Obvladovanje jeze: kako izkoristiti jezo v svojo korist

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Obstajajo le štirje pravi razlogi za jezo na druge ljudi.

Danska pisateljica in psihoterapevtka Ilse Sand je v knjigi "Kompas čustev: kako razumeti svoja čustva" na police razložila pravi izvor agresije in dala priporočila, kako kipeča čustva usmeriti v produktiven kanal namesto v destruktivnega..

Vsak od nas ima trenutke, ko je jezen na druge ljudi. In zdi se, da res obstaja razlog za jezo. Nekdo te je potisnil in se ni opravičil. Nekdo je zamujal na pomemben sestanek, kar je prisililo načrte v selitev. Nekdo pleza s svojo nežnostjo in neumnimi SMS-i, ko je blokada v službi! Daš duška objektivnemu, na prvi pogled, ogorčenju, kaznuješ "prestopnika" - in na koncu dobiš konflikt, pokvarjeno razpoloženje, napete odnose z drugimi in druge užitke izbruha jeze.

V takšnih trenutkih marsikoga tolaži misel: "On je prvi začel, jaz sem se samo oglasil." Ampak temu ni tako. Zelo redko je, da je jeza le jeza. Pogosteje smo jezni na druge ljudi brez lastne krivde – razlogi za bes se skrivajo v nas samih. Jeza je tipičen sekundarni občutek, ki se pojavi le kot odziv na druga, globlja čustva, ki jih doživljamo v povezavi s situacijo.

Ta čustva, ki sprožijo bes, v večini primerov temeljijo na enem od štirih razlogov.

1. Nekdo je z besedo ali dejanjem namerno ali po naključju prizadel vaš ponos, vas ponižal, pokazal vašo nepomembnost. To je eden najpogostejših vzrokov za jezo. Nečimrnost je boleča točka vsega človeštva.
2. Nekdo vam ponuja pozornost, bližino, skrb, ki je trenutno niste pripravljeni sprejeti. Nastalo draženje je samoobramba, deluje skoraj samodejno.
3. Nekdo izvaja dejanja, ki so kategorično v nasprotju z vašimi vrednotami in ideali.
4. Nekdo s svojimi dejanji krši vaše načrte in otežuje doseganje ciljev.

Če ugotovite, kateri od teh razlogov je sprožil jezo, se boste lažje spopadli z jezo. Oglejmo si te štiri skupine podrobneje.

1. Obvladovanje jeze, ko je prizadeta samozavest

Psihologi imenujejo jezo, ki nastane kot odgovor na kritiko ali ponižanje, narcistična. Reakcija na to je v večini predvidljiva: ljudje se spremenijo v otroke, ki storilca odrinejo stran in mu zakričijo: "Takšen je!" Bolj zadržana in racionalna se poraja drugačna želja - poskušati se razložiti, sogovorniku nakazati, da se je v svoji kritiki zmotil, da bi si premislil.

Na žalost te taktike pogosto ne uspejo. Če se boste razplamteli, bo primer prerasel v konflikt, v katerem vaš nasilnik verjetno ne bo priznal, da imate prav. Če začnete razlagati, vas bodo najverjetneje imeli za dolgočasnega in vas verjetno ne bodo poslušali.

Kako izgleda v resničnem življenju

Predstavljajte si moža in očeta (no, recimo, Kolya), ki se po delovnem dnevu vrne domov, vidi tapete, ki so jih barvali otroci, njegova utrujena žena Nastja, poleg tega pa v kuhinji odkrije tudi goro umazane posode.. "Ves dan si bil doma, ali nisi mogel vsaj posode pomiti?!" utripa.

Nastya predvidljivo zavre kot odgovor. Hoče zavpiti: »Ne moreš! Poskusite sami "sedeti doma", bom videl, kako se boste spopadli z dvema otrokoma, pobegnili z njima v nakupovanje, nahranili vse, prebrali z njimi knjigo, odložili perilo!" Nastya je pripravljena v vročini Kolyi našteti vse domače naloge, ki jih opravlja, a on tega ne opazi.

In na prvi pogled ima Nastya prav. A če bo dala oddih svoji zameri, bo to samo še poslabšalo konflikt.

Kaj storiti

Zavedajte se, da je jeza v tem primeru sekundarni občutek. Najverjetneje Nastjino ogorčenje sploh ne skriva jeze na moža, ampak dva druga občutka.

1. Žalost

Žalost zaradi dejstva, da ljubljena oseba vidi Nastjo ne tako, kot bi želela videti v njegovih očeh. Ne žena, ki vlaga veliko truda v ustvarjanje "zanesljivega zaledja" za svojega moža, da bi bila dobra mati za skupne otroke, ampak lenobna in površna.

Če je tako, potem je najboljši izhod, da izrazite svoja prava čustva. Reci Kolyu: "Zelo sem razburjen, ker me grajaš." Najverjetneje bo odgovoril: "In kaj mislite, da se motim?!" In šele zdaj pride trenutek, ko je smiselno, da se Nastja prepusti razlagam, saj je Kolya izrazil pripravljenost, da jo posluša.

2. Strah

Ta občutek se pogosto skriva tudi za narcistično jezo. Nastya je zaskrbljena: če jo Kolya res šteje za klobaso, kaj pa, če ne želi več živeti z njo? Kaj pa, če začne iskati drugo žensko?

Če se Nastya res boji ločitve, mora znova izraziti svoja čustva. Na primer, vprašajte: "Tako praviš … Ali to pomeni, da me ljubiš manj?"

Na to lahko Kolya odgovori: "Ljubim te, a po službi sem tako utrujen. Želim samo priti v čisto hišo, kjer me sprejmejo na večerjo." Iz agresorja se bo v očeh Nastje Kolya spremenila v to, kar je - v utrujenega moškega, ki kljub temu ljubi njo in njene otroke. Strah se bo razblinil, s tem pa bo izginila tudi jeza. In življenjski problem je mogoče rešiti, ne da bi drug na drugega povzdignili glas.

Omejevanje občutkov ni vedno koristno – lahko vodi do drugih težav. Vendar pa je dobro vedeti, da imate možnost izbire, kako boste reagirali.

Ilse Sand

2. Obvladovanje jeze, ko se branimo

To je tudi pogosta situacija: včasih moramo biti sami. To se zgodi, ko so notranji viri izčrpani in oseba potrebuje odmor, da ponovno nabere moč. Ponujanje oskrbe ali pomoči v takih trenutkih ni vedno koristno. Nevede se branimo pred »invazijo«, odtujimo bližnje.

Kako izgleda v resničnem življenju

Zadnje tri mesece je Nina obupno delala v službi in upala na napredovanje. Toda iz nekega razloga se je vodstvo odločilo v korist drugega zaposlenega. Nina se vrne domov. Počuti se izčrpano in uničeno, ne razume povsem, kaj naj stori naprej.

Domov pride tudi Ninin mož Sergej. Nasmehne se, prinese hrano v kuhinjo, a Nina nima niti želje niti moči, da bi komunicirala z njim. Tiho začne pripravljati večerjo.

V tem trenutku jo skuša Sergej igrivo objeti in Nina začuti, da v njej utripa razdraženost. Ostro se mu otrese roke in hoče reči: »Ne dotikaj se me! Bolje pojdi olupiti krompir!"

Najverjetneje bodo te Sergejeve besede užalile z vsemi posledičnimi posledicami za družinske odnose. Zjutraj se bo Nina zbudila z melanholično mislijo, da je ne cenijo v službi in ne razumejo doma.

Kaj storiti

Spet razumejte, da je jeza, ki jo Nina doživi kot odgovor na dotik, drugotnega pomena. Njenega razdraženosti ne povzroča Sergej: povezana je s povsem normalno željo, da bi bila nekaj časa sama.

In najbolj smiselno bi bilo o tem povedati na glas. Na primer takole: "Ne želim govoriti zdaj, pusti me pri miru." Ali z drugimi besedami: »Oprosti, nimaš nič s tem. Moram malo razmisliti, prav? Ko bo izpustil, vam bom povedal o tem."

Da, v takih primerih se je težko zbrati in oblikovati svoja čustva, da ne bi užalili ljubljene osebe. Če ugotovite, da se ne spopadate s svojo jezo in odrivate od sebe ljubljene, ki jim še vedno potrebujete pomoč, se je o tej situaciji vredno pogovoriti s terapevtom.

Ne morete zapravljati svojega življenja s trpljenjem zaradi dejstva, da odrivamo tiste, ki jih tako zelo potrebujemo.

Ilse Sand

3. Obvladovanje jeze, ko nekdo zanika naše vrednote

Vsi smo različni in ni presenetljivo, da so naše navade, vedenje, predstave o "pravem" in "narobe" različni. Včasih so razlike tako velike, da izzovejo jezo.

Kako izgleda v resničnem življenju

Maša obožuje svoje delo, vendar ne mara svoje kolegice Inne Pavlovne, ki jo ujame na hodniku in začne dolgo, dolgo govoriti o tem, kaj je Maša popolnoma nezanimiva: o dači, sadikih, vnuku Keshi in noricah.

Včasih je Maša pripravljena vznemiriti: "Inna Pavlovna, zakaj se držiš name! Tudi jaz imam veliko težav, ne nalagam vam jih! Cenim vaš osebni prostor, zato se boste naučili ceniti moj!"

Toda to je uničujoča možnost: vsaj uničila bo odnos. In kot največ, se bo Inna Pavlovna spomnila, da je tukaj glavna računovodja in to se ne bo končalo z nič dobrega za Mašo, ki zaseda položaj spodaj.

Kaj storiti

Zavedati se, da je vsa krivda Inne Pavlovne v tem, da se obnaša tako, kot se Maša nikoli ne bi obnašala. In tukaj sta dve možnosti.

Najprej lahko poskusite prepričati "prestopnika", da spremeni vedenje, tako da ne bo več v nasprotju z Mašinimi življenjskimi načeli. To je mogoče storiti s sklicevanjem, na primer, na obilico dela. "Oprostite, Inna Pavlovna, trenutno sem zelo, zelo zaposlen, poročilo gori!" - in ponovite to mantro na vsakem srečanju.

Drugič, lahko razmišljate o svojih načelih in morda nekatere od njih revidirate. Zato se Maša trudi, da nikomur ne pove o svojih težavah? Mogoče se boji naprezati druge okoli sebe? Ali pa se jim zdijo majhni in nikomur niso zanimivi? Ampak to je manifestacija kompleksov! Morda bodo kolegi, če se bo Maša naučila deliti svoje izkušnje z njimi, lahko dali dober nasvet. Dovoliti drugim in sebi, da govorita o tem, kaj »boli«, ni slaba odločitev.

Če do sebe postavljate previsoke zahteve, se pogosto razjezite nad tistimi, ki si dovolijo sprostitev.

Ilse Sand

Vendar, ko gre za vrednote in ideje, morate uporabiti drugačen pristop. Če vam je na primer mar za okolje, potem se boste verjetno razjezili, ko boste videli, da ga nekdo onesnažuje. In v tem primeru bo vaše ogorčenje upravičeno. Če se boste zavzemali za svoje vrednote, se boste počutili veliko bolje. No, da bi se počutili bolj samozavestno, se je smiselno pridružiti organizaciji, v kateri je vrednostni sistem podoben vašemu.

4. Obvladovanje jeze, ko nekdo moti naše načrte

V teh situacijah ne dobimo tistega, kar želimo, niti ne spadajo v nobeno od ostalih treh kategorij. Tukaj je nekaj primerov.

1. Zdi se vam, da vam nekdo preprečuje, da bi dosegli cilj (vstavlja vam palice v kolesa).
2. Ne dobiš tistega, kar si želiš (frustriran).
3. Drugi kršijo vaše meje tako, da se dotikajo vaših stvari ali plešejo s partnerjem, ki mu je preblizu. Slednje izzove jezo, podobno kot pri živalih, ko tujec vdre na njihovo ozemlje.

Kako izgleda v resničnem življenju

Recimo, da vaš sosed parkira tik pred vašo garažo. Lahko odidete, vendar boste morali za to porabiti več časa in truda kot običajno in že zamujate! Prva želja je brcniti kršiteljev avto na volan, in ko pride ven, mu razporedite vse, kar mislite o njem.

Izlivanje jeze se zdi v tem primeru dobra rešitev. Toda na žalost to ne bo pripeljalo do nič dobrega. Najverjetneje boste od soseda slišali nekaj takega: "Avto sem pustil za dve minuti, ti pa si tukaj uprizoril jez!" ali "Kdo ti je dal pravico, da govoriš z mano v takem tonu?!" Posledično boste imeli še enega nasprotnika.

Ko ste jezni, imate neizpolnjeno željo. Če natančno veste, kaj želite, in to posredovati nasprotniku namesto jeze, boste na koncu dosegli veliko boljše rezultate.

Ilse Sand

Kaj storiti

Če se zavedate, da je jeza povezana z dejstvom, da vam nekdo ruši načrte, poskusite izraziti čustva ne v obliki očitka, temveč v obliki želje. Sosedu lahko na primer poveš naslednje: »Če ti ni težko, prosim, zapelji avto le par metrov levo. Potem mi bo lažje oditi."

Najverjetneje bo takšna vljudna zahteva izpolnjena in se ne bo spremenila v tleči konflikt. Namesto nasprotnika boste dobili osebo, ki je z vami že enkrat sodelovala – in bo najverjetneje še naprej sodelovala.

Ti nasveti so le nekaj skrivnosti obvladovanja jeze. Ilse Sand v knjigi "Kompas čustev: kako določiti svoja čustva" pripoveduje, kako prepoznati svoja resnična čustva in jih taktično, a jasno razložiti tistim okoli sebe. To vam bo pomagalo pri soočanju ne le z jezo, ampak tudi z drugimi negativnimi čustvi – zavistjo, zamero, sramom – in iz njih iztisniti pozitivne priložnosti.