Zakaj izbiramo napačne ljudi in gradimo slabe odnose

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Pretekle izkušnje te motijo.

Večina ljudi se zaveda, da v idealnem razmerju vsak partner izkazuje skrb in pozornost, do drugega obravnava toplino in razumevanje. Vendar pa ne morejo vsi zgraditi takšnega odnosa. In pogosto namesto topline in sprejemanja prejmejo brezbrižnost ali celo strah.

Poleg tega menjava partnerja ne daje vidnih izboljšav. Ljudje se spreminjajo, a vrsta odnosa ostaja enaka. Saj ne, da ste totalno nesrečni – za vse so krive posebnosti naših možganov.

Kako možgani uporabljajo pretekle izkušnje

Naši možgani so organ, ki porabi veliko energije. Analiza informacij zahteva veliko časa in sredstev telesa. Da bi zmanjšali izgubo energije, se vsi novi dražljaji obdelajo z uporabo preteklih izkušenj.

Ta lastnost je našim prednikom pomagala hitreje razmišljati in preživeti v nevarnih situacijah. Če je bilo včeraj mešano grmovje znak plenilca, danes človek ne bo dolgo okleval, preden bo odšel.

Povezava novih informacij s prejšnjimi izkušnjami poteka non-stop in deluje na vseh sferah življenja, tudi v komunikaciji.

Na primer, če ste neznanca postavili vprašanje in je bil do vas nesramen, boste naslednjič previdni pri približevanju novim ljudem. Če se to ponovi, bi se raje izgubili in prenočili na ulici, kot pa spet vprašali naključnega mimoidočega za pot.

To pravilo deluje v kateri koli starosti, a v otroštvu, ko so možgani izjemno plastični in se nove nevronske povezave ustvarjajo še posebej hitro, je izkušnja komunikacije in navezanosti zelo pomembna. Zato se psihoterapevti tako pogosto obračajo na izkušnje iz otroštva: vzroki za številne težave v odnosih so.

Navezanost v otroštvu se prenaša na odnose med odraslimi

V zgodnjem otroštvu, ko otrok še ni sposoben sam iskati hrane in se braniti, potrebuje še posebej osebo, ki bo skrbela zanj. Praviloma postane starš.

Če je odrasla oseba vedno zraven, zadovolji vse otrokove potrebe in mu daje občutek varnosti, se oblikuje varen tip navezanosti. Če otrokove potrebe niso zadovoljene, na primer ostane sam, ga ne vzamejo v naročje, mu ne dajo, kar potrebujejo, razvije se nemirna navezanost.

En poskus je raziskal reakcijo enoletnih otrok na ločitev od staršev. Otroci so nekaj časa ostali sami in opazovali so njihovo vedenje. Otroci so bili razdeljeni v tri skupine glede na vrsto navezanosti:

• Varno(60 % otrok). Takšni otroci so bili zaskrbljeni, ko staršev niso videli, a takoj, ko so se vrnili, so se z veseljem odzvali na njihov videz in se hitro umirili.
• Nemirno-upiranje(dvajset odstotkov). Otroci so padli v hud stres, in ko so se njihovi starši vrnili, se dolgo niso mogli umiriti, spopadli so se z odraslimi in jih kaznovali zaradi njihove odsotnosti.
• Tesnobno-izogibno(dvajset odstotkov). Takšni otroci niso opazili odsotnosti staršev. Zmotili so jih predmeti v sobi in niso bili posebej veseli, ko so se odrasli vrnili.

V drugem poskusu je bilo ugotovljeno, da ta vrsta navezanosti obstaja tudi pri odraslih. Udeleženci so dobili tri preproste opise in jih prosili, naj ugotovijo, kateri je zanje najboljši:

1. Dovolj enostavno se mi je približati drugim. Počutim se udobno, ko sem odvisen od njih, oni pa od mene. Ne skrbi me, da se mi je nekdo preveč zbližal, in ne bojim se, da bi me izdal.
2. Neprijetno se počutim ob intimnosti z drugimi ljudmi. Težko jim popolnoma zaupam, težko si dovolim biti odvisen od njih. Nervozen sem, ko se nekdo preveč približa. Pogosto drugi želijo, da sem jim bližje, kot je meni udobno.
3. Zdi se mi, da se mi ljudje neradi približajo. Ves čas me skrbi, da me partner v resnici ne ljubi ali ne želi več ostati z mano. Želim si popolne intimnosti s svojim partnerjem in včasih to ljudi prestraši.

Raziskovalci so ugotovili, da so bili odgovori porazdeljeni na približno enak način kot pri otrocih:

• 60 % ljudi je imelo varno vrsto navezanosti (odgovor 1).
• Približno 20 % se jih nemirno izogiba (odgovor 2).
• Približno 20 % se jih nemirno upirajo (odgovor 3).

To nakazuje, da se navezanost iz otroštva prenaša na odnose med odraslimi. Delovni model – pa naj gre za izogibanje intimnosti kot obrambni mehanizem pred poškodbami ali pretirano odvisnost od partnerja in strah pred njegovo izgubo – se učvrsti v človekovi zavesti in vpliva na njegovo nadaljnje življenje.

Seveda je vsaka oseba individualna in ne ustreza v celoti nobeni določeni skupini. Znanstveniki so izpeljali dva merila, po katerih je mogoče oceniti kakovost navezanosti:

1. Anksioznost, povezana z navezanostjo.
2. Izogibanje navezanosti.

Svoje rezultate za ta merila lahko preverite v tem vprašalniku.

Manj tesnobe in izogibanja, močnejši odnos bo oseba zgradila in več zadovoljstva bo prejela. Visoke ocene anksioznosti ga bodo nenehno skrbele, ali ima partner rad, se boji ločitve, je sumničav in ljubosumen. Visoka ocena izogibanja bo preprečila, da bi se oseba zbližala in ji omogočila, da poskrbi zase.

Vendar to ne pomeni, da izkušnje iz otroštva popolnoma opredeljujejo vaš odnos.

Eksperiment je pokazal, da se korelacijski koeficient med vrsto navezanosti na starše in na partnerje giblje od 0,20 do 0,50 (0 – brez povezave, 1 – največja povezanost). Se pravi, razmerje je majhno ali srednje.

Starši so vsekakor pomembni, a ko odrasteš, komuniciraš z veliko drugimi ljudmi in tudi ti prispevajo.

Uporabljate znane vzorce odnosov, tudi če so slabi

Na vaše odnose z ljudmi ne vplivajo samo vaši starši, ampak tudi drugi pomembni ljudje: brat ali sestra, prijatelj, učitelj, sosed. Ko z nekom razviješ čustveno povezavo, ti spremeni možgane. V nevronskih mrežah se porajajo nove povezave o tem, kako se obnašati, kaj se od vas pričakuje, kakšne bodo posledice določenih dejanj.

Lahko rečemo, da vsaka pomembna oseba spremeni vašo osebnost, ustvari novo podobo, ki bo nato uporabljena v komunikaciji s popolnoma novimi ljudmi. Ta koncept je osnova medosebne kognitivne teorije.

Ko vidite novo osebo, je ta, zavestno ali ne, prepoznan kot podoben enemu od vaših pomembnih ljudi. Ujemanja lahko najdete iz katerega koli razloga: spol, starost, postava, način komunikacije, vonj. In celo način, kako meži oči, ko se nasmehne ali si popravi lase.

Če ste ga identificirali z eno od vaših pomembnih oseb, pride do prenosa: samodejno se vključi niz predlog, kako se obnašati z njim, kaj pričakovati, kako dodeliti vloge v odnosih.

Vendar pa kljub vašim notranjim občutkom oseba morda sploh ne bo izpolnila pričakovanj. Recimo, da ste svojega očeta prepoznali kot novega partnerja. Podzavestno pričakujete, da bo poskrbel za vas in se na primer sprehajal z vami ob vikendih v parku. Hkrati vaš partner sovraži hojo in ni preveč skrben. To bo povzročilo neskladje, prepire in frustracije.

Hkrati pa zaradi tega prenosa ljudje več let trpijo zaradi dekadentnega razmerja. Na primer, če je bil bližnji sorodnik ali prvi partner osebe nasilen, brezbrižen ali nemočen, ob srečanju z neznancem s podobnimi lastnostmi, se lahko oseba nezavedno prenese in oblikuje navezanost.

Poleg tega se bo pri interakciji z njim vsakič samodejno uporabil že pripravljen vzorec vedenja. Če vključuje na primer podrejanje in nepritoževanje, se boste tako obnašali z novim znancem.

Kako ponovno usposobiti svoje možgane in se soočiti z negativnimi vzorci

Najprej to zahteva zavedanje. Če se želite znebiti vzorcev, jih morate najprej odkriti in spremljati skozi vse življenje. Tukaj je nekaj nasvetov, kako to storiti.

1. Na kratko opišite vse pomembne ljudi v vašem življenju in svoj vzorec vedenja z njimi. Razmislite, ali obstaja dopisovanje med njimi in tistimi, ki so vam zdaj blizu. Ocenite, kako se obnašate s temi ljudmi, ali vam je všeč vaše vedenje.
2. Vprašajte neposredno, kaj vaša ljubljena oseba pričakuje od vas. Morda mu nevede pripisujete pričakovanja, ki ste se jih naučili med interakcijo z drugim pomembnim likom.
3. Če ljudje, ki so vam blizu, ponavljajo nekatere negativne vzorce, se spomnite, katera pomembna oseba v vašem življenju je imela podobno vedenje. Če najdete vzporednico, boste morda potrebovali pomoč terapevta, da se znebite neželenih stališč in ustvarite zdrav odnos.

Ne pozabite, da če niste zadovoljni z razmerjem, ga lahko vedno spremenite. Toda verjetno ne boste mogli spremeniti osebe, s katero jih poskušate zgraditi.