Kako komunicirati s sorodniki, če jih ne marate

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Zgodi se, da vas sorodniki uporabljajo, vi pa ne veste, kako to ustaviti. Življenjski heker razume, kako to storiti.

Ta članek ni mogoče samo brati, ampak tudi poslušati. Če vam je tako bolj priročno, vklopite podcast.

Takoj bom rezerviral: v tem članku niti besede o otrocih in starših, ker je to ločena tema. In niti besede o starejših ali bolnih sorodnikih, ki potrebujejo oskrbo – to je pretežko vprašanje, da bi nanj odgovorili na individualni osnovi.

Govorimo o daljnih sorodnikih.

Živijo na drugem koncu države; le natančen genetik lahko najde razmerje med vama. Na splošno so to neznanci, s katerimi se nikoli ne bi spoprijateljili, so pa vaši sorodniki, zato z njimi komunicirate. In plezajo v vaše življenje, pokvarijo vam načrte in razpoloženje. In le družinska povezava vam preprečuje, da bi za vedno opustili komunikacijo z njimi. Čeprav je včasih prav to tisto, kar morate storiti.

Life hecker je poskušal ugotoviti, kaj storiti v takih primerih, in zbral resnične zgodbe iz življenja prijateljev. Svojih fotografij nista želela pokazati, ampak sta svojo izkušnjo težke komunikacije delila s sorodniki.

Zakaj ne moreš reči ne?

Zdi se, da je problem sorodnikov namišljen. No, kdo vam preprečuje, da zavrnete neprijetno prošnjo, date pripombo kot odgovor na netaktično vprašanje, ignorirate nesramnost nekoga?

Ljudje, ki to zmorejo, nimajo težav s sorodniki. Najpogosteje pa se izkaže, da najbolj vljudni, izobraženi in vestni ljudje trpijo zaradi sorodne brezpravnosti. Nemogoče je samo vzeti in reči "ne", motijo se inštalacije, zabijene v glavo:

• So sorodniki.
• To ni sprejeto.
• Ni vljudno.
• Tega ne moreš storiti s svojo družino.
• Svojci potrebujejo pomoč.

Se sliši znano? To so norme, ki jih ni lahko prestopiti. Nekoč je bil tak odnos do družine zagotovilo za preživetje, spomin na tiste čase pa se je ohranil v vzgoji in tradiciji.

Toda iz nekega razloga lahko nadležni sorodniki kršijo nenapisane zakone.

Inna Semikasheva, doktorica psihologije, svetovalka psihologinja, urednica spletnega mesta za svetovanje na daljavo psi-center.ru

Težko je reči, ali je vredno vzdrževati odnose z ljudmi, ki jih ne marate. Na primer, ob praznikih se družina zbere za isto mizo, med sorodniki pa je oseba, ki vam je neprijetna (svaha, bratranec, svak - ni pomembno). Potem morate poskusiti nekako premagati svojo zavrnitev, vendar to običajno ni težko, nekega večera imate dovolj moči, da zdržite.

Če pa ta komunikacija postane redna, se ne bi smeli siliti. Nobene družinske vezi niso vredne naših potlačenih, neizrečenih čustev, ki smo jih skrili pod krinko sorodne ljubezni. To je neposredna pot do psihosomatike: hipertenzija, težave s srcem, težave s prebavili ali še huje.

Čustva vam bodo povedala, ali boste zdržali. Se vam je razpoloženje pokvarilo? Roke so padle in želele so jokati, čeprav ni razloga? Je to razdraženost, da želite nekaj zlomiti ali kričati? Val sovraštva se dviga od znotraj, a zdi se, da se je zgodila malenkost? Prav to so znaki, ko psiha signalizira: nekaj gre narobe. Toda le redko smo tako občutljivi do sebe, kot smo do drugih ljudi. Poskusite razumeti, ne samo svoje sorodnike, ampak sebe!

Zavedati se morate: če se človek obnaša netaktno in grdo, je bil prvi, ki je presegel družinsko komunikacijo, zato vaš vljuden "ne" nikakor ne bo pokvaril odnosa. Ker ni kaj pokvariti.

Lahko rečem, a kako to storite? Odvisno kaj počnejo tvoji sorodniki.

Izsiljevanje

Izsiljevanje je pogostejše v družinskem življenju kot v filmih.

Ko sorodniki od vas zahtevajo nekaj v zameno za svojo uslugo, je to izsiljevanje. Na primer, ko ti teta zapusti stanovanje, a se moraš za bivalni prostor boriti z drugimi potencialnimi dediči in pokazati, kdo ima teto bolj rad. Včasih ima izsiljevanje posebno sprevržene oblike.

Ko se je Lesha nameraval poročiti, so mu rekli: Teta Sveta je stanovanje zapustila svoji nevesti, zato je treba teto Sveto ljubiti, spoštovati, čestitati in povabiti na obisk.

Že po prvem srečanju je postalo jasno, da je teta Sveta katastrofa. Drzen, slabo vzgojen ljubitelj alkohola in škandalov. Klicala je pozno zvečer ali med delovnim časom, da bi dobila odmerek pozornosti in jo obvezno spomnila, da jo je treba ubogati.

Lyosha je zdržal dve leti, nato pa ga poslal k teti Sveti na znan naslov. Teden dni pozneje so stanovanje prepisali enemu od bolj ustrežljivih sorodnikov.

Od takrat Lyosha ni videl svoje tete. In srečna.

Obstaja samo en način, da se znebite izsiljevalca - odstraniti predmet izsiljevanja. Če so to materialne vrednote, potem si priskrbite svoje.

Ni lahko, a naši živci in čas so veliko bolj dragocen vir kot denar. Vredno je poskusiti zaradi sebe.

Ljubezenska trditev

Ljudje, ki so vlagali v nas, zahtevajo enako odgovor. Na primer, skrbeli so za otroke, ko so bili majhni. Toda otroci so odrasli in starejši zahtevajo ljubezen, spoštovanje in pozornost v zameno.

Vzgojil sem te, noči nisem spal zaradi tebe, ti pa hodiš z vlakom!

M / ž "Počitnice v Prostokvashinu"

Občutki v odnosu se v bolnišnici ne izdajo. In ljubezen ni dolžnost. A če svojim sorodnikom ne daš tistega, kar si želiš, se začne pritisk na občutek krivde, torej se pogovori spremenijo v isto izsiljevanje, le čustveno.

Obstaja človeška hvaležnost, norme in tradicije, na koncu vest, zaradi katere ne boste nehali komunicirati. Toda nobena predanost vas ne bo povzročila, da bi vzljubili osebo. Zmanjšajte komunikacijo na stanje, ko vaša vest mirno spi, in se pogosto spomnite, da se občutki ne pojavijo na ukaz.

Zahteva za pomoč ali posojanje

"Svojci smo." Pod to pretvezo najpogosteje želijo denar, storitve in kakršna koli dejanja, ki jih bodo kasneje plačali. Če bo. Navsezadnje je družinska vez sama po sebi dobra cena za vsak posel (po njihovem mnenju).

Težko je zavrniti, da ne bi koga užalil. Vendar obstaja tveganje, da vam bodo sedeli na vratu.

Dima ima klasično situacijo. Dima se je preselil v Moskvo. Uganete, kaj se je zgodilo potem? Invazija daljnih sorodnikov, ki so se zbrali, da bi živeli z njim. Ko se je stric odločil, da je Dimino stanovanje najboljše mesto za iskanje dela v prestolnici (seveda ni šlo za nobeno nadomestilo za stroške najema stanovanja ali vsaj komunalne stroške), je Dima najel drugo stanovanje in zamenjal telefon številko. Šest mesecev je šlo vse dobro, pred kratkim pa so starši dali novo številko sorodnikom, ki morajo preživeti nekaj dni v Moskvi.

Kako zavrniti sorodnike, ki so naloženi s prošnjami? Naj mislijo, da ne želijo vaše pomoči.

Na primer, da izrazite pogoje, pod katerimi boste nekaj naredili.

• Seveda, pridite, lahko takoj za en mesec, imam težave z denarjem, plačati polovico stroškov stanovanja. To je 15 tisoč rubljev.
• Pomagal bom, seveda, pokazal vam bom mesto, le po polnoči je tukaj malo dela, do polnoči pa sem zaposlen.
• Seveda bom posodil denar. Kdaj je za vas primerno, da greste k notarju in sestavite potrdilo?

Drug način zavrnitve, da se ne užalite, je, da takoj zaprosite za storitev vračila, po možnosti enako. Le za navedbo časovnega okvira, v katerem bo sorodnik moral odplačati »dolg«, po možnosti čim prej. Brez "nekoč kasneje".

• Ja, pomagal ti bom pri selitvi, samo mačko ti prinesem - grem na dopust, zato pazi na žival.
• Denar sem namenil za popravilo, lahko vam posodim, a popravila že potekajo, zato pridite namesto selitev odvozit smeti, ker zdaj nimam dovolj za selitve.

Upoštevajte le, da takšne metode niso za zdrave odnose in svetovni mir.

Inna Semikasheva, doktorica psihologije, svetovalka psihologinja, urednica spletnega mesta za svetovanje na daljavo psi-center.ru

Ti primeri ne zvenijo kot vljuden »ne«, ampak nekaj povsem drugega, blizu manipulacije. In predvidevam, da bo v tem primeru veliko več prekrškov, kot če jih neposredno zavrnete.

Nesramnost

“Zakaj nimaš avta, ne znaš zaslužiti?”, “Zakaj si dal hipoteko, nimaš stanovanja?”, “Zakaj ne nosiš krila? ", "Zakaj nimaš zaročenca?" ?" - vsebina vprašanj je drugačna, pomen je enak: pozorno poglej, kako živiš narobe, ne kot jaz (ali moji otroci).

In v moji duši je vedno večja želja, da bi tega sorodnika pokrila s trinadstropno blazino, a notranje ovire so premočne.

Lena je bila med številnimi sorodniki nekaj kot razstavni primerek. Odlično se je učila in prejemala medalje in diplome, s katerimi so se njeni starši nenehno hvalili. Bodisi iz tega razloga ali iz kakšnega drugega razloga, vendar so sorodniki uprizorili neizrečeno tekmovanje "pridobi Leno". Opazili so kakršno koli napako. Ta obleka je preveč dolgočasna, potem se nisem poročila, potem sem prišla ven, a ne tako, potem še kaj. Že odraslo Leno so prosili, da ne bo rodila drugega otroka, navsezadnje že ni bila majhna.

Lena je najprej vprašala, zakaj je teta tako zaskrbljena zaradi tega vprašanja: "Zakaj sprašuješ? Ali menite, da z možem ne znamo seksati? Ali pa nas želite spomniti, da nimamo dovolj sredstev? Ali pa mislite, da imamo zdravstvene težave, želite še enkrat zadeti boleče mesto? Kaj želite slišati v odgovor? Datum pričakovanega rojstva? Iskreno?"

Odgovora nisem prejel, vendar so nehali spraševati.

Ne zadržujte se, sicer bo jez prej ali slej počil, kar bo povzročilo čustveni škandal. Povejte kar mislite, vendar brez nespodobnega jezika.

Inna Semikasheva, doktorica psihologije, svetovalka psihologinja, urednica spletnega mesta za svetovanje na daljavo psi-center.ru

Odrasla in pravilna metoda je, da izrazite svoja čustva. Dejansko v tem primeru sorodniki igrajo igro po Eric Byrnu: njihova "sladkost" je v tem, da bodo jezili osebo, a se jim bo hkrati nasmehnil. "Sladkarije" lahko vzamete tako, da neposredno rečete: "Oprosti, vendar mi je neprijetno, ko govoriš o tem (vprašaj)". In nič več za razlagati. Pogled v oči in z mirnim tonom. Ne bodo več plezali.

Nezaželeni nasveti

To je neke vrste nesramnost, le malo bolj pokrita s skrbnostjo. Nihče ne sprašuje, vsi pa dajejo nasvete, ki jih ne potrebuješ.

Obstajata dva načina za boj proti tej obliki kompulzivne pozornosti. Prvi je, da se nenehno nasmehneš in se z modrostjo strinjaš, seveda formalno. Toda to zahteva vzdržljivost in okrepljeno samozavest, sicer bo trpela samopodoba. Drugi način je v zameno dati nasvet. Takoj, ne da bi čakali na vprašanje.

Niti en družinski dopust za Allo ni bil popoln brez nasvetov, kako se hitreje poročiti. Še posebej pametno preizkušene metode so ponujale ženske, katerih družinsko življenje je bilo daleč od idealnega. Ko se je Alla naveličala kimanja z glavo, je začela govoriti, da se je naučila natančnega recepta, ki bo pomagal njenemu možu ozdraviti alkoholizem. Ali pa da so psihologi odkrili, kako moškega odvaditi varanja. Po tem se svetovalci preklopijo na pritožbe in Alla lahko mirno zadiha.

Čeprav vas nasvet nekoga drugega res boli, potem je morda to signal, da so sorodniki udarili bolnika. Zapomnite si ta trenutek in rešite notranji problem, potem bo sorodno klepetanje postalo ravnodušno.

Preprostost je hujša od kraje

To vključuje široko kategorijo ljudi, ki so slabo izobraženi. "Achotakova?" je pogosto vprašanje, ko vidijo tvoj bled obraz.

Olga do zdaj v svojih nočnih morah vidi ogromen čajni set, ki ga je kupil sorodnik na daljni tržnici. V nasprotnem primeru te storitve ne moremo imenovati boleče. Iz neznanega polimera, z "zlatom" in vzorci, ki naj bi pomenili "bogastvo". Vendar sorodnik cene ni odluščil.

Olga ni bila užaljena. No, to je sorodnikova ideja o lepem. Želela je najboljše.

Primerov je veliko. To so obvezne čestitke ob verskih praznikih ljudi, ki jim je vseeno, da si druge vere (ker drugih na njihovem svetu ni, niso namerno). Obvezne (in gnusne) rojstnodnevne pesmi. Darila na dolžnosti. Neumne tradicije.

Dokler vse to ne škodi, ljudem odpustite njihove manjše pomanjkljivosti. Morda si z njihove strani videti kot snob in kreten, kar ni nič boljše.

Vsi sorodniki niso prijatelji

Nekdo bi lahko mislil, da so vsi domači ljudje predrzni nesramni, ki samo čakajo na trenutek, da udarijo bolnika. Seveda ni. Toda pri res bližnjih ljudeh, pravzaprav bližnjih, se takšni problemi ne pojavljajo.

Čeprav so nadležni sorodniki pokazatelj tega, kako se počutite sami. Če ne morete mirno reči »ne« ali ustaviti neprijetnega pogovora, pomislite: kaj vas ustavlja? Zakaj ubogaš stališča drugih ljudi in dopuščaš napade v svojo smer? Kako globoko sta zakopana vaša samozavest in samozavest, če tega niste pripravljeni izpustiti? Odgovor na ta vprašanja bo pomagal več kot črno listo sorodnikov.