9 razlogov, zakaj izberemo napačne in naredimo poroko veliko napako

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Če želite ustvariti uspešno zvezo, boste morali razumeti ne samo svojo sorodno dušo, ampak tudi sebe.

Vsaka oseba, s katero se odločimo ustvariti družino, za nas ni idealna. Priporočljivo je biti malo pesimističen in razumeti, da popolnosti ni, nesreča pa je stalnica. Kljub temu so nekateri pari na neki prvinski ravni nezdružljivi, njihova nedoslednost je tako globoka, da leži nekje onkraj običajnih frustracij in napetosti vsakega dolgotrajnega razmerja. Nekateri ljudje preprosto ne morejo in ne smejo biti skupaj.

In takšne napake se dogajajo z grozljivo lahkoto in redno. Neuspeh pri poroki ali poroki z napačnim partnerjem je preprosta, a draga napaka, ki prizadene državo, ljudi okoli nje in naslednje generacije. To je skoraj zločin!

Zato je treba vprašanje, kako izbrati pravega partnerja za ustanovitev družine, obravnavati tako na osebni kot državni ravni, pa tudi o vprašanjih varnosti v cestnem prometu ali kajenja na javnih mestih.

Še bolj žalostno postane, ker so razlogi za napačno izbiro partnerja pogosti in ležijo na površini. Na splošno sodijo v eno od naslednjih kategorij.

1. Ne razumemo sami sebe

Ko iščemo pravega partnerja, so naše zahteve zelo nejasne. Nekaj takega: Želim najti nekoga prijaznega, smešnega, privlačnega in pripravljenega na avanturo. Ne, da te želje niso resnične, so pa zelo od daleč povezane s tem, kar bomo dejansko zahtevali v upanju, da bomo srečni ali bolje rečeno, ne nenehno nesrečni.

Vsak od nas je nor na svoj način. Smo nevrotični, neuravnovešeni, nezreli, a ne poznamo vseh podrobnosti, saj nas nihče ne spodbuja z vso močjo, da bi jih našli. Primarna naloga zaljubljencev je, da s potegom najdejo vzvode, na katere lahko partnerja spraviš v bes. Treba je pospešiti manifestacijo posameznih nevroz in razumeti, zakaj se pojavijo, po kakšnih dejanjih ali besedah in kar je najpomembneje - katera vrsta ljudi povzroči takšno reakcijo in ki, nasprotno, pomirja človeka.

Dober partnerski odnos ni tisti, ki nastane med dvema zdravima človekoma (na našem planetu jih ni veliko). To nastane med norci, ki so svojo norost med seboj po naključju ali zaradi nekega dela uspeli uskladiti.

Misel, da se morda ne boste razumeli, bi morala biti zaskrbljujoče žvenket ob vsakem obetavnem partnerju. Vprašanje je le, kje se skrivajo težave: morda gre za bes, ker se nekdo ne strinja z njegovim mnenjem, ali pa se lahko sprosti le v službi, ali pa so kakšne težave v intimni sferi. Ali pa se oseba morda ne bo spustila v pogovor in ne bo razložila, kaj ga moti.

Vsa ta vprašanja se lahko po desetletjih spremenijo v katastrofo. In razumeti moramo vse o njih, da bi poiskali osebo, ki bo zdržala našo norost. Na prvem zmenku se morate vprašati: "Kaj te lahko razjezi?"

Težava je v tem, da sami ne poznamo dobro svojih nevroz. Leta lahko minejo, a situacij, v katerih se odprejo, ne bo. Pred poroko redko sodelujemo v interakcijah, ki razkrijejo naše najgloblje pomanjkljivosti. V neurejenem odnosu vedno, ko se nenadoma pojavi zapletena plat naše narave, ponavadi za to krivimo svojega partnerja. Kar se tiče prijateljev, nimajo motiva, da bi nas silili in nas silili, da raziskujemo resnične sebe. Želijo se samo zabavati z nami.

Tako ostajamo slepi za zapletene vidike našega značaja. Ko nas v samoti prevzame bes, ne kričimo, ker ni nikogar, ki bi ga poslušal, in zato ne opazimo prave moteče moči svoje sposobnosti besa. Če se brez sledu posvetimo delu, ker se drugi vidiki življenja ne sprašujejo, na koncu manijačno uporabljamo delo, da čutimo, da imamo nadzor nad življenjem, in eksplodiramo, če nas poskušajo ustaviti. Ali pa se nenadoma razkrije naša hladna in odmaknjena plat, ki se izogiba intimnosti in toplim objemom, četudi smo na nekoga iskreno in globoko navezani.

Eden od privilegijev samotnega obstoja je laskava iluzija, da ste oseba, s katero se je zelo lahko razumeti. Če tako slabo razumemo svoj značaj, kako lahko vemo, koga moramo iskati.

2. Ne razumemo drugih ljudi

Težavo otežuje dejstvo, da so tudi drugi ljudje obtičali na nizki ravni samozavedanja. Ne morejo razumeti, kaj se jim dogaja, kaj šele razložiti komu.

Seveda se poskušamo bolje spoznati. Spoznavamo družine partnerjev, obiskujemo jim drage kraje, si ogledujemo fotografije in se srečujemo z njihovimi prijatelji. Zdi se, kot da je domača naloga opravljena, toda kot bi izstrelil papirnato letalo in rekel, da lahko zdaj letiš z letalom.

V modrejši družbi se bodo potencialni partnerji spoznavali s podrobnimi psihološkimi testi in oceno cele skupine psihologov. Do leta 2100 bo to običajna praksa. In ljudje se bodo spraševali, zakaj je trajalo tako dolgo, da so sprejeli to odločitev.

Poznati moramo najmanjše podrobnosti duševne organizacije osebe, s katero nameravamo ustvariti družino: njegov položaj v odnosu do moči, ponižanja, introspekcije, spolne intimnosti, zvestobe, denarja, otrok, staranja.

Poznati moramo njegove mehanizme psihološke obrambe in še sto tisoč stvari. In vse to je med prijateljskim klepetom neprepoznavno.

Zaradi pomanjkanja vseh naštetih podatkov se zagrabimo za videz. Zdi se, da je toliko informacij mogoče pobrati iz tega, kaj ima predmet nos, brado, oči, nasmeh, pege … Ampak to je tako pametno kot razmišljati, da se lahko vsaj nekaj naučiš o jedrski cepitvi s pogledom na fotografijo jedrska elektrarna.

Podobo ljubljene dopolnjujemo le na podlagi nekaj podatkov. Ko zberemo celotno predstavo o osebi iz majhnih, a zgovornih podrobnosti, z njenim likom naredimo isto, kar počnemo, ko gledamo to skico obraza.

Ne mislimo, da je to obraz osebe brez nosnic in trepalnic, ki ima le nekaj pramenov las. Ne da bi opazili, zapolnimo manjkajoče dele. Naši možgani uporabljajo drobne vizualne namige, da zgradijo skladno sliko, in enako se zgodi, ko gre za značaj potencialnega zakonca. Sploh se ne zavedamo, kakšni zagrizeni umetniki smo.

Raven znanja, ki jo potrebujemo, da izberemo pravega zakonca, je višja, kot jo je naša družba pripravljena prepoznati, odobriti in prilagoditi za vsakodnevno uporabo, zato so globoko napačne poroke običajna družbena praksa.

3. Nismo navajeni biti srečni

Mislimo, da iščemo srečo v ljubezni, a ni tako preprosto. Včasih se zdi, da iščemo vrsto tesnega odnosa, ki lahko samo oteži doseganje sreče. V odnosih odraslih poustvarimo nekaj občutkov, ki smo jih doživeli v otroštvu, ko smo prvič spoznali in razumeli, kaj pomeni ljubezen.

Žal lekcije, ki smo se jih naučili, niso bile vedno enostavne. Ljubezen, ki smo se jo naučili kot otroci, je bila pogosto prepletena z manj prijetnimi občutki: občutek nenehnega nadzora, ponižanja, zapuščenosti, pomanjkanje komunikacije – na splošno trpljenje.

V odrasli dobi lahko nekatere kandidate zavrnemo, pa ne zato, ker nam niso primerni, ampak zato, ker so preveč uravnoteženi: prezreli, preveč razumevajoči, preveč zanesljivi – in ta njihova pravilnost se zdi neznana, tuja, skoraj zatiralska.

Kandidate, na katere nagovarja naše nezavedno, izbiramo, ne zato, ker nam bodo ugajali, temveč zato, ker nas bodo razburili na način, ki smo ga vajeni.

Poročimo se narobe, ker nezasluženo zavračamo »prave« partnerje, ker nimamo izkušenj z zdravimi odnosi in navsezadnje ne povezujemo občutka »biti ljubljen« z občutkom zadovoljstva.

4. Verjamemo, da je grozno biti osamljen

Neznosna osamljenost ni najboljše stanje duha za racionalno izbiro partnerja. Sprijazniti se moramo z možnostjo dolgih let osamljenosti, da bi imeli možnost vzpostaviti dober odnos. Sicer nam bo všeč občutek, da nismo več sami, kot partner, ki nas je rešil osamljenosti.

Žal družba po določeni starosti osamljenost naredi nevarno neprijetno. Družabno življenje zamre, pari se bojijo samostojnosti samskih in jih le redko povabijo v družbo, človek se počuti kot čudak, ko gre sam v kino. In tudi seks je zelo težko pridobiti. V zameno za vse nove pripomočke in domnevne svoboščine sodobne družbe smo dobili težavo: z nekom je zelo težko spati. In pričakovanje, da se bo to dogajalo redno in z različnimi ljudmi, bo po 30. letu neizogibno vodilo v razočaranje.

Bolje bi bilo, če bi bila družba podobna univerzi ali kibucu – s skupnimi pogostitvami, skupnimi ugodnostmi, stalnimi zabavami in svobodnimi spolnimi odnosi … Potem bi ljudje, ki so se odločili za poroko, to storili iz želje po osamljenosti, in ne zato, ker pobeg iz negativnih plati celibata …

Ljudje so spoznali, da ko je bil seks na voljo le v zakonu, je to vodilo k ustvarjanju zakonskih zvez iz napačnega razloga – da bi dobili tisto, kar je bilo umetno omejeno.

Ljudje lahko zdaj svobodno sprejemajo veliko boljše odločitve, ko se poročijo, namesto da sledijo izključno obupani želji po seksu.

Toda na drugih področjih življenja so pomanjkljivosti še vedno prisotne. Ko se bo podjetje začelo sporazumevati samo v parih, bodo ljudje iskali partnerja, samo da bi se znebili osamljenosti. Morda je prišel čas, da prijateljstvo odločno osvobodimo prevlade parov.

5. Prepuščamo se instinktom

Pred približno 200 leti je bila poroka izjemno racionalen posel: ljudje so se poročili, da bi svoj kos zemlje pridružili drugemu. Hladen in neusmiljen posel, popolnoma nepovezan s srečo glavnih udeležencev akcije. In zaradi tega smo še vedno travmatizirani.

Poroko iz koristi je nadomestila nagonska zveza - romantična poroka. Narekoval je, da so lahko le občutki edina osnova za sklenitev zavezništva. Če se je nekdo do uši zaljubil, je bilo dovolj. In nič več, čustva so zmagala. Zunanji opazovalci so lahko le spoštljivo pozdravili pojav občutkov kot popuščanja božanskemu duhu. Starši so morda prestrašeni, vendar bi morali misliti, da le par ve vse bolje kot kdorkoli drug.

Dolgo časa se skupaj borimo s posledicami stoletnih nekoristnih posegov na podlagi predsodkov, snobizma in pomanjkanja domišljije.

Tako pedantna in previdna je bila nekdanja poroka iz izračunov, da je bila ena od značilnosti romantične poroke naslednje prepričanje: ne razmišljaj preveč o tem, zakaj se želiš poročiti. Analiza te odločitve ni romantična. Absurdno in neobčutljivo je pisati prednosti in slabosti na kos papirja. Najbolj romantična stvar je hitro in nepričakovano zaprositi, morda nekaj tednov po srečanju, v navalu navdušenja, ne da bi si dali niti ene priložnosti za sklepanje, zaradi katerega ljudje trpijo že toliko let. Ta nepremišljenost se zdi kot znak, da zakon lahko deluje prav zato, ker je bila prejšnja vrsta »varnosti« tako nevarna za srečo.

6. Nimamo šol, kjer učijo izbirati partnerja

Čas je, da razmislimo o tretji vrsti zakonske zveze - skupnosti, vezani na psihologijo. V tem primeru človek ustvari družino ne s »kosom zemlje« in ne temelji na golem občutku, temveč na občutku, ki je opravil pregled, in na zrelem zavedanju psiholoških lastnosti svoje osebnosti in osebnost partnerja.

Trenutno se poročiva brez informacij. Redko beremo knjige na to temo, preživimo malo časa s partnerjevimi otroki (če sploh), ne sprašujemo o poročenih parih z naklonjenostjo, še bolj pa ne začenjamo odkritih pogovorov z ločenimi. V zakone vstopamo, ne da bi prišli do dna razlogov, zakaj se razideta. Poleg tega krivimo neumnost in pomanjkanje domišljije partnerjev.

V dobi zakonske zveze iz interesa je oseba pri razmišljanju o poroki upoštevala naslednja merila:

• kdo so starši partnerja;
• koliko zemlje imajo v lasti;
• kako so si družine kulturno podobne.

V dobi romantične poroke obstajajo še drugi znaki pravilnosti zveze:

• Ne morem nehati misliti nanj/njo;
• želim seksati z njim/njo;
• Moj partner se mi zdi neverjeten;
• Nenehno se želim pogovarjati z njim/njo.

Potreben je drugačen nabor meril. Tukaj je tisto, kar je resnično pomembno razumeti:

• kaj razjezi partnerja;
• kako boste skupaj vzgajali otroke;
• kako se bosta skupaj razvijala;
• ali lahko ostaneta prijatelja.

7. Želimo zamrzniti srečo

Imamo obupno in usodno željo, da bi prijetne stvari postale trajne. Želimo imeti avto, ki nam je všeč, živeti v državi, po kateri smo uživali v potovanju. In želimo si ustvariti družino z osebo, s katero se imamo čudovito.

Predstavljamo si, da je zakon garancija sreče, ki sva jo nekoč doživela s partnerjem, da bo prehodno spremenila v trajno, da bo ohranila naše veselje: sprehodi po Benetkah, žarki zahajajočega sonca, ki tonejo v morje, večerja v ljubki ribji restavraciji, udoben pulover iz kašmirja, prevlečen čez ramena … Poročiva se, da bi te trenutke preživeli za vedno.

Žal med poroko in tovrstnimi občutki ni vzročne zveze. Rojeni so bili v Benetkah, čas dneva, pomanjkanje dela, navdušenje ob večerji, navdušenje prvih nekaj mesecev in pravkar pojedeni čokoladni sladoled. Nič od tega ne obudi poroke, niti ne zagotavlja njenega uspeha.

V tem čudovitem obdobju zakon ni zmožen ohraniti razmerja. Poroka bo odnos odločilno premaknila v povsem drugo smer: v svoj dom stran od službe, dva majhna otroka.

Samo ena sestavina združuje srečo in zakon – partner. In ta sestavina je lahko napačna.

Impresionistične slikarje 19. stoletja je vodila filozofija minljivosti, ki nas je lahko usmerila v pravo smer. Sprejeli so minljivost sreče kot bistveno lastnost obstoja in nam lahko pomagajo živeti v miru z njo. Sisleyjeva slika zime v Franciji ujame privlačne, a povsem minljive stvari. Sonce sije skozi mrak in njegov sijaj za trenutek naredi gole veje dreves manj ostre. Snežne in sive stene ustvarjajo mirno harmonijo, mraz se zdi znosen, celo vznemirljiv. Čez nekaj minut bo noč vse skrila.

Impresioniste zanima, da se stvari, ki jih imamo radi, običajno najbolj spremenijo, se za kratek čas pojavijo in nato izginejo. In ujamejo tisto srečo, ki traja nekaj minut, ne pa let. Na tej sliki je sneg videti čudovit, vendar bo potemnil.

Ta stil umetnosti goji veščino, ki sega daleč preko umetnosti same – obvladovanje opazovanja kratkih trenutkov zadovoljstva v življenju.

Vrhovi življenja so običajno kratki. Sreča ne traja več let. Če se učimo od impresionistov, bi morali ceniti posamezne neverjetne trenutke našega življenja, ko pridejo, vendar ne smemo zmotno domnevati, da bodo trajali večno, in jih ne poskušati ohraniti v zakonu.

8. Verjamemo, da smo posebni

Statistika je neusmiljena in vsak od nas je imel pred očmi veliko primerov groznih porok. Videli smo znance in prijatelje, ki so poskušali prekiniti te vezi. Dobro vemo, da lahko zakon naleti na velike težave. In vendar tega razumevanja skoraj ne prenašamo v svoje življenje: zdi se nam, da se to dogaja ostalim, a se nam ne more zgoditi.

Ko smo zaljubljeni, čutimo, da so naše možnosti za srečo veliko večje. Ljubimec meni, da je imel neverjetno priložnost - eno proti milijonu. In s takšno srečo se zdi poroka brezhibno podjetje.

Iz posploševanja se izključujemo in si tega ne moremo očitati. Lahko pa bi nam koristile zgodbe, ki jih redno vidimo.

9. Želimo prenehati razmišljati o ljubezni

Preden si ustvarimo družino, preživimo kar nekaj let v coni ljubezenskih turbulenc. Trudimo se biti s tistimi, ki nas ne marajo, ustvarjamo in lomimo zavezništva, hodimo na neskončne zabave v upanju, da bomo koga našli, doživljamo navdušenje in bridka razočaranja.

Ni presenetljivo, da na neki točki želimo reči: "Dovolj!" Eden od razlogov, da se poročimo in poročimo, je, da se poskušamo znebiti te velike moči, ki jo ima ljubezen nad našo psiho. Siti smo že melodram in vznemirjenja, ki ne vodijo nikamor. Manjka nam moči za spopadanje z drugimi izzivi in upamo, da bo zakon končal bolečo vladavino ljubezni nad nami.

Toda poroka ne more in ne bo. V zakonu je toliko dvomov, upanja, strahov, zavrnitve in izdaje kot v samskem življenju. Samo navzven je zakon videti miren, umirjen in lep do dolgčasa.

Priprava ljudi na zakon je vzgojna naloga, ki pade na celotno družbo. Nehali smo verjeti v dinastične poroke. V romantičnih zakonih začenjamo videti pomanjkljivosti. Čas je za poroko, ki temelji na študiju psihologije.