Kako razumeti, kdaj se je vredno boriti za razmerje in kdaj je čas za konec

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Tudi če vam partner kot oseba ni všeč, se lahko vaš odnos nadaljuje.

V romantičnih komedijah ste verjetno že večkrat videli, kako junaki premagajo vse ovire na poti do sreče in ostanejo skupaj ob ganljivi glasbi iz špic. Razlog je preprost – ljubita se.

Žal je resnično življenje veliko bolj kruto: včasih tudi najmočnejši občutki niso dovolj za ohranitev odnosa. Poleg tega lahko ljubezen zamegli zdrav razum. Znanstveniki so ugotovili, da tudi ko gledamo fotografijo ljubljene osebe, proizvajamo hormon dopamin – element možganskega »sistema nagrajevanja«, zaradi katerega se počutimo bolje. V tem stanju evforije so logični argumenti zadnja stvar, ki jo poslušamo.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

Par v svojem razvoju gre skozi več povsem naravnih kriz, povezanih na primer s preselitvijo, boleznijo, rojstvom in odraščanjem otrok. Sprva, ko sta partnerja očarana in zaljubljena, se krivulja razmerja dvigne. Ko živita skupaj, se napake kopičijo in odnos doseže plato – par se znajde na točki izbire: premisliti svoje poglede na vloge, najti skupen način reševanja težav, izničiti zamere ali pustiti vse tako, kot je.

V prvem primeru je faza novega poznanstva - partnerja sta skupaj, vendar se kakovost njunega odnosa spremeni. Več je razumevanja, skrbi, pozornosti drug do drugega – in krivulja gre spet navzgor. V drugem se začne faza uničenja. Zahtevki se kopičijo, nič se ne spremeni, kritična masa pritožb vodi v prelom.

Neizpolnjene potrebe, neodobravanje družine in prijateljev, dolgo delo na odnosih - vsi ti in drugi znaki odnosov trenerji menijo, da so dober razlog za razpad. Ti isti znaki pa lahko pomenijo nekaj povsem drugega – da je mogoče in potrebno delati na občutkih. Skupaj z družinsko psihologinjo, psihoterapevtko Julio Hill, smo analizirali sedem takih dvoumnih znakov.

1. Vaše potrebe niso izpolnjene

Vsak od nas ima svoje ideje o idealnih odnosih. Nekaterim je čustvenost na prvem mestu – na primer želijo več časa preživeti skupaj. Drugim je nasprotno pomembna funkcionalnost: raje bi, recimo, partner prevzel finančno komponento njunega skupnega življenja.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

Vedno vstopamo v odnose, da bi zadovoljili svoje potrebe po navezanosti: varnost, intimnost, skrb, podpora, priznanje. Želimo biti pomembni, potrebni, ljubljeni. Zato iščemo partnerja, drugih razlogov ni.

Ko začutite, da vaša ljubljena oseba pozablja na vaše potrebe, se je vredno pogovoriti o tem. Če vaš partner ni pripravljen iti naprej, je morda čas, da greste po svoji poti.

Ljudje pogosto ostanejo v nesrečnih odnosih, v katerih njihove potrebe niso zadovoljene, ker družba obsoja osamljenost. Morda se vam zdi, da ne boste našli boljšega od trenutnega partnerja. Ne poslušajte tega notranjega glasu. Ja, potreben je čas, da spoznaš pravo osebo, vendar si zaslužiš biti resnično srečen.

2. Od prijateljev in znancev poskušate dobiti tisto, česar vam partner ne da

Pomislite, komu boste najprej povedali o napredovanju v službi ali družinski krizi: partnerju ali komu drugemu. To ne pomeni, da ne morete imeti bližnjih prijateljev in znancev. Če pa svoje izkušnje pogosteje delite s prijatelji in sodelavci, lahko to pomeni, da od ljubljene osebe ne dobite podpore, ki jo potrebujete.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

Vprašanje je, kako smo navajeni prositi za podporo in kako jo predstavimo. Če žena vpraša moža: "Kako ti je všeč moj novi pulover?", on odobravajoče prikima, ona pa bi rada, da bi rekel: "Lepa si, draga! Pulover je zelo eleganten, saj sem hvaležna vesolju, da sem te spoznala «- seveda ne bo čutila podpore moža.

Odnos je vedno dialog med dvema deležnikoma. Ne samo, da nekaj pričakujem od tebe, ampak ti tudi pomagam razumeti, kaj čakam in v katerih trenutkih, in če ne moreš tako podpreti, te slišim in razumem.

Če pa se vam zdi, da neskončno trkate na zaprta vrata, ki se nikakor ne odprejo, sta možna dva načina – pojdite skozi terapijo v paru ali odidite.

3. Strah vas je prositi partnerja za več

Odkrit pogovor je zelo pomemben, saj je odprta komunikacija osnova dolgega in zdravega odnosa. Trenerji odnosov poudarjajo, da je zamolčanje vaših želja in potreb bolj verjetno, da uniči odnose kot jih ohrani.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

V tesnem, zaupljivem odnosu ne bi smelo biti nelagodja pri razpravljanju o osebnih potrebah. Govorim o sebi, odpiram se, vem, da me v zameno ne boš prizadel.

Če se vedno težko pogovarjamo o svojih potrebah - v družini ali v službi - je to signal, da se v takih trenutkih znajdemo na nekakšni »boleči točki«, morda občutek dvoma vase, nevrednosti. Razmisliti moramo, ali nam je bilo še vedno težko govoriti o sebi, se spraševati, ali se je ta lastnost pojavila ravno v teh odnosih.

Če je bilo to vedno tako, potem je vredno biti pozoren na osebne meje in ugotoviti, kako pogosto delujete v škodo svojih interesov. Če se to dogaja samo v vajini zvezi in jo želite ohraniti, bi se morda s partnerjem morda splačalo obrniti na strokovnjaka. Drug izhod je oditi.

4. Družina in prijatelji proti vašemu razmerju

Vredno je poslušati opažanja družine in prijateljev, vendar to ne bi smelo biti odločilni dejavnik v vašem osebnem življenju. Nekateri trenerji odnosov verjamejo, da imajo morda prav, če se poskušate izolirati od prepričanja svoje ljubljene osebe, da niste par.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

Super je, ko imaš tako skrbne, skrbne ljubljene. Toda odrasla, psihološko zrela oseba se razlikuje po tem, da je sam avtor svojega življenja, sprejema odločitve in nosi odgovornost zanje, tudi za njihove negativne posledice.

5. Mislite, da ste odgovorni za ohranjanje razmerja

Raziskava, objavljena v reviji Current Psychology leta 2016, je pokazala, da je večja verjetnost, da bodo ljudje ostali v odnosih, v katerih so že porabili čas in energijo.

To je podobno učinku "nastalih stroškov", ki je splošno znan v naložbeni industriji. Njegovo bistvo je, da naložba v določen izdelek vodi v kasnejše naložbe, tudi če vam projekt ni več všeč. Za to ste že porabili denar, zato je škoda pustiti vse kar tako.

Mnogi ostanejo pri partnerju v upanju, da bodo od že opravljenih "investicij" dobili pravi "dobiček". Toda meseci in leta, preživeti v razmerju, težave ne rešijo. Če se kljub vašemu trudu nič ne spremeni, je morda vredno nehati izgubljati časa.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

V psihoterapiji je naloga odločanja. Ena od tehnik je, da si zelo podrobno vizualizirate, kako se bo vaše življenje nadaljevalo, če ostanete s tem partnerjem in če odidete.

Naredite najbolj podroben opis: »Zjutraj sem vstal, grem v kuhinjo, tam je umazana posoda, ona pa sedi užaljena, a neverjetno srčkana. Slabe volje sem, a se trudim, da tega ne pokažem. Ta tehnika vam pomaga razumeti, ali ste pripravljeni ostati in koliko časa boste dovolj, ali pa odkrijete pomembne prednosti trenutnega razmerja, kljub slabostim.

6. Že več kot eno leto delaš na razmerju

Ko se imata dva človeka rada, je želja po izboljšanju vaše zveze povsem naravna. Včasih to delo traja dlje, kot si mislimo. Včasih vam trenerji odnosov svetujejo obisk psihologa, vendar si določite časovno omejitev enega leta.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

Spomnil sem se stare anekdote: "Dragi, si lahko predstavljaš, kaj smo vse življenje jemali za orgazem - izkazalo se je, astma." Gre za vprašanje, kako vsak od partnerjev vidi delo na zvezi, koliko ta vizija sovpada, ali se kot dano obdobje pojavljajo nove okoliščine, s katerimi se zakonca soočata.

Družinska terapija lahko traja eno leto ali več, če je par težko. Za samostojno delo se zdi takšno obdobje pretirano optimistično.

7. Partnerja kot osebe ne marate

Ja, ja, sliši se čudno in nelogično, a zaljubiti se v osebo, ki ti ni všeč, je povsem mogoče. V tem primeru se lahko odnos dobro razvije v normalnih časih, vendar takšno zavezništvo tvega, da ne bo preživelo težkih časov.

Julia Hill Družinska psihologinja, psihoterapevtka.

Če vstopim v odnos s partnerjem in se vnaprej zavedam, da ga ne maram, potem je najverjetneje za tem nekakšna moja potreba po naklonjenosti, na primer po varnosti ali skrbi. In dokler partner zadovolji to potrebo, se lahko odnos nadaljuje in je poleg tega srečen.