12 stvari, ki sva z možem skupaj že 26 let

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Skupni interesi, tabuji žalitev in popolno zaupanje lahko okrepijo vsako zvezo.

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu, delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

Veliko lažje je spoznati osebo, ki bo prebudila občutke, kot pa ohraniti topel odnos več let. So pa pari, ki jim uspe. Kaj takim ljudem pomaga, da kljub vsemu ostanejo skupaj?

Pogovarjali smo se z Eleno, ki je poročena že 26 let. Povedala je, zakaj je vsakodnevna naklonjenost nujen ritual, česa ne bi smeli reči niti v trenutku hudega prepira in kaj storiti, če ste utrujeni od partnerja.

1. Skupni interesi

S partnerjem bosta skupaj preživela veliko časa, zato je super, če uživata v podobnih stvareh. Na primer, z možem sva se spoznala v diskoteki, ko sva bila študenta, pa še vedno želiva iti plesati in se zabavati s prijatelji. Radi hodimo tudi po gorah Žiguli ali občasno odhajamo s šotori čez Volgo. Ni nam treba drug drugega prepričevati za takšno ali drugačno preživljanje prostega časa ali se prepirati, katero predstavo si ogledati.

Ko smo začeli prenavljati stanovanje, smo ugotovili, da imava podobne okuse: všeč so nam enake tapete, pohištvo, slike. To pomaga preprečiti veliko število konfliktov.

Toda nemogoče je biti popolnoma podoben, zato se je v vsakem primeru treba naučiti pogajati, razpravljati in popuščati. Če menite, da je nek trenutek za človeka zelo pomemben, a za vas ni tako pomemben, se lahko strinjate in se ne potiskate do konca od načela.

2. Želja biti družina

Vse družine imajo težke čase, vendar morata imeti oba partnerja željo po premagovanju težav. Nekateri mislijo, da če se stališča ne ujemajo, bi morali par iskati drugje - tako se zveza razpade. Verjamem pa, da se vedno najde izhod, če ga želita oba.

Bil je čas, ko sem prevzela skrb za majhne otroke, mož pa je nenehno delal. Interesi so se razšli in začele so se težave. Čutil sem, da se ločujemo drug od drugega: jaz kuham doma, on pa še naprej živi polno življenje, gradi kariero, spoznava različne ljudi.

Ko sva z možem začela živeti skupaj, sva imela medsebojne terjatve: verjel je, da mu dajem malo časa, in skrbelo me je, da mi ne pomaga dovolj po hiši. O tem smo se prepirali, dokler se nismo dogovorili. Odločila sva se, da mi bo pomagal pri kuhanju in čiščenju, zahvaljujoč temu pa bom imela prosti čas, da bi si lahko skupaj ogledali oddajo ali razpravljali o tem, kaj se je zgodilo čez dan. Oba sva čutila, da želiva biti skupaj kljub občutkom, ki divjajo v notranjosti.

Če ste družina, se morate dogovoriti, kako ohraniti zvezo in iti naprej.

Če ste šele začeli hoditi in čutite, da vas oči ne pečejo, se morda ne izplača poskušati oživeti nečesa, kar ne obstaja. Če pa ste že dolgo skupaj in ste prepričani v svoje občutke, je ločitev najlažja, a ne vedno najboljša možnost. Bila sva na robu razhoda: mislila sva, da se bova lažje razšla. Zdaj pa čutim posebno zadovoljstvo in srečo, ker smo vse premagali in uspeli ohraniti družino.

3. Pripravljenost za razpravo o intimnem življenju

Ko smo mladi in zaljubljeni, so vse misli usmerjene v intimne odnose. Seks se lahko zgodi kjerkoli in kadarkoli - strast je tako močna. To se bo sčasoma spremenilo, saj vsakodnevni vrvež terja čas in energijo. Toda od intimnosti se ne morete distancirati zaradi obremenjenosti ali skrbi za otroke.

V mnogih družinah obstaja disonanca: en partner potrebuje več seksa kot drugi. Tako je bilo tudi pri nas: moj mož si je pogosto želel seksa. Sprva je to povzročilo medsebojne očitke: v tem primeru se moškemu zdi, da si zakonec ne želi intimnosti, ženska pa meni, da posega v njen osebni prostor in si ne dovoli samo biti z njim.

Uspeli smo se dogovoriti. Ko ima mož željo, o tem neposredno govori. Če tega nisem pripravljen deliti v celoti, potem lahko zadovoljimo potrebo brez veliko čustev in ognjemeta. To sprejme in ni užaljen. Če je želja obojestranska, potem se vse zgodi bolj čustveno – kolikor sta dovolj moči in domišljije. Takoj, ko smo rešili to težavo, je šel odnos navzgor.

V Evropi se pari med tednom pogovarjajo, kdaj nameravajo imeti spolni odnos. V tem ne vidim nič narobe, saj si tako lahko izberete čas, ko se vsak od partnerjev počuti bolj svobodno in sproščeno, da preživite večer s svojo ljubljeno osebo.

Pari, ki ne seksajo, običajno rečejo: "Živimo kot sosedje." To je znak, da sta partnerja izgubila stik in ne čutita več blizu. Če vas kaj moti, se odkrito pogovorite. Ljudje smo različni in vaše potrebe morda niso enake. O intimnem življenju se je treba pogovoriti in dogovoriti, kaj je sprejemljivo za oba.

4. Izražanje nežnosti in skrbi

Z možem odkrito izražava svoja čustva: objemava se, poljubljava in izgovarjava besede ljubezni. Če sem utrujen, lahko enostavno stopim in sedim v njegovem naročju. To se ne dogaja po urniku ali dogovoru, ampak po potrebi – imamo to vsak dan.

Mnogi bližnji ljudje ugotavljajo, da smo v vsakdanjem življenju zelo nežni drug z drugim. Za nekatere se dotakne ali preseneti. Verjamem, da je dotik nujen, ker pomaga ohranjati topla in iskrena čustva.

Všeč mi je, da lahko svojega moža kadarkoli objamem, ga pobožam po glavi ali poljubim in mi bo odgovoril.

Enako velja za oskrbo, ki naj bo redna, in ne le ob praznikih ali ko je eden od partnerjev bolan. Naša skrb se kaže v preprostih stvareh: možu skuham zajtrk, on pa me vsako jutro pelje v službo. Potem čez dan pokličemo samo, da vprašamo, kako si. Če se moj zakonec vrne z dela hkrati z mano, potem bo zagotovo poklical in vprašal, kakšni so moji načrti - morda je vredno, da me poberem. Vsakodnevno izražanje ljubezni drug do drugega je preprosto potrebno, da bi dolgo časa ostali blizu ljudje.

5. Podpora in medsebojna pomoč

Po šoli sem želel študirati za psihologa, vendar ta specialnost ni bila na voljo na univerzah v mojem mestu. Vstopil sem na Zavod za kulturo, a želja po psihološki izobrazbi ni izginila nikamor. Moj mož je to vedel in ko so se otroci osamosvojili, mi je dal izobraževanje na primerni univerzi.

Zelo sem hvaležna, da me je mož podpiral in mi pomagal obvladati novo specialnost, čeprav sem bila takrat stara 33 let in sva že imela otroke. Ni jih bilo mogoče občasno pošiljati babici, ker moji sorodniki živijo v drugih mestih, zato je moj mož pomagal po hiši, da mi je olajšal študij. To je izraz podpore in medsebojne pomoči, kar zelo cenim.

6. Zaupanje

Nemogoče je ustvariti močno družino, če si ne zaupate. Nikoli nisem delala škandalov, če bi moj mož šel na poslovno zabavo, ribolov ali nogomet. Če bi mu kaj prepovedal, bi bilo preprosto nepošteno do mene – tudi takrat, ko sva imela otroke.

Tudi jaz bi lahko vedno rekel, da se želim sprostiti s prijatelji, plesati in zabavati. Z njegove strani ni bilo nobenih globalnih ovir. Lahko bi rekel: »Previdno. Če ostanete pozno, pišite in pokličite, «vendar brez postopka.

Ko ljudje govorijo o zaupanju, se pogosto omenjajo telefoni. V naše življenje so prišli, ko sva bila še mlada in sprva sem lahko vzela možev pripomoček in odprla stike. Sem pa hitro ugotovil, da je brskanje po tujem telefonu neumno. Zakaj bi iskali kompromitujoče dokaze in se goljufali zaradi vsakega neznanega imena? Mož dela in ima veliko strank, tudi žensk. Ampak jaz mu verjamem, zato je preučevanje telefona in biti ljubosumno preprosto nesmiselno.

Ljubosumje je lahko popestritev razmerja le, če ga oba lahko sprejmeta s humorjem.

Na primer, vaš partner je strmel v mimoidoče dekle, na to ste se pošalili - in se skupaj smejali. Če menite, da ljubosumje povzroča nelagodje in grize od znotraj, potem najprej ocenite, kaj točno ga povzroča. Morda vaš partner nevede daje razlog za zaskrbljenost in ga lahko občutljivo prosite, naj tega ne počne.

Vendar je ljubosumje pogosto nerazumno - le fantazije, ki nimajo nobene zveze z nameni ljubljene osebe. V tem primeru se morate boriti samo s seboj in s svojo zavestjo.

7. Sposobnost prevzemanja odgovornosti za to, kar počnete

Nemogoče je s popolno gotovostjo trditi, da nikoli ne boste storili nevrednih dejanj in boste do konca življenja zvesti le enemu partnerju. V družinskem življenju se lahko zgodi vse - ne odrekajte se. Glavna stvar je, da odgovornosti za to, kar ste storili, ne prelagate na druge.

Če ste se zmotili in obžalujete, potem bi se po mojem mnenju morali samostojno spopasti z vsemi posledicami negativnih čustev, občutkov sramu in misli, ki grizijo od znotraj. Reči: "Naredil sem nekaj dejanj, vendar sem zelo zaskrbljen in želim biti iskren do vas" ni možnost. Iskreno povedano v tem primeru pomeni, da greste skozi situacijo sami in zaščitite svojega partnerja pred skrbmi.

Razumite se in ugotovite, kaj vas je spodbudilo k goljufanju, nato pa storite vse, da se to nikoli več ne ponovi. Želja biti skupaj bo zmagala vse. Ampak samo pod pogojem, da je iskreno in vam je resnično žal.

8. Spoštovanje vaših želja in potreb vašega partnerja

Če izberete posteljnino, se lahko prepustite partnerju. Ko pa gre za globalne odločitve, prisluhnite sebi, saj lahko vplivajo na celotno prihodnje življenje. Če so otroci odrasli in ženska želi delati, potem te želje ne morete skriti za podstavkom in poskušati biti vzorna ljubica, saj je njenemu možu tako všeč. To vam ne bo pomagalo ohraniti družine in samozavesti.

Enako velja za moške. Če vam je pomembno, da igrate košarko, potem temu posvetite čas in ne zasenčite treninga, saj deklica ali žena meni, da je šport neuporaben. V nasprotnem primeru boste občutili nezadovoljstvo, ki se bo prelilo v družino.

Ko je eden od partnerjev nesrečen, to vpliva na oba.

9. Sposobnost govoriti tudi o neprijetnih stvareh

Ko mladi začnejo graditi odnose, si resnično želijo ugajati drug drugemu in ne izražajo vedno nezadovoljstva. Praviloma po poroki začnejo deliti prave želje in preference. Tukaj par in razstavljanje in težave prehitijo. Včasih sem bil tudi tiho, saj se mi je zdelo, da partnerju ni treba govoriti neprijetnih stvari. Zdaj pa razumem, da je to napaka: nezadovoljstvo se kopiči in razlije. V družini je nemogoče molčati.

Prikrivanje zamer in trditev pomeni sprožiti časovno bombo. Predstavljajte si, da so fantu všeč dekleta, njegova partnerka pa je nezadovoljna s sabo. Izvaja ljubke šale, kot je "Moja žemljica, krof, tukaj imaš gube, trebušček", in te besede se ji zdijo najbolj resnične žalitve, ki spodkopavajo samozavest. Sprva molči, nato pa na agresiven način izrazi, da jo ima za debelo in grdo. Ženska je užaljena, moški pa ne razume, kaj se je zgodilo: prej je bilo navsezadnje vse v redu. Takšne malenkosti lahko vodijo do resnih posledic – od prepirov do razhodov.

10. Tabu žalitev

Ne znamo se mirno prepirati – le z vpitjem in skrbmi. Slišala sem o različnih praksah iz kategorije »Odmakni se od partnerja, umiri se in nato razpravljaj«, a bodimo iskreni: v resničnem življenju so čustva preplavljena in se je že težko ustaviti. Ne glede na to, kakšne občutke lahko doživimo, ima naša družina tabu na poniževanje in žalitve.

Zadeve lahko urejaš kolikor hočeš, a partnerju ne moreš prikrajšati človeškega dostojanstva.

O tem se nismo nikoli dogovorili, le oba se razumeta, da ne moremo prestopiti določene meje. Vsaka družina ima svoje: za nekatere je žaljiva beseda "norec", drugi pa uporabljajo le nesramne jezike. Vendar ne pritiskajte na bolečinske točke in izgovarjajte fraze, ki bodo zagotovo bolele. Odnosi lahko počijo in ne boste mogli doseči enake stopnje zaupanja.

11. Osebni prostor

Dolga leta se ljudje dolgočasijo. V redu je, če se vi ali vaš partner občasno želite ločiti. Odmaknite se za nekaj časa in se lotite svojega posla: gledajte oddajo sami, pojdite po nakupih ali preprosto preživite večer v ločenih sobah.

Ne bi se smeli oprijeti partnerja in vsako minuto hoditi objet. Dati drug drugemu pravico do osebnega prostora in časa je zelo pomembno za dolgo, harmonično razmerje.

12. Zavedanje, da se občutki sčasoma spreminjajo

Sprva vajin odnos temelji na strasti. Na partnerja gledate skozi rožnata očala, ga idealizirate in želite preživeti čim več časa skupaj. Toda občutki se ponavadi umirijo, kar pomeni, da boste človeka začeli videti takšno, kot je. Na tej točki ima veliko parov željo po ločitvi.

Če ste se odločili, da se boste borili za svojo družino in ste to obdobje premagali, boste sčasoma začeli drug do drugega ravnati z večjo skrbnostjo in skrbnostjo. V nekem trenutku spoznaš, da je razmerje zelo enostavno prekiniti, vendar imaš zavesten namen ostati s to osebo, ker je zate pridobil vrednost. To ni samo mož ali žena, ampak vaš življenjski prijatelj - oseba, na katero se lahko zanesete v težkem obdobju in se zanesete v kateri koli zadevi. Veste, da vas ne bo zapustil in bo z vami premagal težave. Ne gre le za zakon, ampak za izjemno zaupanje, ki ga je težko doživeti z nekom drugim.