"Rodite, potem boste razumeli": 7 slabih razlogov, da postanete starši

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-13 02:55

Pomislite na svoje motive, če ne želite uničiti življenja malega in svojega.

Ta članek je del projekta Auto-da-fe. V njem napovedujemo vojno vsemu, kar ljudem preprečuje, da bi živeli in postali boljši: kršenju zakonov, verovanju v neumnosti, prevare in goljufije. Če ste naleteli na podobno izkušnjo, delite svoje zgodbe v komentarjih.

Vezalke, vrtiljaki, mašnice, rožnate pete in brezzob nasmeh – starševstvo je pogosto predstavljeno kot stanje izjemne sreče in miru.

Realnost pa včasih ne izpolni pričakovanj. Nežnosti in veselju se dodajo jeza, razdraženost in obup. V nekaterih primerih pride do prave depresije z uporniškimi mislimi »Zakaj potrebujem vse to? Videti je, da se mi je mudilo »in nostalgija po časih, ko tvoje življenje ni bilo jasen urnik hranjenja, cepljenja in pouka z logopedom.

Kot verjamejo psihoanalitiki

Sodobni psihoanalitiki se pogosto sklicujejo na definicijo "dovolj dobra mati", ki pripada slavnemu britanskemu pediatru, otroškemu psihiatru Donaldu Winnicottu. Ne nanaša se le na biološko mater, temveč tudi na katero koli "materino figuro" - torej na osebo, ki skrbi za otroka: očeta, babico, varuško itd.

Winnicott je bil v svojih zahtevah po idealnem materinstvu precej lakoničen: o visoki izobrazbi, pripravi na porod, dostojnih plačah in pripravljenosti žrtvovati sebe ni rekel niti besede. "Dovolj dobra mati," po njegovem mnenju:

1. Samo fizično bi moralo biti. Ne da bi zbolel, ne umrl, da ne bi šel šest mesecev na odpravo, ampak da bi bil z otrokom in mu ostal dovolj predvidljiv.
2. Zna se soočiti s svojo tesnobo – tistimi občutki in strahovi, ki jo preplavljajo v vlogi starša: zamere, krivde, utrujenosti, zavisti in žalosti. Obvladati jih ne pomeni zanikati, ampak zavedati se, analizirati, kaj je resnična nevarnost in kaj namišljena grožnja, da utrujenosti ne zamenjamo s sovraštvom.
3. Ne predvidevati vseh otrokovih želja in ga ne poskušati zaščititi pred vsem na svetu, temveč mu dati možnost, da začuti neko nelagodje, da se nauči sam obvladovati jezo, melanholijo in zamero.
4. Imejte svoje življenje, ne osredotočajte se le na otroka. Z veseljem poleg »aha« in »pokakali smo« še kaj drugega: delo, šport, šivanje križa, seks z zakoncem in komunikacija s prijatelji.
5. Bodi sposoben sanjati.

Šele s takšnim staršem, kot je verjel Winnicott, otrok razume, da je vse premostljivo in da se svet ne more bati. Vse ostalo – dojenje ali adaptirano mleko, sprehod po ulici ali balkonu, hoja na razvojne ure ali prižiganje risank – je ali sploh ni pomembno, ali pa je drugotnega pomena.

Če povzamemo Winnicotta, potem je »dovolj dobra mati« oseba, ki starševstva ne vidi kot sam sebi namen in zato otroka ne uporablja za zadovoljevanje lastnih potreb po ljubezni, komunikaciji, vodenju in bog ve kaj še. Vse že ima, in to v takšni količini, da je pripravljen deliti z otrokom.

Vendar se mnogi odločijo, da bodo postali starši iz drugih razlogov, kar verjetno ne bo pripeljalo do nečesa dobrega.

"Zlomil se je sam": kako se obnašati z infantilnimi ljudmi

Kaj pravzaprav zaslužiš s črno plačo

Zakaj ne bi plačevali preživnine je ogabno

"S kladivom mi je sledil in ponavljal, da mi bo preluknjal glavo": 3 zgodbe o življenju z nasilnikom

Kako podkupnina v višini 200 rubljev državo potegne na dno

6 scenarijev nezdravih odnosov, ki nam jih narekuje sovjetska kinematografija

Zakaj so cirkusi in delfinariji živalski posmeh

Osebna izkušnja: kako dolg naredi življenje pekel

Ko ti ni treba postati starš

1. Če je cilj okrepiti odnos

V vajini zvezi je »luč ugasnila«, čedalje bolj se prepirate in partnerju ne zaupate. Ali pa se umakne s predlogom za poroko. Na videz otroka se polagajo upi, da bi rešili odnose ali jih prenesli na drugo kakovost.

Naivna domneva, da lahko otrok obdrži ali zamenja zakonca, je zelo pogosta. Če je odnos preživel svojo uporabnost, potem lahko rojstvo otroka seveda združi par, vendar ne kot partnerja, ampak kot starša - torej bodo ljudje skupaj le zaradi sina ali hčerke.

To je zelo nestabilna družinska struktura: težka dolžnost pade na ramena otroka že od rojstva - na kakršen koli način, da bi starše rešili pred ločitvijo.

Običajno so ti otroci pogosto bolni, imajo učne težave, vedenjska odstopanja. Nezavedno naredita vse, da mama in oče ne razmišljata o njunem nesrečnem zakonu, ampak o reševanju težav otrok z večnim bojem za status "najboljšega starša".

Zgodi se tudi obratno: recimo, oče je hotel zapustiti družino, a se je rodil otrok, ki je podoben njemu kot dve kapljici vode. Takrat postane "očkovo veselje", "prijatelj", s katerim vodita okrogle plese proti mami. V odnos z otrokom se prikradejo stari nerešeni konflikti, zakonski odnos, ki je bil že v povojih, pa je dokončno uničen. V družini je skrito tekmovanje za očetovo ljubezen, v katerem seveda zmaga otrok. To je zelo žalostno za otroka, saj v resnici igra čustveno vlogo zakonca, in za ženo, ki se izkaže za "tretji čudek" v tej družini. Ne moreš oditi in ostati neznosen. To je pogosto neposredna pot do odvisnosti od alkohola in depresije.

2. Za prejemanje dividend

Ljubitelj ne zapusti družine, ampak obljublja, da te bo podpiral, če rodiš, tašča čaka na dediča, da bo kdo odpisal stanovanje, materinski kapital bo pomagal pokriti hipoteko. Imeti otroka postane enostaven način za pridobivanje materialnih koristi za izboljšanje življenja v sedanjosti in morda tudi v prihodnosti – kdo ve, koliko se bo upokojitvena starost še spremenila.

Otrok v tem primeru postane talec starševskih pričakovanj. Dobrodošel je ne kot oseba, ampak kot čarobna antilopa, ki vse naokoli spremeni v zlato. Pogosto raste v ozračju "moraš": pomagati starejšim, negovati mlajše, služiti denar, "daj in prinesti" - oblikuje se razumevanje "pogojne" ljubezni.

Človek odrašča s prepričanjem, da ga lahko ljubiš samo zaradi nečesa in ne kar tako.

Zelo težko se psihično loči od staršev, čuti se večno dolžnega.

Takšni ljudje običajno najdejo agresivnega, gospodujočega partnerja za razmerje, katerega ljubezen si bo, tako kot v starševski družini, morala nenehno "zaslužiti" - prejemati za nekatere koncesije in storitve.

Omeniti velja starše, ki bodo razočarani: očitno je, da vzgoja in vzdrževanje otroka zahtevata ne le čustvena, ampak tudi materialna sredstva, stroški pa bodo verjetno presegli prihodke.

3. Če želite pobegniti iz službe

Ti si dekle in nočeš delati, ampak želiš obleko in skuhati boršč. Toda vaš mož verjame, da boste brez dela postali dolgočasni ali preprosto ne boste pripravljeni preživljati družine sami. Rojstvo otroka je dober razlog, da se ne ukvarjate z nobenim bolj neljubim poslom, ampak se uresničite v skladu z »žensko usodo«.

Žalostna zgodba je, ko se z otrokom manipulira. Seveda obstajajo ženske, ki so najboljše pri vzgoji otrok: potrpežljive, požrtvovalne, iznajdljive in energične. Toda to je izjema od pravila. Če ženska nima moči in želje po delu, od kod lahko dobi otroka? Zelo verjetno je, da bo taka mati postala globoko nesrečna v svojem "ne vem, kaj hočem" in da bo otroku prevzela zlo za svoje "zlomljeno življenje" in povezala vse svoje težave z njim.

Tak otrok bo odraščal negotov, kriv za vse, s težavami pri urejanju svojega osebnega življenja, saj bo glavna ženska zanj seveda ostala neutolažljiva mati. Poroka je v takih primerih pogosto obsojena na neuspeh, saj je oče odvzet iz vzgoje, se znajde na obrobju družine in se bodisi brezglavo poda v službo ali pa na strani gradi druge odnose.

4. Samo zato, ker je čas

Zdravje vse bolj propada, pojavlja se odvečna teža, plešavost in nespečnost: na obzorju se strašljivo postavlja starost brez otrok. Čas teče, bolje ne bo, pa moraš roditi. Videti je, da videz otroka obljublja drugo mladost, polno vtisov, dogodkov in čustev.

Vendar pride »čas«, ko ste iskreno pripravljeni spremeniti svoj običajni način življenja in se zaradi otroka (čeprav začasno) odreči nekaterim navadam in hobijem.

Starševstvo ni poklic vseh. To je premišljena odločitev, ki se sprejme na individualni osnovi.

Zamisel o otroku, ker "čas teče" in "tako bi moralo biti", vodi v frustracije, kronično utrujenost in zanemarjanje starševstva. In pogosto na jezo na otroka, ki krši vaše udobje, osebni prostor, odmerjen ritem življenja. V ozračju pretirane resnosti, pomanjkanja podpore in čustvene topline še nobena oseba ni odraščala srečna.

5. Ne biti slabši od drugih

Prijatelji so že rodili in z vso močjo delijo uspehe svojih otrok, razpravljajo o Montessori kockah in o tem, ali je na turškem all-inclusive zdrob. Vaše mnenje ni pomembno, saj ste iz kategorije "rodite, potem boste razumeli." Otrok je potreben za potrditev lastne vrednosti v družbi in ohranjanje visoke ravni samospoštovanja.

V tem primeru starši projicirajo svoja pričakovanja na otroka: brezpogojno se domneva, da bo postal uspešen projekt, da bo najboljši v vsem.

Všeč ali ne - bodite tako prijazni, da greste na šah, jahanje in družabne plese, da ohranite status staršev in izpolnite svoje načrte za prihodnost.

Zdi se, da s tako celovitim razvojem ni nič narobe, če ne za en "ampak". Popolnoma vse je odločeno za otroka in sprva se ne more upreti, nato pa neha s tem. Bolj strožja pričakovanja so usmerjena v otroka, težje mu je razviti svojo osebnost.

Oblikuje se notranji konflikt, v katerem obstajata dva glavna scenarija razvoja: postati šibka volja in pomanjkanje pobude ali organizirati nemir in ob prvi priložnosti zapustiti starševski dom na prosto plavanje. Starši so v tem primeru dobesedno v zlomljenem koritu: njihov zakon je temeljil na vzgoji "vredne osebe" iz otroka. Začne se iskanje krivca za par, konflikti in prepiri.

6. Ko se moraš znebiti staršev

Starši vedno opozarjajo, kaj naj naredijo, svoje skrbništvo razlagajo s tvojo otroštvom in nesamostojnostjo ("Tukaj boš rodila svojega, potem boš poveljevala"), mama potoči solzo in pripoveduje, da je njena prijateljica dvakrat postala babica, oče pa se pritožuje, da ni nikogar, ki bi mu dal krivdo za zbirko, ker se zdi, da ne čaka na vnuka. Zdi se, da je edini način, da se znebite očitkov in pričakovanj, rojstvo otroka.

V psihologiji obstaja ločitveni agent - tretja oseba, ki nevede prispeva k vaši čustveni ločitvi od staršev. Otrok v tem primeru postane simbol vašega odraščanja in iskanja dolgo pričakovane svobode.

Včasih je to res edini način za začetek samostojnega življenja, sploh v tistih družinah, kjer velja, da do končnega zorenja pride s starševstvom. Toda, tako kot v točki 4, starši niso pripravljeni prevzeti odgovornosti za vzgojo otroka. Po enem scenariju ga rešijo stari starši, ki se zdaj z vnukom zavedajo, da potrebujejo dodatno skrb in nadzor. In potem odraste v infantilno osebnost, razvajena od pozornosti.

V drugem primeru je otrok "grešni kozel" v družini: na njem se izbruhne negativnost, postane glavni krivec za vse družinske težave in sramoto družine. To se pogosto izkaže za nasilnika, saj je bil človeku že od otroštva vcepljen kompleks manjvrednosti in sovraštvo do sveta.

7. Da bi dobili zagotovljeno ljubezen

Ko si ženska obupno želi urediti svoje osebno življenje ali je njen zakonec nenehno v službi in je prepuščena sama sebi in preživi večere sama, otrok postane luč v oknu, zagotovilo večne brezpogojne ljubezni. Vse, kar se naredi zanj, je namenjeno kompenziranju njegovega lastnega prikrajšanja. Ko "okenska luč" dozoreva, prevzema vedno več novih vlog: prijatelja, zaveznika, spremljevalca, zakonca, skrbnega starša, varuške.

Nekdo vidi to možnost kot povsem naravno: otrok se rodi, da prinese srečo v hišo in postane smisel življenja. Obstaja nekdo, s katerim se je treba pogovarjati, za nekoga skrbeti – in nekdo, ki bo poskrbel zate. Precej pogosta situacija. Past v funkcionalni obremenitvi: ena stvar je, da se z otrokom pogovarjate o tem, kako je potekal dan, delite mnenja, čustva. In čisto drugo je skupno reševati družinske težave, se pritoževati nad zakoncem, se združiti proti njemu, v otroku iskati tisto, kar partnerju manjka.

Posledično se razdalja med zakoncema poveča, razdalja med staršem in otrokom pa se zmanjša. Fenomen »funkcionalne zakonske zveze« nastane, ko otrok postane psihološki mož ali žena svojemu staršu.

To je neznosno breme: izkaže se, da je dobro počutje matere ali očeta odvisno od otrokovega vedenja.

Mnogi prijatelji so narobe razumeli mojo željo po psa: »Kaj si? To je taka odgovornost! Ves dan si v službi." In povsem drugače so se odzvali na sporočilo o nosečnosti: »Kul, čestitke! Kakšna sreča!" Isti ljudje so mi bili pripravljeni zaupati še živega otroka, a so dvomili, da bo pes v redu z mano.

In tu se je vredno ponovno vrniti k dobremu staremu Winnicottu, natanko na mestu, kjer govori o sposobnosti obvladovanja tesnobe in delitvi želja na svoje in želje drugih. To so vedno zelo dragocene lastnosti. In ne glede na to, ali nameravate postati starš ali ne.