Kdaj je čas za družino, da se neha vmešavati v vaše življenje?

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-13 02:55

Odraščanje je težko, drugače pa ni.

Ta članek je del projekta Auto-da-fe. V njem napovedujemo vojno vsemu, kar ljudem preprečuje, da bi živeli in postali boljši: kršenju zakonov, verovanju v neumnosti, prevare in goljufije. Če ste naleteli na podobno izkušnjo, delite svoje zgodbe v komentarjih.

Ali veste, kako vzleti letalo? Privlačnost premaga na račun svojih virov – potiska motorjev. Potem ga zemlja pusti. Vse ostalo je spretnost pilota in zdravje plovila. Se pravi, eden se sprosti, drugi vlada. Oba sta v fizičnem polju, na znan način vplivata drug na drugega, a pod idealnimi pogoji nihče nikogar ne uniči.

Odraščanje je podoben proces. Prav tako je obojestransko in zahteva psihično zrelost tako od staršev, da neustrašno dajo pendel in rečejo "Leti!", in od otroka, ki se mora nekaj časa premikati po vztrajnosti, zgrabiti volan. Če dozorevam, bi morala z mano dozoreti tudi moja mama in oče, da bi odnos iz položaja »otrok-starš« spravila v položaj »odrasel-odrasel«.

Niso vsi starši pripravljeni pustiti svojim otrokom prosto letenje in nanje prenesti odgovornost za življenje. In vsi otroci ne razumejo, da je razlog za številne neuspehe v življenju ta, da ne letijo, ampak so na starejše še vedno pritrjeni z nevidno popkovino.

Tisti, ki so se naučili veselja do starševstva, bodo seveda zdaj rekli, da je otrok vedno otrok: pri treh, pri 15 in pri 45. In želim mu dati vse najboljše, ga zaščititi pred kariesom, nizko ocene na izpitu, prenovi in inflaciji …

Ampak ne, sin in hči si lahko pri treh, pa pri 15 in pri 45, ne moreš pa biti otrok pri 45.

Med negovanjem in negovanjem je velika razlika. Skrb je tisto, kar dokazuje našo ljubezen in skrb. Ostajamo blizu in odprti, vendar to ni odnos med otrokom in starši, ampak med dvema odraslima. Ne prebijamo ograje, da bi zgrabili za ovratnik in od sreče pomolili nos, ampak vljudno potrkamo in ponudimo pomoč. In oseba ima pravico to sprejeti ali zavrniti.

Skrbništvo pomeni celovito sodelovanje v življenju nekoga, ki še ni sposoben skrbeti zase, ne zna sprejemati odločitev. To je sistem odnosov, v katerem starši ščitijo otroka pred kakršnimi koli težavami in si zaupajo zadovoljevanje vseh njegovih potreb. Za odraslo osebo je skrbništvo lahko zadušljivo.

Kdaj je čas za budnost

1. Težko ti je reči ne

Pogosto objokujete: "Želim si, da bi naredil, kot se mi zdi primerno." A hkrati težko vztrajaš pri svojem – pri starših, šefu, sosedih, vodovodarju. Vi ste tisti, ki zlahka prodajate drage neumnosti, kot je nepotrebna kozmetika ali masažer v avtu, vi ste tisti, ki se boste vedno strinjali, da boste v soboto delali za preprosto človeško zahvalo, od vas bo druga polovica lahko zvijala vrvi.

Ste jezni, ogorčeni, jezni, vendar ne morete zavrniti. In tudi če se poskušate upreti, potem še vedno naredite, kar so vas prosili. Navsezadnje drugi vašega "ne" ne jemljejo resno, poskusi zavrnitve pa veljajo za samo muhavost.

Zakaj se to dogaja

Nezmožnost reči »ne« je pogosto povezana z izkušnjami iz otroštva, ko so bili vaši občutki manipulirani, želje in potrebe pa niso upoštevane: »Poslušaj, drugače ne bom ljubil«, »Naredi, kot ti je rečeno«, »Če si so muhasti, babajka bo odnesla …

Posledično je postavljen scenarij, da je beseda "ne" slaba in ogroža vašo varnost: izgubili boste ugled "dobrega" sina ali hčerke, zaposlenega, osebe in ostali sami. Strinjati se pomeni zagotoviti, da boste ljubljeni.

Ko je pomembno ostati dober za vse, se ne morete zanašati nase, saj vaša lastna vrednost temelji na mnenjih drugih. Zanašate se na avtoritete, podobe staršev, zaupate njihovemu mnenju bolj kot sebi. Nimate lastne podpore, omogoča vam namreč, da se v težkih situacijah ne izgubite.

2. Pogosto počnete stvari, da ne razburite svojih staršev

Pojdi v svojo neljubo službo, ker tvoja mama misli, da je dobro. Ne ločite se od moža, saj starši pravijo, da mora biti družina popolna. Ne kupujete BMW-ja s pospeškom do 100 km/h v 5 sekundah, ampak Volkswagna, ki se odlično prilega maminim sadikam.

Zakaj se to dogaja

Starši so vas pogosto primerjali z drugimi otroki in rezultat ni bil v vašo korist. Moralo so spremljali vzkliki o tem, »kako težko si dobil«, »koliko truda in denarja so vložili vate«, »kako si očeta s svojimi norčijami pripeljal do srčnega infarkta«. Če je bil tudi vaš dedek profesor, vaša babica pa je govorila šest jezikov, vi pa imate dva v algebri, potem se boste izgubili. Projekt z imenom Naš otrok je počil po šivih.

Pravzaprav so vas starši obtožili, da ste rojeni in da niste izpolnili njihovih pričakovanj. Morda se ne sliši naravnost, vendar je bilo implicitno.

Kot odrasel si še naprej odpravljaš to krivdo in vsako tvoje dejanje ima predpogoj: ne razburiti mame in očeta, ne osramotiti svoje družine.

3. Ne morete odgovoriti na vprašanje "Kje je moj dom?"

Nimate osebnega ozemlja. Tudi če živiš ločeno od staršev, ima mama vedno ključe. Lahko pride zjutraj brez opozorila s pitami, stopi v spalnico, ne da bi potrkala, ali pa ti prerazporedi majice, kot se ji zdi primerno. Posledično se nenehno počutite neprijetno.

Ta občutek nemira se razširi tudi na druga področja življenja. Na primer, opustiš dobro delo iz strahu, da mu ne boš kos, ali pa se obotavljaš približati dekletu, ker misliš: "Ne bom ga potegnil."

Zakaj se to dogaja

To se običajno zgodi v družinah, ki živijo v mitu »Smo prijazna družina«. Za fasado takšne družine se pogosto skrivajo neizrečeni konflikti: običajno je izražati le pozitivna čustva, vse drugo je izpodrinjeno. Od zunaj je to videti idealno: vsi se imajo radi, delujejo skupaj, podpirajo družinske tradicije, nihče nikogar ne kritizira.

Zunanje meje »prijazne družine« so zaprte, tujci tu niso dovoljeni, hkrati pa so osebne meje vsakega brez slovesnosti napadene. Verjame se, da v družini drug pred drugim ne more biti skrivnosti, zato sorodniki ne oklevajo, da vstopijo v sobo brez trkanja ali pridejo na obisk brez opozorila, uredijo čiščenje, uredijo pohištvo in uredijo stvari pod omako »Im delujem v vaši interesi«.

Če si eden od članov prizadeva za samostojnost, ga imenujejo za izdajalca, ga razglasijo za krivega, obsodijo, tako da se na koncu začne videti sam sebi nemiren in neustrezen. Razkol znotraj družine postane njen notranji razkol, v katerem se veselje meša s hrepenenjem, ponos nase pa s sramom.

Juliana

Po poroki sva z možem začela živeti pri njegovih starših. Na voljo je veliko stanovanje in priročna lokacija. V naši sobi je bila garderobna omara s kuhinjo in kopalnimi brisačami. Za vso družino. Zakaj jih z našo selitvijo ni bilo mogoče prenesti v drugo sobo, ne vem. V mladosti sem se bal ugovarjati: bilo je nerodno, želel sem, da bi me vsi imeli radi.

Draga tašča je prišla v našo sobo kadarkoli brez trkanja in se potopila v omaro po svoje brisače. Potem sem jo ujel, ko je brskala po naših stvareh. Začela se je izgovarjati, da smo, pravijo, nenehno v službi, in nam je želela pomagati. In potem je možu kapnila na možgane, kakšna sem slaba gospodinja, da njegove stvari ležejo nekako, neoprane in nagubane.

Enkrat sem tudi prosila moža, naj posesa posteljo v naši sobi. Takoj, ko je prižgal sesalnik, je tašča priletela v sobo in zavpila: "Ima astmo!" Iz neznanega razloga je vedno verjela, da je njen mož astmatik, čeprav je bil preprosto alergičen. Iztrgal sem opremo iz rok in se začel sesati.

Na splošno sta se na koncu ločila. Res je, uspelo jima je roditi dva otroka. Ampak naredila je vse, da sva se razšla. Tudi ko smo se odselili, sem poklicala in povedala možu, kakšna sem slaba mama, ljubica, žena, on, čeden moški, pa bo vedno našel boljšega.

4. Znajdete se v smešnih situacijah, v katerih ste nemočni

Vraževerni ljudje bi namigovali na zlo oko ali prekletstvo. Toda v resnici nezavedno ustvarjate situacije v svojem življenju, v katerih obupno potrebujete podporo svojih staršev. Daš denarnico v žep in izgubiš zadnji denar, poskušaš prekiniti prepir in te odpeljejo na policijo, propadeš projekt in odletiš iz službe, zlomiš nogo, zapustiš univerzo. In zelo pogosto vam je težko odgovoriti na vprašanje: "Kako se to zgodi?"

Zakaj se to dogaja

Ko otroci odrastejo in zapustijo starševski dom, se v življenju družine začne faza »praznega gnezda«. Starši imajo občutek, da so nepotrebni. V družinah, kjer je otrok dolga leta igral vlogo veznega člena v zakonskih odnosih, nastane praznina med možem in ženo. Prej so se ukvarjali z vzgojo otrok in niso bili pozorni drug na drugega. Zdaj se izkaže, da nimata druge združljivosti in je nesmiselno nadaljevati skupno življenje. Par je na robu ločitve.

In potem ta zrel otrok, kot dober sin ali hči, nezavedno začne starše reševati pred ločitvijo in igrati vlogo družinskega stabilizatorja. Ko se mu zgodijo nesreče, se mama in oče nehata boriti med seboj in se združita v imenu njegovega odrešenja. Spet imata skupne cilje in najdeta nekaj za pogovor. Tako otrok, ki ustvarja težave, pomaga staršem, da ohranijo zakon.

Zakaj ne bi plačevali preživnine je ogabno

Kaj pravzaprav zaslužiš s črno plačo

Zakaj so cirkusi in delfinariji živalski posmeh

Zakaj zaradi nezakonitega prenosa vsebin človek ni pirat, ampak tat

10 trikov prevarantov, na katere padejo tudi pametni ljudje

Osebna izkušnja: kako sem pisal horoskope

Kako vas spletne vedeževalke ogoljufajo in sesajo vaš denar

Kako so mi poskušali prodati drage kozmetične postopke in kaj je iz tega prišlo

5. Vaše osebno življenje se ne izide

Življenje s starši postane neznosno. Vi, ki se poskušate zaščititi pred njihovim vplivom in ponovno pridobiti neodvisnost, poiščite partnerja, s katerim želite ustvariti družino, ki ni podobna vašim staršem. Spremljevalca je izbrana v nasprotju s pričakovanji mame in očeta, da bi še enkrat poudarila pravico do samostojnosti. To potem postane razlog za ločitev.

Zakaj se to dogaja

Zgodaj ste začeli živeti sami, ker je postalo nemogoče sobivati s starši. Odnos z njimi je še vedno poln napetosti in tesnobe. Fizično ste se ločili, čustveno pa ste še vedno trdno povezani. Ta čustva so lahko negativna, glavna stvar je, da obstajajo in da jih je veliko: zamere, nenaklonjenost, usmiljenje, razočaranje, ljubosumje, ogorčenje.

In potem vse, kar počneš, ne narediš zase, ampak zato, da staršem dokažeš svojo neodvisnost.

Obstaja skrit generacijski boj, ki ne pušča prostora za druge čustveno bogate povezave in vas kot lijak še naprej vleče v vašo starševsko družino. V tej situaciji ostanete predvsem sin ali hči in šele nato - zakonec ali zakonec.

Z veliko verjetnostjo boste izbrali enako taktiko in se v obdobju naraščajoče napetosti s partnerjem zaleteli v »novo življenje«. To pomeni, da nenehno ponavljamo nedokončane odnose s starši, jih poskušamo končati v drugi zvezi.

Olga

Vzgojena sem bila zelo strogo. Prepovedano je bilo priti po 21.00, hoditi s fanti, ostati pri prijatelju za noč. Možno je bilo le študirati in brati knjige. Seveda sem še hodil in se poljubljal, a na skrivaj. Spomnim se, ko sem imela že 18 let, je mama v moji torbi našla kontracepcijske tablete. Še en bi bil vesel, jaz pa sem imel hudičev škandal. Celo oče je pritekel iz kuhinje in pljusknil s slino: kakor sem mogel, sem osramotil družino.

Poročila se je zgodaj, samo zato, da bi pobegnila od staršev. Rodila je otroka, a se je na koncu, ko je nosečnica še shodila, ločila od moža. Mama je bila navdušena. In začela je aktivno sodelovati v mojem življenju, vse do tega, kako se oblačim in kaj jesti, kako nahraniti otroka, kako ga vzgajati itd.

Seveda sem začela urejati svoje osebno življenje, hoditi z moškimi. Enkrat sem pustila telefon na polnilniku in šla s sinom na sprehod. Pridem - mama bere korespondenco po telefonu. In spet škandal: kdo te rabi z otrokom, te ne bo nihče vzel, sinu uničil življenje, pomembnejši so ti moški, a od tebe rabijo samo eno, zdaj brezočetovstvo raste. Sprla sva se. Od takrat nisva komunicirala.

Včasih pokliče, sprašuje o vnuku, vendar sem omejil vsak fizični stik. Želim se ponovno poročiti in vzgajati sina tako, kot se mi zdi primerno, in ne staršev. Vesela sem, da živim ločeno in nisem materialno odvisna od njih.

6. Vaš otrok ne priznava vaše avtoritete

Govori v imperativnem tonu, ne reagira na pripombe, kliče po imenu, z vsem svojim videzom pravi: "Itak mi ne boš nič."

Skoraj vsak starš se sooča s problemom neposlušnosti. Otroška psiha se razlikuje od psihe odraslega: svet proučuje na intuitivni ravni in potrebuje avtoriteto, na katero se lahko zanese v nerazumljivi situaciji. Glede na odzive staršev se nauči pravil obnašanja in se nauči omejevati svoje želje.

Ko mama in oče postavita neke meje, stari starši pa druge, otrok prepozna avtoriteto tistega, ki je močnejši. Poleg tega hierarhijo v družini razume z neverbalnimi znaki. Mama se na primer pogosto zlomi ob njem, zaradi česar se počuti krivo in sčasoma popusti, babica pa govori mirno, razvaja. Zaključek: babica je močnejša, zna se soočiti s svojimi čustvi in drži besedo. Ali pa vso družino vodi oblastni dedek, njegova beseda je zakon, otrok pa mu pripisuje oblast.

Zakaj se to dogaja

Ko sta mama in oče čustveno ali finančno odvisna od svojih staršev, se na njih in otroka gleda kot na velika otroka. Otrok opazuje, kako se njegovi starši obnašajo kot otrok: delujejo nedosledno, so muhasti, odgovornost prelagajo na starejšo generacijo. Zelo pogosto se v takšnih družinah oblikuje medgeneracijska koalicija: babica in vnuk sta na primer »prijatelja« proti ukrepom starševske vzgoje.

7. Ne veste, kaj želite od življenja, in že leta iščete sebe

Sanjali smo, da bi se naučili biti zvočni inženir, a oče je rekel: »Z glasbo ne moreš zaslužiti denarja. Inženirji so zdaj dragoceni." Želela sva postati novinarka in mama je rekla: »Kdo od vas je novinar? Ne morete povezati dveh besed. Pojdi k zdravniku, družina vedno potrebuje zdravnika." Kot ubogljiv otrok, ki se zanaša na modrost svojih prednikov, greš tja, kamor so ti rekli, a ne najdeš sreče. Posledično ste nezadovoljni z življenjem, samim seboj, svojimi starši, namesto starih želja pa zacveti apatija.

Zakaj se to dogaja

Vedenje programirajo vaši starši, sledite njihovim prepričanjem in svet se zate zapre. Ko človeka ne vodijo lastne želje, temveč zunanje spodbude, nastane znotrajosebni konflikt - stanje, ko vas od znotraj razdreta medsebojno izključujoča se "mora" in "ne more". Notranja prepričanja, vzpostavljena v otroštvu, so zelo globoka in se včasih ne uresničijo. Neopazno tvorijo življenjski scenarij, vi pa ravnate s pogledom na vgrajene postulate. Hkrati lahko vaš "jaz" doživlja popolnoma drugačne potrebe, ima svoje želje. Iz tega nastaja stalen konflikt med nezavednim in zavestjo.

Kako ravnati z vsem

Prvi korak je priznati, da obstaja težava. Kot pravijo zdravniki, je pravilna diagnoza ključ do uspešnega zdravljenja.

Drugič, recite si: "Da, pripravljen sem sprejemati samostojne odločitve in biti zanje odgovoren, tudi če mi je včasih zaradi tega slabo."Za lažje obvladovanje bi bilo dobro poiskati lastna sredstva, iz katerih bi lahko črpali moč v vsaki nerazumljivi situaciji. In tudi materialne. Kajti zahtevati neodvisnost od denarja staršev je kot tekati z vso močjo, ostati na povodcu.

Tretjič, vredno je uporabiti pomožna stališča: "Jaz sem jaz, ti si ti", "Ti si moj oče, jaz sem tvoj sin. Ljudje smo si tesni, vendar nismo ena celota "," Ne moreš sprejeti moje izbire, tako kot jaz ne morem sprejeti tvoje, vendar ima vsak od nas pravico do svojega življenja in svojih napak."

In končno, pogumno gradite osebne meje v fizičnem in psihičnem prostoru. Ne moreš trpeti in ne molčati, ampak te vljudno obvestiti, da ne moreš vstopiti v svojo sobo, oprati spodnjega perila ali pospraviti komodo, ker si star že veliko let. Imejte pri roki valocordin in številko reševalnega vozila, saj bo mami verjetno slabo pri srcu, oče pa visok krvni tlak. Oborožite se s potrpežljivostjo, saj boste svoje meje morali določiti ne enkrat, ampak sto ali dvesto. Bodite pripravljeni braniti te meje, če se kategorično ne spoštujejo: zaklenite vrata sobe, vzemite ključe svojega stanovanja, nastavite geslo na telefonu.

Ste polnoletni in neodtujljiva pravica je, da ne dovolite drugim ljudem, da se na vašem ozemlju obnašajo na način, ki vam ne ustreza. Tudi če so ti ljudje vaši starši.