredno razložiti, da se lahko obrnejo na vas za podporo. Dovolj je, da to storite enkrat, nato pa opazujte v načinu ročnega nadzora. Ko otroci čutijo, da mama ali oče potrebujeta pomoč, lahko prevzamejo pobudo in ponudijo. Potem se bodo starši odločili, ali bodo to sprejeli ali ne.

Pomembno je, da ne gremo predaleč, da sorodnikom damo avtonomijo, ohranimo njihovo poslovno sposobnost. Otroci, ki mečejo podporo, jim začnejo vcepljati prezgodnjo nemoč. In tega ne potrebujejo niti sami otroci niti njihovi starši. Kakor človek čuti, tako živi.

Pri zdravem modelu interakcije lahko staršem pomagamo tako, da jim pokažemo, da so sami pomembni in pomembni za svoje otroke. Lahko jih vprašate za nasvet, družine vključite v različne procese, zadeve. Otroci bodo pri tem pomagali več kot škatla z živili.

Ampak gre za zdrav odnos. V njih se otrok trudi olajšati življenje staršev, saj mu je to prijetno. Zanj je to še ena priložnost, da preživi čas s svojo kul mamo in očetom in pridobi pozitivna čustva od dejstva, da je bil koristen. Starši pa z veseljem sprejmejo vso možno pomoč in pozornost, vendar ne delajte tragedij, če otroci niso hiteli ob prvem klicu ali težave rešili ne osebno, ampak s sodelovanjem strokovnjakov. So pa tudi povsem drugačni vzorci odnosov.

Kako pomagati, če so vaši starši manipulirani

Zdrav odnos predpostavlja, da se otrok rodi zato, ker želi imeti otroke. Starši imajo sredstva in so jih pripravljeni praktično brezplačno porabiti za osebo, ki bo prej ali slej živela svoje življenje. V tem gledališču so bolj gledalci kot lutkarji.

Ampak včasih je drugače. Najprej starši »vse življenje ubijajo otroka«, nato pa od njega pričakujejo enako.

Dmitrij Sobolev

Starši so veliko let poskušali vzgajati otroka. Toda odrasli otroci ne potrebujejo stalne skrbi, gredo skozi življenje tako, kot si želijo, nehajo poslušati mamo in očeta. In starši so oblikovali določene vedenjske vzorce, navade, željo po sodelovanju v usodi svojih otrok.

Nekateri se ponižajo, saj se zavedajo, da so rodili in vzgajali otroke, da živijo svoje življenje, in ne da bi jim bili »igrača«. Otroka zlahka spustijo v prosto plavanje in sprejmejo, da že v manjši meri kot prej sodelujejo v življenju drug drugega.

Druga kategorija staršev ne more sprejeti odraščanja svojih otrok. Takšne mame in očetje poskušajo povečati lasten pomen v otrokovem življenju. Vztrajno mu govorite, kaj naj naredi. In ko priporočil ne uporabi, so užaljeni, obtoženi, osramočeni in zmanipulirani.

Toda starši lahko gredo z druge strani: da pokažejo svojo nemoč, prosijo za pomoč zaradi malenkosti. Nekdo zahteva pomoč neposredno - vedno bolj; nekdo ustvarja situacije, da bodo otroci pozorni. Tako poskušajo starši otroka vključiti v svoje življenje in ohraniti njegov družbeni pomen.

Nekateri si prizadevajo za vsako ceno obdržati svoje otroke na kratkem povodcu. Noge rastejo od tu, na primer, v zgodbah o srčnih napadih vsakič, ko gre sin na zmenek. Konec koncev, če bo uredil svoje osebno življenje, bo njegova mati prenehala biti glavna ženska zanj.

Zgodi se tudi, da je starš popolnoma sposoben, zna sam poskrbeti in se finančno preskrbeti. Pa noče nič – zakaj, če je otrok dolžan?

Anna Kislitsyna

To je vloga žrtve: sedel bom in trpel, dokler te krivda ali sram ne pojedeta in me ne prideš rešit. Ta odnos je strupen in odrasli starš izbere vlogo otroka na podlagi njegove travmatizacije. Poskuša kompenzirati svoje preminule starše, ne pozna nobene druge metode vpliva, razen manipulacije, noče se prilagajati novim življenjskim razmeram.

Seveda to ne pomeni, da takim staršem ne bi smeli pomagati. Še posebej, če res potrebujejo nego. Toda po mnenju Dmitrija Soboleva je v tem primeru pomembno, da otroci gledajo v obe smeri. Tukaj bodo delovali samo okviri in meje, zgrajene z razumno, objektivno pomočjo in podporo.

Dmitrij Sobolev

Zastaviti si morate vprašanje: "Ali je zdaj moj poseg res potreben?" Model odnosa je nezdrav, prihaja do izkrivljanj in zlomov. Obstaja veliko tveganje, da se bo otrok spremenil v hlapca. In hkrati se bodo starši počutili popolnoma dobro. Ne bodo se zavedali, da gre situacija narobe. Če pa sledimo navodilom svojih staršev, sebi in njim še poslabšamo. Odvzemamo jim avtonomijo in s svojim delovanjem pospešimo proces njihovega staranja.

Ali moram pomagati, če ni sredstev

Pomoč mnogi dojemajo kot žrtveno dejanje. Ljudje so na primer resno užaljeni zaradi prijateljev, ki nočejo peljati svojega klavirja v peto nadstropje na edini prosti dan. In starši to zlahka dojemajo kot izdajo, če otrok ne preživi vsakega prostega dne z njimi ali kupi nekaj, z njihovega vidika nepotrebnega - bolje bi bilo, da bi jim dal denar.

Anna Kislitsyna

Pomoč ne sme biti žrtvena, ampak iz presežka. Dovolj je, da spoštujete starša in pomagate natanko kolikor lahko, ne da bi škodovali svojemu odraslemu življenju. To je dobro zgrajen in zdrav odnos. Spodkopavajo sprejeta, a zelo strupena načela starševstva. S tem se ne bosta strinjala vsaka mama in oče. To pri otroku pogosto spremljajo bolečina, jeza in krivda. Krivda in jeza sta znaka naravnega procesa ločitve, psihološke ločitve od staršev in umika v odraslost.

Pomoč iz občutka dolžnosti je neprijetno zagotoviti in sprejeti. Namesto da bi se zbrali in ugajali, bo pustil grenak ostanek na vsaj eni od strank. Pomagaš pa lahko iz povsem drugih motivov: ker hočeš in zmoreš, ker je moč, čas in drugi viri za delitev. Ni vedno lahko, vendar je vsekakor vredno, da se vsi izboljšajo.