Kako se lahko odrasli otroci odzovejo na težave starševskih odnosov in ali naj posredujejo

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Nesoglasja med mamo in očetom bodo vedno bolela, zato bodite bolj pozorni na svoje občutke.

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu - delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

O tem, kdaj je čas, da starši pustijo svoje odrasle otroke in se nehajo vmešavati v njihovo življenje, je bilo napisanih veliko člankov. Veliko je tudi nasvetov, kako majhnemu otroku pomagati preživeti ločitev mame in očeta. A skoraj nič ni rečeno o tem, kaj storiti, če si star 40 let in se tvoji starši ločujejo. In boli ravno tako kot pri 10.

Bi morali posredovati, ko se starši prepirajo ali razidejo? In kako živeti, če ne zmoreš ničesar? Življenjski heker to zapleteno temo razume skupaj s psihologi.

Zakaj nas še naprej prizadenejo težave s starševskimi odnosi

Zdi se, da bi morali, ko odrastemo, drugače doživljati razlike med mamo in očetom. Razumljivo je, zakaj so poškodovali majhnega otroka. Prvič, nima dovolj izkušenj in vsak prepir dojema kot propad sveta. Drugič, vse se dogaja dobesedno pred njegovimi očmi, neposredno je vpleten v te dogodke.

Odrasel živi ločeno in nekaj razume o tem življenju. In zato se zdi, da bi moral reagirati bolj zadržano. Toda starševske težave in škandali še vedno bolijo in ne minejo brez sledi tudi za odrasle in popolnoma neodvisne otroke.

V svoji praksi pogosto naletim na takšno prošnjo: "Mama in oče se ločujeta, zakaj sem tako zaskrbljen in me boli in hudo, kot da sem spet star šest let in opazujem njune škandale?" Ker bodo starši vedno starši. In kar se bo zgodilo z njimi in njihovim osebnim življenjem, bo za nas za vedno ostalo nekaj zelo pomembnega in opredeljuje družino in naše mesto v družini.

Marta Marchuk praktična psihologinja, magistrica psihologije

Poleg tega starševski odnosi še naprej vplivajo na naše življenje veliko bolj, kot se zdi. Psiholog in specialist storitve Profi.ru Sergej Aleksejev ugotavlja, da so v otroštvu tisti, ki določajo, kako se počutimo v svetu, v katerem odraščamo: zanesljiv, uspešen in podpirajoč, ali obratno - nevaren in nepredvidljiv.

Sin ali hči, ki začne živeti svoje življenje, v sebi nosi podobo tega sveta, podobo močnega doma. Če je šlo vse dobro, potem je to odličen notranji vir, podpora, ki jim je vedno na voljo.

Sergej Aleksejev psiholog

Bolj ko je podoba hiše povezana s toplim doživetjem, lažje je otroku odleteti iz gnezda, narediti težak korak v svet. In če se kasneje v tem "gnezdu" pojavi kriza, bo to zaznano bolj primerno: "Starši niso samo moja mama in oče, ampak tudi nekaj odraslih. V njunem odnosu se pojavljajo preobrati, težave in včasih se celo končajo. Lahko me skrbi zanje, lahko mi je zelo žal, če gre kaj narobe. Toda moja podoba zanesljivega sveta, ki se je oblikovala v otroštvu, je za vedno z mano. On je že del mene in trenutni odnos njegovih staršev ga ne loči."

Žal, vsi nimajo sreče, da odraščajo v blaginji. In potem notranja podoba hiše ostane nedokončana, nezanesljiva. Za vzdrževanje te zasnove so potrebne stalne naložbe. Človek v takšni situaciji lahko živi s pogledom na izkušnjo v starševski družini in težave v odnosu staršev dojema kot poskus lastnega »doma v notranjosti«. Zaradi tega se lahko pojavi želja po njihovem nadzoru, prisili k miru ali skrbi za »pravičnost«.

Ali naj posegam v starševske odnose?

Staršem običajno svetujemo, naj se nehajo vmešavati v življenja otrok, saj trdijo, da so otroci že odrasli, odnosi med odraslimi pa delujejo po nekoliko drugačnih načelih. Vsak je odgovoren za svoje življenje in ima pravico ravnati, kot hoče. Tudi v nasprotni smeri deluje.

Pomembno si je zapomniti: starša sta dve odrasli osebi, ki se samostojno odločata, kaj bosta počela s svojim življenjem. To je odnos med možem in ženo, v katerem se sama razumeta. Hkrati bosta mama in oče še vedno z otroki, tudi če so že odrasli.

Psihologinja-psihoterapevtka Natalia Tormyshova

Možno je, da bodo starši, tako kot v otroštvu, potegnili odraslega otroka na svojo stran. Vsak si ga bo želel narediti zaveznika, da bi dobil pomoč in podporo. Toda v nasprotju z otrokom ima odrasel že sredstva in sposobnost, da se brani - da ne bo vpet v neželeno situacijo, da zaščiti svoje osebne meje in prihrani živce.

V takih primerih priporočam pogovor z mamo in očetom in jima poveš naslednje: »Vi ste moja starša, oba ljubim. Zato se ne bom postavil na nobeno stran, ampak bom enako komuniciral z vsakim od vas, kot prej."

Martha Marchuk

Po besedah Marte Marchuk je izbiranje strani nekoga otročje stališče. Vredno je ohladiti svoja čustva in priti do razumevanja, da sta starša živela skupaj in vsak od njih je prispeval k trenutni situaciji. Zato ni enoznačne resnice, ne glede na to, kako jo predstavljajo.

Seveda obstajajo izjeme od pravila.

Vmešati se je vredno le v dveh primerih: vas so prosili za pomoč in obe strani ali je nekdo v nevarnosti in veste za to.

Natalia Tormyshova

Soočanje s tesnobo

Seveda je lažje reči, da je bolje ne posegati v odnos staršev, kot pa to storiti. Pravzaprav je vseeno, ali se vmešavaš ali ne. Še vedno ste lahko zaskrbljeni, prestrašeni in boleči. Še posebej, če se mama in oče po letih zakona razideta.

Ločitev staršev za otroka v kateri koli starosti je stresna, še posebej, če se je zakon zdel srečen. Slika sveta se dobesedno ruši. Človek se sooča z resničnostjo, ki je nepopolna in včasih odkrito grda. Prestraši, zažene v nerazumevanje, prisotna je žalost, žalost, hrepenenje. To je povsem normalno in razumljivo.

Natalia Tormyshova

S svojimi čustvi morate delati. Na primer, za spopadanje z občutki krivde, če se zdi, da bi lahko preprečili krizo in se vse to dogaja zaradi vas - tudi za odrasle otroke so značilne takšne izkušnje. Toda Natalia Tormyshova opozarja: "To ni tako, ne prevzemite lastne odgovornosti."

Če želite posredovati, se vprašajte, zakaj to počnete in kaj upate doseči. Včasih je to položaj nezrele osebe, ki je vajena, da se svet vrti okoli njega, in želi, da drugi delajo, kar mu paše. In včasih je to poskus pridobivanja dobička, ne glede na to, kako čudno se sliši.

Praviloma posežemo le v situacijah, ko želimo prejeti čustveni ali denarni dobiček. Čustvena korist ni vedno prepoznana. Človek se navadi reševati druge na račun sebe, vendar si na ta način poskuša pridobiti priznanje in ljubezen drugih.

Natalia Tormyshova

Če želite razumeti svoja čustva, jih morate najprej poimenovati, opredeliti, kako se počutite in zakaj. Pogosto že zavedanje razlogov pomaga, da se malo umirimo.

Na primer, tvoji starši se ločujejo, te je strah in zdi se, da nikoli več ne bo dobro. A če se poglobiš, se izkaže, da se nečesa posebej bojiš. Namreč, da se tudi vajina zveza ne bo izšla, saj ti je bila poroka staršev vedno zgled. Ko boste to razumeli, se bo morda situacija nehala zdeti tako zastrašujoča, saj usoda zakonske zveze vaših staršev ne določa usode vaše.

Pripravljeni morate biti na dejstvo, da je z besedami vse veliko bolj preprosto, kot bo v praksi, vendar bo najverjetneje težko. Tudi če naredite vse pravilno, to ne pomeni, da bo bolečina lajšana ročno. Zato, če menite, da se ne morete spopasti, je bolje, da se posvetujete s psihologom. Pomagal vam bo preživeti situacijo in zmanjšal njen vpliv na vaše prihodnje življenje.