Zakaj so družinski pogovori potrebni in kako jih oživiti v dobi internetne komunikacije

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Pogovarjati se z otroki in hkrati gledati v telefon bo malo koristilo.

Sporočilo v enem messengerju, retweet v drugem družbenem omrežju, reakcija na objavo kolega v tretjem - zdaj ljudje tako rekoč nikoli ne izpustijo svojih telefonov. Zdaj svojih naprav ne odlagamo stran, niti za družinsko večerjo. Sherri Turkle, ameriška profesorica in sociologinja s 45-letnimi izkušnjami, je prepričana, da so pogovori brez vmešavanja tehnologije pomembnejši kot kdaj koli prej. Še posebej za otroke. Navsezadnje se tako naučijo komunicirati in razumeti druge.

Turklejevo novo knjigo z naslovom "" je v ruščini izdal Corpus. Z njegovim dovoljenjem Lifehacker objavlja odlomek iz drugega poglavja, ki govori o pomenu družinskega pogovora.

Sodobno družinsko življenje je na prvi pogled videti približno tako, kot je bilo vedno videti, vse je ostalo enako v obliki - kosila, šolski izleti, družinska srečanja. Toda vredno si je ogledati bližje in naše družinsko življenje se bo zdelo dolgočasno in z družinami bi lahko delili toliko stvari - videoposnetke, fotografije, igre, ves ta ogromen svet. In s svojimi družinami smo lahko "skupaj" na nov način - do neke mere se nikoli ne ločimo od njih.

Še vedno se spominjam, ko sem prvič prenočila stran od hčerke, ko je bila stara le eno leto. Spomnim se, kako sem sedel sam v hotelski sobi v Washingtonu in se pogovarjal z njo po telefonu (moja hči je bila v zahodnem Massachusettsu). Trdno sem se držala in v naši hiši v Massachusettsu je moj mož dvignil telefon k hčerinemu ušesu, jaz pa sem se pretvarjala, da moja hči razume, da sem na drugem koncu linije. Ko sva oba zaključila komunikacijo, sem začela jokati, ker se mi je zdelo, da moja hči ničesar ne razume. Zdaj bi se lahko z njo pogovarjali po Skypu. Uporabili bi tehnologijo FaceTime. Tudi če bi bili daleč drug od drugega, bi imela možnost ure in ure gledati svojo hčerko.

A če še enkrat pogledate situacijo, je vloga visoke tehnologije v družinskem življenju veliko bolj zapletena. Tako kot v mnogih drugih vidikih našega življenja, ko smo v interakciji z nekom v živo, smo ponavadi nekje drugje. Za mizo in med sprehodi po parku starši in otroci pogledajo v telefone in tablice. Pogovori, ki so nekoč zahtevali osebno prisotnost, tečejo na spletu. Družine mi pravijo, da raje razpravljajo prek besedilnih sporočil, e-pošte in Googlovega klepeta, ker jim to pomaga jasneje izraziti svoja sporočila. Nekateri temu pravijo "dopisni spori".

V družinah pobeg iz pogovora sovpada z mentorsko krizo. Družinski pogovori so bistvenega pomena, ker opravljajo pomembno delo: za začetek se lahko otroci od njih učijo o sebi in o tem, kako komunicirati z drugimi ljudmi. Če želite sodelovati v pogovoru, si morate predstavljati drugačen način razmišljanja, znati poudariti in uživati v gestah, humorju in ironiji v komunikaciji v živo.

Tako kot v primeru jezika je nagnjenost k obvladovanju tankočutnosti komunikacije prirojena, vendar je razvoj teh sposobnosti odvisen od življenjskih pogojev.

Seveda imajo ključno vlogo pogovori v šoli in med igrami s prijatelji, a otrok svojo pot začne v družini, kjer je bil najdlje in v najbolj čustveno napetih odnosih. Ko odrasli med pogovorom poslušajo, otrokom pokažejo, kako poteka proces poslušanja. V družinskem pogovoru se otrok nauči, kakšno zadovoljstvo in tolažbo doživljamo, ko nas poslušajo in razumejo.

Med družinskimi pogovori lahko otroci prvič vidijo, da so drugi ljudje drugačni in si zaslužijo razumevanje. V tej situaciji se otrok nauči postaviti na mesto drugega, pogosto pa tudi na mesto svojega brata ali sestre. Če je vaš otrok jezen na sošolca, je morda vredno poskusiti razumeti stališče drugega.

Prav v kontekstu družinskih pogovorov imajo otroci veliko priložnost, da se naučijo, da je tisto, kar drugi ljudje govorijo (in kako to govorijo), ključ do tega, kako se počutijo – in to je pomembno. Tako družinski pogovori postanejo poligon za razvoj empatije. Če razburjenega otroka vprašate: "Kako se počutite?", lahko odrasla oseba pošlje signal, da sta jeza in depresija sprejemljiva čustva; so del celote, ki tvori osebnost. Če je oseba razburjena, tega ne skrivajte ali zanikajte. Pomembno je, kako se soočate s temi občutki.

Družinski pogovor je prostor, kjer se naučiš povedati določene stvari, ne pa delovati pod vplivom čustev, ne glede na to, kako močna so. V zvezi s tem lahko družinska komunikacija služi kot cepivo proti ustrahovanju. Poleg tega je ustrahovanje mogoče preprečiti, če se otrok nauči postaviti v kožo drugega in razmišljati o posledicah svojih dejanj.

Zasebni prostor družinskega pogovora otrokom pomaga razumeti, da imamo možnost preživeti del svojega življenja v zaprtem, zaščitenem krogu. To je vedno nekoliko namišljena slika, toda že sama ideja o zaščitenem družinskem prostoru je lahko zelo koristna, saj izvemo, da v odnosu obstajajo meje, na katere se lahko zanesemo. Tako družinski pogovor postane ozemlje, kjer se ideje lahko razvijejo brez samocenzure.

V performativnem svetu pod sloganom »postim, torej obstajam« je družinski pogovor prostor, kjer je človeku dana možnost biti sam.

V situaciji družinskega pogovora se tudi naučimo, da reševanje nekaterih težav zahteva čas, včasih pa tudi veliko – in da se ta čas najde, saj so ljudje, ki so ga pripravljeni porabiti. Izvemo, da lahko mobilni telefon za večerno mizo pri tem moti. Ko je telefon na mizi, moraš tako kot drugi tekmovati z vsem drugim.

Privilegiran krog družinskih pogovorov je zelo krhek. 20-letna Roberta se pritožuje, da je njena mama na Facebooku začela objavljati fotografije družinskih obrokov. Po besedah deklice je zdaj ozek krog prekinjen. Ne čuti se več, kot da je njena družina sama: "Sploh se ne morem sprostiti in obleči trenirke, ko sem z družino na dopustu, ker lahko mama objavi te slike." Roberta o tem govori napol v šali, a je resno razburjena, in to ne samo zato, ker se ne more sprostiti, ko sedi za mizo v športnih hlačah. Potrebuje čas, da se začuti »sebe« in ne skrbi za vtis, ki ga naredi.

Ko imate ta zaščiten prostor, vam ni treba paziti na vsako besedo. Vendar pa danes pogosto slišim tako od otrok kot od staršev, da želijo drug drugemu povedati, »kar je potrebno«. V idealnem primeru je družinski krog področje, kjer vam ni treba skrbeti, če je vse, kar ste povedali, pravilno. Tukaj lahko začutite zvestobo ljubljenih, razumete, da vam zaupajo, in se počutite varne. Da bi otrokom zagotovili vse te privilegije, se morajo odrasli usesti za mizo, odložiti telefone in se pripraviti, da gledajo in poslušajo otroke. In to večkrat ponovite.

Da, velikokrat. Glavna prednost družinskih pogovorov je naslednja: otroci so prepričani, da so tam, kamor se lahko vrnejo jutri in vse naslednje dni. Ker nas digitalni mediji spodbujajo k samourejanju, dokler končno ne rečemo »prava stvar«, morda pogrešamo eno pomembno točko: odnosi postanejo globlji, ne zato, ker vedno govorimo določene stvari, ampak zato, ker ta odnos jemljemo dovolj resno, da pride na naslednji pogovor. Iz družinskih pogovorov se otroci učijo: niso pomembne toliko informacije, ki si jih izmenjujejo svojci, ampak ohranjanje odnosov.

In če ste na telefonu, je težko ohraniti ta odnos.

Drugje: raziskovanje motenj

Leta 2010 je mlada pediatrinja Jenny Radeski začela opažati, da vse več staršev in varušk uporablja pametne telefone v prisotnosti majhnih otrok. "V restavracijah, v javnem prevozu, na igriščih," ugotavlja Radeski, "telefoni so postali sestavni del odraslih." Glede na osebno korespondenco, e-pošto avtorju 2. julija 2014. pediater, pozornost do otrok v takih trenutkih igra ključno vlogo: "To je temelj, na katerem se gradijo odnosi."

Jenny Radeski Pediatrinja

V tem času prisluhnemo otrokom, se nanje odzovemo tako verbalno kot neverbalno, pomagamo pri reševanju težav, ki jih povzročajo nove okoliščine ali ostri odzivi, in tudi predlagamo, kako se bolje razumeti in osmisliti svojo izkušnjo … To tako se otroci naučijo obvladovati močna čustva, prepoznavati socialne znake drugih ljudi in se pogovarjati – torej pridobijo vse tiste veščine, ki se jih je veliko težje naučiti pozneje, na primer pri desetih ali petnajstih letih.

Če odrasli, ki skrbijo za otroke, ostanejo pri svojih telefonih, to po besedah Jenny Radeski postane resno vmešavanje v prve pomembne pogovore z otroki. Kako resno? In koliko časa odrasli dejansko porabijo za pogovor s svojimi telefoni? Radeski je opravil študijo 55 staršev in varušk, ki so z otroki večerjali v restavracijah s hitro prehrano.

Rezultati Šestnajst od petinpetdesetih odraslih, ki so sodelovali v raziskavi, ni uporabljalo svojih telefonov, štirje pa so svojim otrokom nekaj pokazali po telefonu. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Vzorci uporabe mobilnih naprav s strani skrbnikov in otrok med obroki v restavracijah s hitro prehrano // Pediatrija. 2014. letnik. 133. št. 4. str. 843-9. Nekatere restavracije s hitro hrano vgradijo tablice z zaslonom na dotik kar v svoje mize. Ideja je, da stranke naročijo s teh zaslonov, nato pa jih otroci lahko uporabljajo za igranje. S to inovacijo lahko restavracije postanejo skoraj tiha mesta. Strankam se za hrano ni treba pogovarjati z natakarjem, ta študija pa kaže, da se starši in varuške že malo pogovarjajo s svojimi otroki. so naslednji: vsi odrasli brez izjeme so bolj pozorni na svoje telefone kot na otroke. Nekateri starši so se občasno pogovarjali s svojimi hčerkami in sinovi, a večina se jih je povsem osredotočila na svoje naprave. Otroci so postali pasivni in odmaknjeni ali pa so začeli iskati pozornost odraslih z nesmiselnimi izbruhi slabega vedenja.

V takih trenutkih opazimo novo vrsto premora v družinskem življenju. Vidimo, da se otroci učijo, da ne glede na to, kaj počnejo, ne bodo mogli pridobiti odraslih iz visoke tehnologije. In vidimo, kako otroci niso prikrajšani le za besedni stik, ampak tudi za odrasle, ki bi jih gledali v oči. Ker so otroci obdarjeni z notranjo modrostjo, poskušajo pogledati v oči odraslih v restavracijah s hitro prehrano.

Temelji čustvene stabilnosti in lahkotnosti komunikacije so postavljeni že v otroštvu, ko otrok gleda v oči odraslega, v interakciji z aktivnimi, zainteresiranimi osebami.

Dojenčki, prikrajšani za očesni stik in se zaletavajo v »kamniti obraz« odrasle osebe, najprej doživijo vznemirjenje, nato odtujenost in šele nato depresijo Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Odziv dojenčka na ujetost med nasprotujočimi si sporočili v interakciji iz oči v oči // Journal of American Academy of Child Psychiatry. 1978. letnik. 17. št. 1. str. 1-113. Glej tudi: Adamson L. B., Frick J. E. Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. letnik. 4. št. 4. str. 451–73. … Danes nevroznanstveniki razmišljajo tako: ko starši pokličejo svoje telefone v prisotnosti majhnih otrok, lahko uspešno reproducirajo paradigmo kamnitega obraza - doma ali med kosilom v restavraciji - in to je polno strašnih posledic Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. K nevroznanosti interaktivne empatije med starši in dojenčki // Behavioral

in znanosti o možganih. 2013. letnik. 36. št. 4. str. 438-9. … Ni presenetljivo, da otroci, ki so prikrajšani za verbalno komunikacijo, očesni stik in izrazni obrazi, postanejo zoženi in neprijazni.

Starši se sprašujejo – kaj, če bo uporaba mobilnega telefona povzročila Aspergerjev sindrom? Ni vam treba iskati odgovora na to vprašanje, da bi ugotovili očitno. Če lastnih otrok ne pogledamo v oči in jih ne vključimo v pogovor, ni presenetljivo, da odraščajo okorni in umaknjeni – in živa komunikacija jih povzroča zaskrbljenost.

Hipoteza o manjkajočem čipu

Sorodniki 15-letne Leslie pogosto sedijo in strmijo v zaslon telefona, njihovi obroki pa potekajo v tišini. Deklica pravi, da premori nastanejo, ko njena mama krši svoje pravilo, po katerem ne bi smelo biti telefonov za hrano. Takoj, ko Lesliejeva mama vzame telefon, to povzroči "verižno reakcijo". Pogovori za družinsko večerjo so krhki.

Leslie

In tako moja mama nenehno preverja njeno dopisovanje, nenehno gleda v telefon, vedno leži poleg nje na mizi … In če mobilni telefon odda še najmanjši signal, če nekaj zazvoni, ga mama takoj pogleda. Vedno najde izgovor zase. Ko gremo na kosilo v restavracijo, se pretvarja, da odloži telefon, v resnici pa ga položi v naročje. Prikrito ga pogleda, a je tako očitno.

Moj oče in sestra jo skupaj prosita, naj odloži mobilni telefon. Če bi vsaj enkrat vzel telefon za mizo, bi me mama takoj kaznovala, sama pa sedi s telefonom … Pri večerji mama spet pogleda v zaslon svojega mobilnega telefona in posledično vsi sedimo - oče, sestra in jaz, - in nihče ne govori in ne počne ničesar. To je verižna reakcija. Dovolj je, da vsaj ena oseba vzame telefon. Dovolj je, da vsaj ena oseba preneha komunicirati z drugimi.

Leslie živi v svetu zamujenih priložnosti. Doma se ne more naučiti stvari, ki jih uči pogovor: zavedanja vrednosti lastnih občutkov, njihovega govorjenja ter razumevanja in spoštovanja čustev drugih ljudi. Po besedah Leslie so družbeni mediji "trenutno" "najpomembnejše" mesto zanjo.

Vendar je namen družbenih medijev naučiti nekaj povsem drugega. Namesto da bi razglašali vrednost pristnosti, družbeni mediji človeka učijo igrati posebno vlogo. Namesto da bi razložili pomen negotovosti, nam povedo, kako se najučinkoviteje predstavimo. In namesto da bi se naučili poslušati, se učimo, katere izjave bodo občinstvo pozitivno sprejele. Tako se Leslie sploh ne izboljšuje pri »prepoznavanju« misli in občutkov drugih ljudi – preprosto je bolj učinkovita pri pridobivanju »všečkanja«.

Pred kratkim sem opazil dober znak: nezadovoljstvo mladih. Leslie ni sama, ki doživlja razočaranje. Otroci, tudi zelo majhni, priznavajo, da jih vznemirja povečana pozornost staršev do telefonov. Nekateri z zaupanjem pravijo, da bodo svoje otroke vzgajali na povsem drugačen način, kot so jih vzgajali.

Kaj pomenijo druge metode? Z Lesliejevega stališča naj bi otrok odraščal v družini, kjer ob zajtrku ali kosilu res ne bo telefonov (in ne samo prepovedi uporabe telefonov, ki jo odrasli sami kršijo). Leslie bi rada, da se njena družina pogovarja za mizo. Otroci, ki so v svojih družinah vajeni obedovati v tišini, se ob kosilu ne počutijo pripravljeni na druženje.

Spomnim se mladeniča, ki mi je rekel: "Nekega dne - dokaj kmalu, a zagotovo ne zdaj - bi se rad naučil voditi pogovor." Dodal je »seveda ne zdaj«, saj si je takrat, v tistem trenutku, raje dopisoval, kot pa govoril. Ta mladenič ni prepričan, da bo lahko spregovoril, če ne bo mogel urediti svojih izjav. Zaveda se, da mora vaditi svoj pogovor.

Tu je ključna praksa. Po mnenju nevroznanstvenikov imajo človeški možgani lastnost, ki jo lahko opišemo s frazo »uporabi ali izgubi«. Nicholas Carr, ki je skoval izraz "lutka", da bi ljudem pomagal razumeti, kako se njihovi možgani prilagajajo spletnemu življenju, je dejal Carr N. Plitvina: kaj internet dela našim možganom.

P. 33.: "V nevrološkem vidiku se spremenimo v to, kar mislimo."

Če določenih delov možganov ne uporabljate, se ti prenehajo razvijati oziroma povezave med njimi oslabijo.

Širše rečeno, če majhni otroci ne uporabljajo delov možganov, ki jih aktivira komunikacija s pozornim staršem, ne tvorijo pravilno nevronskih povezav. Temu lahko rečete hipoteza "manjkajočega žetona". Ime je seveda malce neresno, a problem je res resen: če majhni otroci niso vključeni v dialog, so že sprva korak zadaj v razvoju.

Obstaja analogija med otrokovim odnosom do pogovora in branja. Učitelji se pritožujejo, da dijaki – od srednje šole in naprej – daleč zaostajajo za svojimi vrstniki pred samo desetletjem v svoji sposobnosti branja knjig, ki zahtevajo stalno pozornost. Kognitivna nevropsihologinja Marianne Wolfe raziskuje ta odmik od tako imenovanega "globokoga branja".

Danes se odrasli, vzgojeni v resni literaturi, lahko prisilijo, da se osredotočijo na dolga besedila in ponovno aktivirajo nevronske povezave, namenjene globokemu branju, če so te povezave izgubljene zaradi dejstva, da ljudje preživijo več časa na spletu kot branju knjig. Vendar je izziv za otroke, da na začetku oblikujejo te vezi. Glede na Reflections on Reading and Brain Plasticity Marianne Wolfe glej Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfejeva raziskava je navdihnila Nicholasa Carra, ko je v Googlu razmišljal o širšem konceptu, imenovanem vaš um. Več informacij o Wolfovem nedavnem delu lahko najdete v tem članku: // Washington Post. 2014. 6. april. Wolfe, da bi otroka spodbudil k branju, moraš narediti prvi in najpomembnejši korak – brati otroku in brati z njim.

Vzporednice z branjem so očitne. Obrniti otroke, da se soočijo s pogovorom – in se naučiti veščin empatije v pogovoru – je prvi in najpomembnejši korak pogovor z otroki. Danes pogosto opazimo, da se prav otroci sploh ne bojijo poudariti, da nam visoke tehnologije prepogosto pridejo na pot.

Turkle poglobljeno preučuje vpliv tehnologije na naše socialne veščine in nudi koristne nasvete, ki vam bodo pomagali pri soočanju z negativnimi učinki internetne komunikacije. Če se želite spomniti, kako voditi zasebni pogovor in vas ne motijo hitri sporočili, ali preprosto razumeti, kako so družbena omrežja spremenila naše življenje, vas bo Live Voice zagotovo zanimal.