Zakaj nas starši prizadenejo in kako ravnati s tem

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Najbližji ljudje nam lahko zastrupijo življenja.

Kdo so toksični starši?

Popolnih staršev ni. Vsak dela napake in lahko poškoduje. Nemogoče je biti z otroki vedno čustveno blizu. Starši lahko včasih kričijo na otroka ali ga udarijo. Toda ali redke napake in zlomi naredijo starše krute? Večinoma ne.

Večina otrok lahko prenaša izpade gnev svojih staršev, če so deležni tudi veliko ljubezni in razumevanja.

Toda toksični starši otrokom ves čas škodujejo, njihova negativna vedenja so nespremenjena in postajajo vir nenehnega škodljivega vpliva na življenja otrok. Čustvena bolečina, ki jo povzročajo takšni starši, prežema celotno bitje otrok in travmatizira tudi, ko odrastejo.

Obstajata izjeme pri "doslednosti" in "kontinuiteti". Že samo spolna ali nasilna fizična zloraba je dovolj, da otroku povzroči nepopravljivo čustveno škodo. Toxic Parents Susan Forward, avtorica Toxic Parents, v grobem deli na štiri vrste:

• nadzor;
• verbalno (ki boli z besedami);
• uporaba fizične sile;
• incestuoz, ki posiljuje otroke.

Zakaj so toksični starši nevarni?

Otroci pogosto mislijo, da so naredili nekaj slabega, ker so tako razjezili svoje starše. Otroci verjamejo, da so sami krivi in si zaslužijo kazen. Ne vedo, da se starši lahko obnašajo drugače. Otroci med odraščanjem še naprej nosijo breme krivde, pogosto imajo izkrivljeno dojemanje sebe in nizko samopodobo.

Mnogi odrasli otroci so še vedno pod vplivom svojih staršev, tudi če so že zdavnaj umrli.

Nepredvidljive starše lahko primerjamo z mogočnimi bogovi. Ne izkazujejo razumevanja, nagnjeni k temu, da otroško nepokorščino in manifestacijo individualnosti dojemajo kot osebni napad in napad na sebe. Zato podzavestno poskušajo upočasniti razvoj otroka in si predstavljajo, da to počnejo z najboljšimi nameni. Morda mislijo, da otroku »kalijo značaj«, v resnici pa samo uničijo njegovo samozavest.

Toksični starši so zelo nezadovoljni s svojim življenjem in se bojijo, da bi jih zapustili. Zanje je samostojen otrok, kot da bi ostal brez roke ali noge. Zato menijo, da je njihova naloga ohraniti vzvode nad otrokom in ga pustiti zasvojenega. Otroci pa se težko vidijo ločene od staršev in izgubijo svojo identiteto.

Zakaj so otroci odvisni od toksičnih staršev?

Z uničenjem otrokove samozavesti starši povečujejo njegovo odvisnost od samega sebe. Hkrati otrok vse bolj verjame, da sta cilj njegovih staršev zaščita in skrb. Otrok razlaga čustveno in fizično škodo s prevzemanjem odgovornosti za vedenje toksičnih staršev in poskuša racionalizirati: oče je vpil name, ker ga je mama razjezila; oče je tepel, da bi učil lekcijo in tako naprej.

In ne glede na to, koliko škode naredijo starši, jih mora otrok pobožati. Tudi ob spoznanju, da so starši naredili narobe, bo zanje iskal izgovor, vso krivdo prevzel nase in zanikal, da so storili kaj narobe. Le z realističnim pogledom na starše in njihova dejanja, bo odrasel otrok lahko uravnotežil odnos z njimi ter si dvignil samopodobo in zaživel svoje življenje.

Kako se otrok nauči, kakšno življenje bi moral živeti?

Vsak otrok ima pravico biti hranjen, oblečen, zaščiten in zaščiten. Toda poleg pravice do telesne oskrbe imajo otroci tudi pravico do čustvene oskrbe: spoštovanja njihovih čustev in ustrezne obravnave, pravice do napak in normalne discipline brez izkrivljanja. Otrok ima pravico biti otrok z odgovornostmi v svoji starosti.

Otroci absorbirajo besedne in neverbalne signale, poslušajo, kaj starši govorijo, kaj počnejo, in posnemajo vedenje. Vzorniki v starševski družini so odločilni pri razvoju otrokove identitete.

Ko oče ali mati otroka spodbujata k prevzemanju odgovornosti starša, postanejo funkcije v družini nejasne in deformirane. Otrok, ki je prisiljen igrati vlogo enega od staršev, nima vzornika, od katerega bi se lahko učil. Tako odrasel otrok trpi zaradi nenehnih občutkov krivde in hiperodgovornosti, značilnih za tiste odrasle, ki so bili kot otrok prisiljeni zamenjati čustvene vloge s starši.

Pogosto otroci, ki skrbijo za problematične starše, postanejo soodvisni. Nenehno potrebujejo nekoga, ki bi ga »osvobodil« različnih težav, najdejo partnerje, ki jim sedijo za vratom, a tega ne opazijo, saj menijo, da je njihova dolžnost, da »rešijo« druge.

Številni otroci so smrtno ranjeni zaradi ločitve staršev, verjamejo, da so prav oni naredili nekaj narobe, saj so bili zapuščeni in niso več ljubljeni. Otrok sam sebe prepriča, da ni vreden ljubezni, in posledično ima težave pri gradnji odnosov.

Kako lahko starši nadzorujejo in vežejo svoje otroke nase?

Za mnoge starše je denar najljubše orožje. Brez najmanjše logike starši včasih spodbujajo, včasih pa kaznujejo z denarjem, da pokažejo ljubezen in nenaklonjenost. Otroci postanejo zmedeni in odvisni od odobritve staršev, ta protislovja pa se prenašajo v odraslo dobo.

Starši še naprej uporabljajo finančno prednost, da bi bili v očeh svojih otrok nepogrešljivi in da bi jih nadzorovali.

Lahko pomagajo pri delu, stanovanju, potem pa se vmešavajo v posel in zahtevajo poročila, odrasle otroke obravnavajo kot ničvredne in ničesar nesposobne.

Manipulativni starši so spretni pri skrivanju svojih motivov s poudarjanjem skrbi. Najpogostejši primer manipulatorja je v pomoč. Starš pod pretvezo, da pri nečem pomaga, popolnoma začne nadzorovati življenje. Na primer, mama lahko pride pomagat urediti stvari v stanovanju in vse preurediti na svoj način, nadzorovati vse malenkosti. Če takšni mami rečejo, da presega meje, bo začela jokati in spraševati, kaj je narobe z njeno pomočjo.

Otrok se začne počutiti krivega, saj je starš tako skrben in želi pomagati. In izkaže se, da mora otrok za obrambo svojih pravic »poškodovati« starša. Večina se vda, starš pa to začuti in vse bolj prevzame otrokovo življenje.

Mnogi otroci se začnejo upirati svojim staršem do te mere, da ne morejo upoštevati svojih želja, potreba po uporu začne presegati zmožnost svobodne izbire. Na primer, mati si resnično želi, da bi se njen sin ali hči uspešno poročila. Otrok se materi navkljub sploh ne veže s poroko, čeprav bi rad in bi lahko bil srečen.

Kako starši manipulirajo, če je v družini več otrok?

Toksični starši radi primerjajo brate in sestre med seboj, tako da otroci v slabšem položaju čutijo, da ne delajo dovolj, da bi pridobili ljubezen svojih staršev. Otroci, da bi povrnili izgubljeno razpoloženje, izpolnijo kakršno koli muho svojih staršev.

Mnogi starši izzovejo rivalstvo med brati in sestrami do te mere, da se to spremeni v hudo vojno, ki lahko traja še leta.

Kako drugače lahko toksični starši nadzorujejo svoje otroke?

V družini s starši alkoholiziranimi otroci razvijejo hiperodgovornost, dvom vase, potlačeno jezo in potrebo po »reševanju« tega starša. V takšni družini se vsi pogosto pretvarjajo, da je vse v redu in da ni težav.

Otrok, ki je prisiljen hraniti veliko skrivnost in biti nenehno na oprezu, da ne bi izdal družine, začne dvomiti v svoje dojemanje in občutke.

Odrašča skrivnostno in se boji izraziti svoje mnenje, saj bo mislil, da mu ljudje ne bodo verjeli. Ker se boji razkriti skrivnost, se otrok raje ne spoprijatelji, izolira se. Ta osamljenost razvije deformiran občutek zvestobe do tistih, ki poznajo skrivnost – družino. Ko bodo leta minila, bo slepa predanost še naprej zastrupljala življenja takšnih otrok. Mame in očetje jim pravijo, da pijejo, ker so njihovi otroci naredili nekaj narobe, da so sami krivi za alkoholizem staršev. In otroci potlačijo svoja čustva in se na vse možne načine izogibajo konfliktom, hkrati pa so pripravljeni narediti vse, da se odkupijo za svojo krivdo.

Srečen konec je v alkoholnih družinah zelo redek. Obstaja velika verjetnost, da otrok, ki je odraščal v takšni družini, ali sam kasneje postane odvisen od pitja s svojimi starši, ali pa bo povezal življenje z alkoholikom, da bi skušal nadalje "rešiti" ljubljeno osebo. Zato Susan Forward svetuje, da se obvezno vpišete v skupnosti anonimnih alkoholikov ali podobne skupnosti.

Zakaj so verbalni toksični starši nevarni?

Žalitve, poniževanja, kritike ne morejo v prihodnosti imeti nič manj uničujočega učinka kot pretepanje. Po udarcih ostanejo sledi, ki jih lahko kdo opazi. In po okrutnih besedah ne ostane nobena sled in nihče ne bo uganil, da bi pomagal.

Verbalno toksični starši so dveh vrst:

• tisti, ki odkrito žalijo in ponižujejo,
• tisti, ki pod šalami, sarkazmom skrivajo žalitve in ponižanja. Če se otrok začne pritoževati, ga lahko obtožijo pomanjkanja smisla za humor.

Nekateri starši ne prenesejo, da otroci odraščajo in se osamosvojijo, v otrocih vidijo grožnjo kot v tekmecih. Da bi še naprej čutili svojo superiornost, takšni starši na vse mogoče načine razvrednotijo dosežke svojih otrok in spodkopavajo njihovo samozavest.

Drugi starši se ne odzivajo ustrezno na puberteto svojih otrok. Nekateri očetje začnejo izzivati konflikte s svojimi hčerkami, da bi odvrnili pozornost od spolne privlačnosti. Njihovemu videzu se smejijo ali pa jih imenujejo perverzneži zaradi kakršnega koli prijateljstva s fanti. Kasneje postanejo ta dekleta zelo negotova in se sramujejo.

Druga vrsta verbalnih strupenih staršev je perfekcionist. Odgovornost za stabilnost družine prelagajo na otroke. Če otrok nečesa ne kos, potem postane grešni kozel. Otroci niso miniaturni odrasli, težko prenašajo takšno breme, postanejo negotovi, bojijo se sploh kaj narediti, da ne bi naredili napake.

Najbolj kruti verbalni starši svoje otroke prizadenejo z besedami, lahko rečejo: "Želiš si, da se ne bi rodil." Kasneje se takšni otroci pogosto odločijo za tvegana dela, kjer lahko umrejo, kot da izpolnjujejo ukaz svojih staršev, da ne živijo.

Zakaj starši tepejo svoje otroke?

Nekateri ljudje verjamejo, da je fizična zloraba, ko ima otrok sledi na telesu, samo šeškanje se ne šteje za zlorabo. Avtor pa meni, da je fizično nasilje vsako vedenje odrasle osebe, ki otroku povzroči oprijemljivo telesno bolečino, ne glede na to, ali so na telesu sledi ali ne.

Večina staršev, ki udarijo svoje otroke, ne nadzorujejo svojih impulzov in napadajo otroke, da bi razbremenili lastno napetost. Zanje je pretepanje avtomatski odziv na stres.

Tepejo tudi tiste, ki so jih tepeli v otroštvu, naučenega vzornika prenašajo na svoje otroke. Nekateri starši verjamejo, da je telesno kaznovanje edini način, da otroka »naučimo« o morali ali dobrem vedenju. In mnoge od teh "lekcije" se poučujejo v imenu vere.

Nekateri otroci, ko odraščajo, nočejo biti to, kar so bili njihovi starši, in otroke vzgajajo permisivnost, pri čemer za svoje otroke uporabljajo minimalne disciplinske ukrepe. Dopustnost je škodljiva tudi zato, ker otroci potrebujejo jasne meje in občutek zaupanja.

Zakaj starši to počnejo, zakaj hromijo življenja svojih otrok?

Skoraj vsak strupen starš je imel toksičnega starša. Ko se zgodi, se škoda razširi na številne generacije. Naša prepričanja se oblikujejo v otroštvu in se prenašajo iz roda v rod. Slepo se držimo družinskih pravil, ker neposlušnost pomeni izdajo.

Toda slepa poslušnost uničujočim pravilom uničuje življenja. Samo mi lahko spremenimo potek zgodovine in svoje otroke vzgajamo nestrupene in čustveno zdrave.

Kako spremeniti sebe in braniti svoje življenje?

Susan Forward predlaga vedenjske tehnike in strategije, vendar ugotavlja, da niso namenjene nadomestitvi dela s terapevtom in podporno skupino. Vse morate uporabiti na integriran način.

Če ima oseba odvisnost od alkohola ali drog, se je treba najprej spopasti z njo, nato pa začeti delati na vedenju. Od trenutka abstinence pa mora miniti vsaj šest mesecev, sicer obstaja nevarnost zloma zaradi čustev in spominov, ki jih bo povzročila terapija.

Za razliko od drugih psihoterapevtov Susan meni, da je prva stvar, ki jo mora storiti, odpustiti svojim staršem. S tem se ne boste takoj počutili bolje, saj boste s tem odstranili odgovornost s tistega, ki vam je škodoval. Starš mora prevzeti odgovornost, jo priznati in prositi za odpuščanje. In kako lahko priznaš, da si užaljen s strani staršev, če si jim odpustil? Ne morete sprostiti čustev.

Vendar pa obstaja še ena stran odpuščanja – ne maščevanje. Maščevanje je slaba motivacija in se mu je treba izogibati.

Kje začeti?

Najti morate ravnovesje med skrbjo zase in skrbjo za občutke drugih. Najprej moraš pomisliti, kako dobro ti bo, postati moraš do neke mere sebičen. Ni vam treba skrbeti za čustva drugih, lahko se prepustite, a to bi morala biti vaša uravnotežena svobodna izbira in ne ubogati ukaza.

Naslednji korak je, da se naučite ne odgovarjati samodejno na besede ali dejanja nekoga. Premišljeni odzivi ohranjajo samozavest in ne vlečejo negotovosti v prepad. Videli boste lahko več novih priložnosti in ponovno pridobili občutek moči nad lastnim življenjem.

Če se želite znebiti starševskega nadzora, se nehajte zaščititi.

Nehajte razlagati in vas prepričati, da razumete. Če poskušate dobiti odobritev, boste vedno imeli nadzor. S tem, da se nehate braniti, boste pogasili konflikt in vas ne bo mogoče stisniti v kot. Odgovorite takole: »Žal mi je, da se ne strinjate, ostal bom neprepričan. Zakaj ne bi govorili kasneje, ko se boste umirili? Izrazite svoje stališče: kaj je za vas pomembno, na kaj ste pripravljeni in na kaj niste pripravljeni, kateri kompromisi so možni.

Je ta knjiga vredna branja?

Toxic Parents Susan Forward je težka, a zelo koristna. Nimajo vsi brezskrbnega otroštva, a ne bi smeli ostati vanj za vedno. Avtor podrobno pove, kaj storiti in kako naprej. Knjiga ne bo uporabna le za tiste, ki imajo težave s starši, ampak tudi za vse starše za preventivo: kako se ne obnašati.