"Mi smo glagol, ne samostalnik": zakaj se je vredno odreči samozavesti v korist sočutja

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Empatija vase je veliko pomembnejša od ljubezni do sebe.

Raziskava dr. Christine Neff je pokazala, da so ljudje, ki so sočutni do sebe in svojih pomanjkljivosti, srečnejši od tistih, ki so nagnjeni k samoobsojanju. Temu odnosu do sebe je posvečena njena knjiga "Samosočutje", ki je pred kratkim v ruščini izšla pri založbi "MIF". Lifehacker objavi odrezek iz 7. poglavja.

Pogojen občutek samospoštovanja

"Pogojni občutek samospoštovanja" je izraz, ki ga psihologi uporabljajo za označevanje samospoštovanja, ki je odvisno od uspeha/neuspeha, odobravanja/oporeka. Označili Jennifer Crocker et al., "Nepredvidenosti lastne vrednosti pri študentih: teorija in merjenje," Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Številni dejavniki, ki pogosto vplivajo na samospoštovanje, kot so osebna privlačnost, odobravanje drugih, tekmovanje z drugimi, dobro delo/šolo, podpora družine, subjektivni občutek lastne kreposti in celo mera Božje ljubezni. Ljudje se razlikujemo po tem, koliko je njihova samopodoba odvisna od stopnje odobravanja na različnih področjih. Nekateri dajo vse na eno karto – na primer osebno privlačnost; drugi se poskušajo v vsem dobro pokazati. Raziskave kažejo, da Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers in Riia K. Luhtanen, “Hopes Dashed and Dreams Fuelfiled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School,” Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Bolj kot je človekova samopodoba odvisna od uspeha na določenih področjih, bolj nesrečen se počuti, ko na teh področjih ne uspe.

Človek s pogojno samozavestjo se lahko počuti, kot da je v avtu z nepremišljenim voznikom, gospodom Krastačo. Gospod Krastača je lik v Disneyjevem filmu Veter v vrbah iz leta 1996, posnetem po istoimenski knjigi. V ZDA je film izšel pod naslovom "Mr. Toad's Crazy Ride", v enem od ameriških Disneylandov pa je istoimenska atrakcija, ki spominja na tobogan. - pribl. per.: njegovo razpoloženje je podvrženo ostrim spremembam, nasilno veselje takoj zamenja čista depresija.

Recimo, da ste tržnik in vaša samopodoba je odvisna od tega, kako uspešni ste. Ko te razglasijo za najboljšega uslužbenca meseca, se počutiš kot kralj, in ko se izkaže, da tvoji mesečni prodajni podatki niso nadpovprečni, se takoj spremeniš v berača. Zdaj pa recimo, da se bolj ali manj spoštuješ, odvisno od tega, koliko si drugim všeč. Počutili se boste v sedmih nebesih, ko boste prejeli kompliment, vendar boste trčili v blato takoj, ko vas bo nekdo ignoriral ali, še huje, kritiziral.

Nekoč sem po svojih občutkih prejel izjemen kompliment, hkrati pa sem bil uničujoče kritiziran. Z Rupertom, ki sva bila navdušena jezdec že od otroštva, sva se odločila za jahanje, ostarelega španskega trenerja, ki vodi hlev, pa je očitno pritegnil moj mediteranski videz. Ker je želel pokazati galantnost, mi je dal najvišji po njegovem mnenju kompliment: »Oh-oh-zelo lepa si. Nikoli si ne brijte brkov. Nisem vedel, kaj naj storim: smejati se, udariti ga, v žalosti skloniti glavo ali se zahvaliti. (Ostal sem pri prvi in zadnji možnosti, resno pa sem razmišljal o ostalih dveh!) Rupert se je takrat tako smejal, da preprosto ni mogel ničesar reči.

Paradoksalno je, da so ljudje, ki so uspešni na področjih, ki vplivajo na njihovo samozavest, najbolj izpostavljeni neuspehu. Študentka razreda A se počuti zatrto, če na izpitu dobi kaj nižje od "A", medtem ko študent, ki je vajen

do trdnega "D", se počuti na vrhuncu blaženosti, saj mu je uspelo zaslužiti "C". Višje kot se vzpenjaš, bolj boleče je padec.

Pogojna samopodoba med drugim povzroča odvisnost in jo je težko zlomiti. Tako zelo uživamo v takojšnjem dvigu samozavesti, da želimo vedno znova prejemati komplimente in zmagovati na tekmovanjih. mi

ves čas lovimo to visoko, a tako kot pri mamilih in alkoholu postopoma izgubljamo občutljivost in potrebujemo vedno več za "brcanje". Psihologi se sklicujejo na Philipa Brickmana in Donalda Campbella, "Hedonic Relativism and Planning the Good Society", v Adaptation Level Theory: A Symposium, ur. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. ta trend se imenuje "hedonistična tekalna steza" ("hedonistična" - povezana z željo po užitku), iskanje sreče primerjamo z osebo, ki teče na tekalni stezi, ki se mora nenehno naprezati, da bi ostala na istem mestu.

Želja po nenehnem dokazovanju svoje trdnosti na področjih, od katerih je odvisna človekova samopodoba, se lahko obrne proti njemu. Če želite zmagati na maratonu predvsem zato, da se dobro počutite, kaj se zgodi z vašo ljubeznijo do teka? To ne počnete zato, ker vam je všeč, ampak zato, da prejmete nagrado - visoko samospoštovanje. Zato se poveča verjetnost, da boste obupali, če nehate zmagovati na dirkah. Delfin skače čez goreč obroč samo zaradi poslastice, zaradi ribe. Če pa priboljška ne damo (če vaša samopodoba, za katero se trudite) preneha skakati, potem delfin ne bo skočil.

Jeanie je imela rada klasični klavir in se je začela učiti igrati, ko je bila stara le štiri leta. Klavir je bil glavni vir veselja v njenem življenju, vedno jo je nosil v deželo, kjer sta vladala mir in lepota. Toda kot najstnico jo je mama začela vleči na klavirska tekmovanja. In nenadoma se je glasba končala. Ker je bilo Ginijevo nastajajoče samozavedanje tako tesno povezano z vlogo »dobre« pianistke, je bilo zanjo (in njeno mamo) tako pomembno, katero mesto – prvo, drugo ali tretje – na tekmovanju. In če ni vzela nagrade, se je počutila popolnoma ničvredno. Bolj ko se je Jeanie trudila dobro igrati, slabše je nastopala, saj je bolj kot o glasbi razmišljala o konkurenci. Ko je vstopila na kolidž, je Jeanie popolnoma opustila klavir. Od njega ni več prejela nobenega veselja. Takšne zgodbe pogosto pripovedujejo tako umetniki kot športniki.

Ko postane samopodoba odvisna samo od kazalnikov, se tisto, kar je bilo nekoč največje veselje, že zdi čisto naporno delo, užitek pa se spremeni v bolečino.

Zemljevid območja ni območje samo

Ljudje so obdarjeni s sposobnostjo samorefleksije in oblikovanja predstave o sebi, vendar te misli in ideje zlahka zamenjamo z resničnostjo. Kot da bi vazo s sadjem iz Cézannovega tihožitja zamenjali s pravim sadjem, zamenjali z barvami platno s pravimi jabolki, hruškami in pomarančami, ki so na njem upodobljeni, in smo razburjeni, ko ugotovimo, da jih ne moremo jesti. Naša samopodoba seveda ni naš pravi jaz. To je le slika - včasih resničen, a pogosteje zelo netočen portret naših običajnih misli, čustev in dejanj. In na žalost široke poteze, s katerimi je zapisana naša samopodoba, niti približno ne izražajo kompleksnosti, prefinjenosti in osupljivega bistva našega resničnega "jaz".

Kljub temu smo tako močno identificirani s svojo miselno podobo, da se nam včasih zdi, da je naše življenje odvisno od tega, ali dobimo pozitiven ali negativen avtoportret. Na podzavestni ravni razmišljamo takole: če je moja podoba, ki si jo narišem zase, popolna in zaželena, potem sem popoln in zaželen in zato me bodo drugi ljudje sprejeli, ne zavračali. Če ima podoba, ki si jo slikam, pomanjkljivosti in odboje, potem sem ničvreden in me bodo zavrnili in izgnali.

Običajno so naše misli o takšnih vprašanjih obarvane bodisi belo ali črno: ali sem vsa čudovita (fuj! Vzdih olajšanja), ali pa sem vsa grozna (in se lahko odrečeš sebi). Zato vsako grožnjo naši samopodobi podzavestno dojemamo kot resnično grožnjo in nanjo se odzovemo z odločnostjo vojaka, ki brani svoje življenje.

Oklepamo se svoje samozavesti, kot da je napihljiv splav, ki nas bo rešil – ali vsaj ohranil pozitiven občutek sebe, ki ga potrebujemo na površini – a izkaže se, da v splavu zeva luknja in zrak je žvižganje iz njega.

Pravzaprav je vse tako: včasih pokažemo dobre lastnosti, včasih pa slabe. Včasih delamo koristne, produktivne stvari, včasih pa delamo stvari, ki so škodljive in neustrezne. Toda te lastnosti in dejanja nas sploh ne opredeljujejo. Smo glagol, ne samostalnik; proces, ne fiksna stvar. Mi – spreminjajoča se, gibljiva bitja – se obnašanje razlikuje glede na čas, okoliščine, razpoloženje, okolje. Vendar na to velikokrat pozabimo in nadaljujemo, neusmiljeno se razganjamo, lovimo visoko samopodobo – ta izmuzljivi sveti gral – poskušamo končno najti neomajno škatlo z napisom »dobro« in se vanj trdno stisniti.

S tem, ko se žrtvujemo nenasitnemu božanstvu samospoštovanja, neskončno razodevajoče življenje z njegovimi čudeži in skrivnostmi zamenjamo za sterilen polaroidni posnetek. Namesto da bi uživali v bogastvu in kompleksnosti naših izkušenj - veselja in bolečine, ljubezni in jeze, strasti, zmag in tragedij - poskušamo ujeti in povzeti pretekle izkušnje z izjemno poenostavljeno samokonceptualno analizo. Toda te sodbe so v resnici le misli in pogosteje so napačne. Potreba po subjektivni superiornosti nas tudi prisili, da se osredotočimo na svoje razlike od drugih, ne pa na odnos z njimi, zaradi česar se na koncu počutimo osamljene, nepovezane in negotove. Torej je vredno?

Sočutje do sebe proti samospoštovanju

Poskušamo se spoštovati na podlagi naših sodb in ocen, a kaj, če imajo pozitivni občutki do nas samega sebe povsem drugačen vir? Kaj pa, če prihajajo iz srca in ne iz uma?

Pri sočutju do sebe ne gre za določanje in določanje naše vrednosti in bistva. To ni misel, ne oznaka, ne sodba

in ne ocena. Ne, sočutje do sebe je način soočanja s skrivnostjo, ki smo. Namesto da bi manipulirali s svojo samopodobo, da je vedno prebavljiva, s sočutjem do sebe priznavamo, da imajo vsi ljudje

ter prednosti in slabosti. Namesto da bi se zataknili v presojanju in ocenjevanju sebe, postanemo pozorni na trenutne izkušnje, zavedajoč se, da so spremenljive, nestalne.

Uspeh in neuspeh prideta in gresta – ne opredeljujeta nas ali naše vrednosti. So le del življenjskega procesa.

Mogoče nas um skuša prepričati v nasprotno, a srce ve, da je naša prava vrednost v temeljni izkušnji, da smo zavestna bitja, sposobna čutiti in zaznati.

To pomeni, da za razliko od visoke samozavesti dobri občutki, povezani s sočutjem do sebe, niso odvisni od tega, ali se človek smatra za posebnega in nadpovprečnega ter ali je dosegel svoj visoki cilj. Ti dobri občutki nastanejo kot posledica skrbi zase, tako krhke in nepopolne ter hkrati lepe. Namesto da bi se nasprotovali drugim ljudem, se neskončno igrali s primerjavami, vidimo, kako smo jim podobni in se zaradi tega počutimo povezane z njimi in celostne.

Hkrati pa prijetni občutki, ki jih daje sočutje do sebe, ne izginejo, ko delamo napake ali gre kaj narobe. Nasprotno, sočutje do sebe začne delovati točno tam, kjer nam samozavest izneveri – ko nam spodleti in čutimo

sami manjvredni. Ko nas samospoštovanje, ta čudaški plod naše domišljije, prepusti na milost in nemilost usodi, vseobsegajoče samosočutje potrpežljivo čaka, da se nanjo naslovi, je vedno pri roki.

Morda se bodo skeptiki vprašali: kaj pravijo rezultati raziskav? Glavni zaključek znanstvenikov je, da sočutje do sebe, po

očitno ima enake prednosti kot visoka samopodoba, vendar nima nobenih oprijemljivih slabosti.

Prva stvar, ki jo morate vedeti, je, da gresta sočutje do sebe in visoka samopodoba z roko v roki. Če ste sočutni do sebe, imate običajno višjo samozavest, kot če se neskončno kritizirate.

Poleg tega sočutje do sebe, tako kot visoka samopodoba, zmanjšuje anksioznost in depresivne občutke ter spodbuja veselje, optimizem in pozitivna čustva. Hkrati ima sočutje do sebe očitne prednosti pred visoko samopodobo v primerih, ko gre kaj narobe ali se ego počuti ogroženega.

S kolegi smo na primer izvedli Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude in Kristin L. Kirkpatrick, "An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits", Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. tak eksperiment s sodelovanjem študentov: najprej so jih prosili, da izpolnijo poseben vprašalnik, da bi ugotovili njihovo raven sočutja do sebe in samospoštovanja. Dalje je bilo težje. Prosili so jih, naj opravijo lažni razgovor, na primer pri zaposlovanju, da "ocenijo svoje veščine razgovorov." Za mnoge študente je možnost takšnih razgovorov živčna, še posebej glede na dejstvo, da bodo kmalu morali dejansko dobiti službo. Med poskusom so študente prosili, naj pisno odgovorijo na zastrašujoče, a neizogibno vprašanje: "Prosim, opišite svojo glavno napako." Nato so jih prosili, naj povejo, kako mirno so sprejeli celoten postopek.

Izkazalo se je, da je po stopnji samosočutja udeležencev (ne pa tudi po stopnji njihove samozavesti) mogoče napovedati stopnjo njihove anksioznosti. Samosočutni študentje so bili manj sramežljivi in nervozni kot tisti, ki niso izkazovali sočutja do sebe, menda zato, ker so prvi zlahka priznali svoje slabosti in o njih govorili. Dijaki z visoko samopodobo pa so bili enako zaskrbljeni kot študenti z nizko samopodobo, saj jih je potreba po razpravljanju o svojih pomanjkljivostih vrgla iz ravnotežja.

Zanimivo je tudi, da so samosočutni udeleženci pri opisovanju svojih slabosti redkeje in pogosteje uporabljali zaimek »jaz« – »mi«. Poleg tega so v svojih odgovorih pogosteje omenili prijatelje, družino in druge. To nakazuje, da ima občutek povezanosti, neločljiv od sočutja do sebe, pomembno vlogo pri preprečevanju tesnobe.

Drug eksperiment, ki so ga predlagali Mark R. Leary et al., »Samosočutje in reakcije na neprijetne samopomembne dogodke: posledice prijaznega ravnanja s samim seboj«, Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Udeleženci se predstavljajo v potencialno neprijetni situaciji: na primer ste član športne ekipe, ki izgubi pomembno tekmo, ali pa igrate v igri in pozabite na besede. Kako bi se udeleženec počutil, če bi se mu to zgodilo? Udeleženci, ki so pokazali sočutje do sebe, so manj verjetno rekli, da se bodo počutili ponižane in manjvredne ter si bodo vse jemali k srcu. Po njihovem mnenju bi to situacijo sprejeli mirno in si na primer rekli: "Vsak občasno sedi v luži" ali "Na splošno ni tako pomembno." Visoka samopodoba medtem ni kaj dosti pomagala. Udeleženci z visoko in nizko samopodobo so imeli enako verjetnost, da bodo imeli misli, kot so »Kakšen zguba sem« ali »Želim si, da bi umrl«. In spet se izkaže, da v težkih časih visoka samopodoba običajno ne koristi.

Udeležence druge študije so prosili, da posnamejo video sporočilo, v katerem so se morali predstaviti in povedati o sebi. Nato so jim rekli, da bo druga oseba pogledala vsako pritožbo in dala svoje povratne informacije - koliko se mu je udeleženec zdel iskren, prijazen, inteligenten, prijeten in odrasel (recenzije so bile seveda čista fikcija). Polovica udeležencev je prejela pozitivne ocene, polovica je bila nevtralna. Samosočutni udeleženci so bili večinoma brezbrižni, ali so prejeli pozitiven ali nevtralen odgovor, v obeh primerih pa so takoj povedali, da je povratna informacija v skladu z njihovo osebnostjo.

Vendar so se ljudje z visoko samopodobo navadno razburili, če bi dobili nevtralen odgovor ("Kaj? Sem samo povprečen?"). Prav tako so pogosteje zanikali, da bi nevtralen odgovor ustrezal njihovim osebnim lastnostim ("No, seveda, to je vse zato, ker je oseba, ki je gledala moj video, popoln idiot!"). To nakazuje, da so ljudje, ki so sočutni do sebe, bolj sposobni sprejeti sebe, ne glede na to, koliko jih drugi hvalijo. Medtem ko se samozavest dvigne le z dobrimi ocenami in včasih povzroči, da se človek izogiba in naredi neprimerna dejanja, če se zaveda, da lahko sliši neprijetno resnico o sebi.

Pred kratkim sva s kolegom Rusom Wonkom raziskovala Kristin D. Neff in Roos Vonk, »Samočutje proti globalni samospoštovanju: dva različna načina odnosa do sebe«, Journal of Personality 77 (2009): 23–50. prednosti sočutja do sebe v primerjavi z visoko samospoštovanjem, ki k sodelovanju povabi več kot tri tisoč ljudi iz različnih poklicev in različnih družbenih slojev (gre za največjo študijo na to temo doslej).

Na začetku smo ocenili stabilnost pozitivnega odnosa udeležencev do svojega »jaz« v določenem obdobju. Ali ti občutki nihajo gor in dol kot jo-jo ali ostanejo relativno nespremenjeni? Domnevali smo, da bi bila samospoštovanje relativno nestabilno pri ljudeh, ki iščejo visoko samopodobo, saj samospoštovanje ponavadi pade, ko je vse

ne gre tako dobro, kot bi si želeli. Po drugi strani, ker sočutje do sebe deluje enako dobro v dobrih in slabih časih, smo pričakovali, da bo samospoštovanje, povezano s sočutjem do sebe, bolj stabilno.

Da bi preverili njihove domneve, smo udeležence prosili, naj poročajo o tem, kako se trenutno počutijo o sebi – na primer »Počutim se, kot da sem slabši od drugih« ali »Zadovoljen sem sam s seboj« in tako naprej dvanajstkrat v osmih mesecih.. Nato smo izračunali, kako je splošna raven sočutja in samospoštovanja udeleženca napovedala stabilnost samozavesti v kontrolnem obdobju. Kot je bilo pričakovano, je bilo sočutje do sebe bolj jasno povezano z odpornostjo in doslednostjo samospoštovanja kot s samospoštovanjem. Potrjeno je bilo tudi, da je sočutje do sebe, manj kot samospoštovanje, odvisno od konkretnih okoliščin – odobravanja drugih, izida tekmovanja ali subjektivne privlačnosti. Ko se človek spoštuje zgolj zato, ker je oseba in je po svoji naravi vreden spoštovanja – ne glede na to, ali doseže svoj ideal ali ne – postane ta občutek veliko bolj vztrajen.

Ugotovili smo tudi, da se v primerjavi s samoocenjevalnimi ljudmi manj verjetno, da se bodo sočutni ljudje primerjali z drugimi, in manj verjetno, da bodo čutili potrebo, da se nekomu oddolžijo za njihovo zaznano zanemarjanje.

Oseba, ki je sočutna do sebe, ima manj izrazito "potrebo po kognitivni gotovosti" - tako psihologi označujejo človekovo potrebo po priznanju njegove nesporne pravičnosti. Ljudje, katerih samopodoba je odvisna od občutka lastne superiornosti in nezmotljivosti, se ponavadi razjezijo in se branijo, ko je njihov status ogrožen. Tistim, ki sočutno sprejemajo svojo nepopolnost, ni treba slediti tem nezdravemu vedenju, da bi zaščitili svoj ego. Ena najbolj presenetljivih ugotovitev našega eksperimenta je, da so ljudje z visoko samopodobo veliko bolj narcistični kot ljudje z nizko samopodobo. Hkrati pa sočutje do sebe nima prav nič opraviti z narcizmom. (Tudi obratno razmerje ni bilo opaženo, saj ljudje tudi v odsotnosti sočutja do sebe ne kažejo narcističnih nagnjenj.)

Christine Neff je izredna profesorica na Oddelku za človekov razvoj, kulturo in psihologijo izobraževanja na Univerzi Teksas v Austinu, doktorica znanosti in vodilna svetovna strokovnjakinja za sočutje do sebe. V svoji knjigi identificira tri komponente sočutja do sebe: pozornost, prijaznost do sebe in videnje sebe kot dela skupnosti. Naučili se boste, zakaj je sočutje do sebe pomembnejše od ljubezni do sebe, in naučili se boste podpirati sebe, kot bi podpirali tesnega prijatelja. Sočutje do samega sebe vsebuje tudi praktične vaje in zgodbe, s katerimi se boste počutili bolj prijazni do sebe.