Kako se naučiti izražati čustva, ko so vam kot otroku rekli, da jih potlačite

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Glavna stvar je razumeti svoje potrebe in se ne bojiti prositi za pomoč.

Brezpogojna materinska ljubezen je zelo pomemben vir sreče in miru. Ljudje, ki tega v otroštvu niso občutili, se pogosto soočajo s psihičnimi težavami. Na primer nizka samopodoba ali nezmožnost pokazati svoja čustva.

Psihoterapevtka Jasmine Lee Corey dela z odraslimi, ki so bili kot otroci zanemarjeni. V knjigi »Mamina neljuba. Kako zaceliti skrite rane iz nesrečnega otroštva «pojasnjuje, kako se spopasti s posledicami takšnega vedenja matere. Ali pa jih vsaj zmehčate. Z dovoljenjem Bombore Lifehacker objavlja odlomek iz 13. poglavja.

Postavite v tkivo življenja

Večina tistih, ki niso doživeli močne vezi z mamo, čutijo tudi pomanjkanje povezanosti z drugimi družinskimi člani ali družino nasploh. To pušča vrzel in občutek, da nekaj manjka. Zanašamo se na družino, ki nas povezuje s svetom v najširšem pomenu besede, ki nam daje vrsto stvari: varno zatočišče v nevihti, občutek pripadnosti skupini, identiteto, podporo. Pričakujemo, da nam bo družina dala prostor, kjer nas poznajo in cenijo.

Če imate zdaj življenjskega sopotnika, otroke, lahko to pomaga kompenzirati staro prekinitev, a kaj, če imate samo družino svojih staršev, na katero ste tako šibko navezani? Kaj pa, če nimate doma v smislu klana ali družine?

Vidim, da se nekateri ljudje počutijo popolnoma izgubljeni, ne da bi imeli občutek, da so s svojo družino.

Čeprav družina in partner zagotovo veljata za pomembna dela varnostnega sistema, nista tako bistvena, kot bi si morda mislili.

Naša varnost in občutek skupnosti se lahko sčasoma spremenita. Razumeti moramo, da lahko ljudje nenehno vstopajo in izginjajo iz tega sistema in, kar je najpomembneje, nam lahko na pomoč priskoči celo tujec ali skoraj tujec.

Od enega od mojih prijateljev sem slišal ganljivo zgodbo. Ženska, ki jo je moj prijatelj nedavno srečal, jo je kontaktirala in prosila za pomoč. Ta ženska se je pred kratkim preselila na to območje in je morala na operacijo. Pisala je osmim ženskam, če bi ji katera od njih lahko pomagala. Nobenega od njih ni poznala intimno in bilo ji je nerodno vprašati, a se ni imela na koga drugega obrniti. Vseh osem je reklo da.

Ljudje, za katere se zdi, da so nenehno zaposleni in niso tako pozorni, kot bi želeli, da se pogosto odzivajo na specifične potrebe. Na splošno ljudje uživajo v pomoči. Res je, ko se obdobje potreb raztegne več mesecev, jih je mogoče odpraviti, a to ni nujno, ker jim je vseeno. To je zato, ker imajo tudi druge skrbi.

Strahovi, ki jih vidim pri tistih od nas, ki se počutimo tako ranljivi, tako negotovi, tako nemočni brez staršev ali bratov in sester, na katere se lahko naslonimo, se nanašajo predvsem na dele našega otroštva. Nismo v nevarnosti samo zato, ker okoli nas ni varnostnega sistema v obliki družine, če se imamo možnost obrniti na ljudi in prositi za pomoč, kot je to storila ženska v novem kraju bivanja. Bolj ko se ukoreninimo v svojem odraslem jazu, manj smo nemirni, ne da bi bili obkroženi s sorodniki.

Nuklearna jedrska družina - družina, ki jo sestavljajo starši (starši)

in otroci ali samo od zakoncev. družina je postala nesorazmerno pomembna, saj se je širše razumevanje družine kot plemena ali skupnosti v zahodni kulturi izgubilo. V nekaterih kulturah celotna vas prevzame vlogo družine, pri nas pa govorimo o zelo omejenem številu posameznikov. Namesto da bi bili vezani na desetine ali stotine niti, nas drži le pol ducata ali le ena ali dve.

To ni dovolj za ohranjanje zdravega občutka povezanosti in pripadnosti.

Rešitev je izgradnja dodatnih povezav in lastništva. To naredimo na naslednje glavne načine:

• Krog tesnih prijateljev nam lahko služi kot izbrana družina, ki nam pomaga v težkih časih in skupaj z nami praznuje pomembne trenutke.
• Povezave s skupinami nam dajejo mesto v tkivu življenja. To so lahko interesne skupine, zdravstvene skupine, družbene skupine ali katere koli druge. Za nekatere so njihova skupnost ljudje z interneta. Čeprav virtualni skupnosti morda manjkajo nekateri pomembni vidiki, zagotavlja občutek povezanosti, ki je za mnoge dragocen.
• Smiselno delo (prostovoljsko ali plačano) nam daje mesto in namen v življenju.
• Povezave s kraji nas fizično pritrdijo na planet, zato nismo le potepuhi ali »izgubljeni v vesolju«. To je lahko občutek povezanosti z vašim domom ali območjem okoli vašega doma. Mnogi ljudje čutijo močno povezanost z zemljo okoli sebe.

Krmarite po svetu čustev

Človek živi v svetu, polnem čustev, a za mnoge, ki so prikrajšani za dobro materinstvo, je ta svet precej neprijeten kraj. Sposobnost plovbe v teh vodah je pomembna sestavina uspešnega delovanja na tem svetu in vsestranskega razvoja človeka.

John Bradshaw Ameriški pedagog, avtor uspešnice Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, pojasnjuje Bradshaw, Homecoming, str. 71, koliko se odmakne od tega sveta: »Otroke, ki odraščajo v disfunkcionalnih družinah, učijo zatirati izražanje čustev na tri načine: prvič, nanje se ne odziva in se ne zrcalijo, dobesedno se ne vidijo; drugič, nimajo zdravih modelov za označevanje in izražanje čustev; in tretjič, so osramočeni ali kaznovani zaradi izražanja svojih čustev. Nadaljuje z Bradshawom, Homecoming, str. 72: "Prej ko začnejo čustva potlačiti, globlja je škoda."

Ko so čustva na ta način odrezana, je potrebno veliko treninga, da postaneš del sveta čustev. Morali bomo prekiniti urok lastnega "mrtvega obraza" in postati berljivi. Z nekaterimi čustvi je to lahko težje doseči kot z drugimi. Občutki, da so naši starši običajno težko preživeli in jih bomo težko prenašali.

Razširite spekter svojih čustev (vadba)

Katera od naslednjih čustev vam je najtežje sprejeti ali izraziti?

bolečine	želja
žalost	ljubezen
veselje	strahospoštovanje
jeza	razočaranje
strah	kesanje
ranljivost	zavist
ponos	ljubosumje
zmedenost	samozavest
sovraštvo	sreča

• Katera je bila za vsako od vaših starševskih osebnosti najtežja?
• S tem seznamom kot izhodiščem naredite seznam čustev, ki jih želite dodati svoji čustveni paleti.
• Napisanim čustvom dodajte tisto, kar vam bo pomagalo razviti.

Tako kot smo lahko aktivni pri drugih opustitvah, opisanih v tem poglavju, smo lahko aktivni pri pridobivanju ali vračanju čustev, ki jih težko izrazimo. Na primer, v vaši družini niste mogli pokazati razočaranja in opazili ste, da vam je še vedno nerodno to izraziti. Morda bo koristno izbrati zanesljivo osebo, z njo deliti svoje razočaranje in jo prositi, naj jo oceni. Pustite mu, da to zrcali in spravi vašo frustracijo v normalno stanje. Primer normalizacije bi bil: »Seveda bo težko! Tudi jaz bi bil razočaran! Če vas je bilo kot otroka sram, ker ste pokazali frustracijo, je to lahko za vas močna korektivna izkušnja.

Čustveni slog in skrbni vzorci

Ne pozabite, da se bo moralo veliko ljudi brez nadzora potruditi, da se poveže s svojimi občutki. Kadar se mama ne zaveda ali se ne odziva na občutke, pogosto sami z njimi nimamo močne vezi. Morda smo se celo naučili, kako jih izklopiti, da bi ohranili povezovalno nit, ki smo jo čutili z mamo.

Naš individualni slog (ne glede na to, ali zatiramo svoja čustva ali jih pretiravamo, da bi pridobili pozornost) se običajno razvije kot odgovor na slog našega skrbnika. Zdi se povsem legitimno, zakaj se otroci naučijo potlačiti svoja čustva: skrbniki se dosledno ne zanimajo za otrokova čustva ali pa otroka kaznujejo zaradi izražanja čustev. Študije kažejo, da če so skrbniki včasih občutljivi, drugič pa preprosto niso pozorni, otroci pogosteje pretiravajo v svojih občutkih, da bi poklicali pomoč. Gerhardt, Zakaj je ljubezen pomembna, str. 26.

Vzemite si čas in razmislite o naslednjem.

• Ali boste bolj verjetno skrivali svoja čustva zaradi strahu pred zavrnitvijo ali se končate, ko želite nekaj izvleči od druge osebe?
• Če počnete oboje, katera čustva (ali v kakšnih okoliščinah) skrivate in kdaj jih dejansko okrepite? Kaj mislite, da se bo zgodilo, če boste svojim občutkom dali prosto pot?

Sprejmite svoje potrebe

Kar zadeva naše potrebe, smo (vsaj sprva) nagnjeni k temu, da imamo do njih enak odnos, kot so ga imeli naši starši. Torej, na primer, če je bila vaša mati nestrpna ali ni upoštevala vaših potreb, je velika verjetnost, da jih boste tudi vi težko prenašali. Spomnim se nekega trenutka, ko sem bil tudi sam na psihoterapevtskem tečaju in sem nenadoma povsem jasno spregovoril, kaj želim, in nenadoma me je bilo zelo sram. Na koncu sem zavila z očmi, kot da bi rekla: »No, to je preveč! »Na srečo sem se ujel, da to počnem, in to videl kot nekaj, kar sem dobil od staršev. "Vesel sem, da si to razumel," mi je rekel moj psihoanalitik, "ker jaz tako ne čutim."

Za mnoge od tistih, katerih zgodnje potrebe niso bile izpolnjene, se dojemajo kot ponižujoče in nevarne. Claire Ena od pacientk avtorice knjige. mi je povedala, da je zanjo biti odvisna od druge osebe, kot da bi mu dal nož, da bi ji prerezal vrat. Občutke odvisnosti je povezovala z ranljivostjo in negotovostjo na robu uničenja.

Ni ga lahko preboleti. Razumeti moramo, da to ni več nevarno in da obstajajo ljudje, ki želijo zadovoljiti naše potrebe! Toda razumevanje tega ne bo prišlo brez določenega tveganja, saj ne bomo vedeli, dokler ne poskusimo. Sprejemanje teh tveganj je lahko težko.

Prepričanja se ne bodo spremenila brez novih podatkov.

Če so bile naše potrebe kot otroci prezrte, pogosto krivimo sebe, da jih imamo. To lahko pripelje do prepričanja, da zahtevamo veliko ali da bodo naše potrebe prestrašile druge ljudi. To prepričanje je izkoreninjeno, ko jih odkrito prijavimo in smo zadovoljni.

Lepo bo, če začnete posegati po majhnih ljudeh, ob katerih se počutite varne. V tem primeru bo tveganje manjše, postopoma pa lahko začnete biti bolj strpni do ranljivosti in nabirati pozitivne izkušnje.

Za ljudi s samozadostnim slogom navezanosti bo to šlo daleč od »to bom naredil sam« do »tako sem vesel, da si mi pomagal«. Razumeti morate, da so vaše potrebe res lahko kraj, kjer so drugi ljudje občutljivi do vas.

Poznavanje in izražanje svojih potreb je pomemben razvojni dosežek, ki ohranja intimnost, kot trdita Jett Psaris in dr. Marlena Lyons v svoji knjigi Nezaščitena ljubezen. In vendar je to le ena plat kovanca. Moramo biti v redu, tudi če partnerji ne izpolnjujejo naših potreb. Kot sta ugotovili dr. Jett Psaris in dr. Marlena S. Lyons, Nebranjena ljubezen (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), str.1 Psaris in Lyons: »Prej ko se pojavijo naše nezadovoljene potrebe, manj smo sposobni ohraniti občutek dobrega počutja v odrasli dobi, če te potrebe ne zadovolji druga oseba.« Če v otroštvu naše potrebe po odvisnosti niso bile zadovoljene, je bila naša zavest v tistem trenutku pogosto razcepljena na koščke. Nismo imeli niti sredstev niti zrelosti, da bi "ostali pri zdravi pameti", kar pomeni, da imamo nadzor.

Neznosno bolečino in občutljivost za potrebe je mogoče zaslediti v teh zgodnjih travmah.

Razmetanje s temi grobimi deli sebe je lahko težko, vendar je to del procesa. V svoje tesne odnose vnesemo vse, česar v otroštvu nismo obdelali ali dokončali. Z vidika tistih, ki na odnose gledajo kot na pot do rasti, je to darilo usode.

Če želite razumeti, kako daleč ste prišli na poti zdravljenja, razmislite o naslednjih vprašanjih.

• Kako menite, da imate potrebe? Ali vidite vzporednice z načinom, kako so vaši zgodnji skrbniki obravnavali in se odzvali na vaše potrebe?
• Ali pričakujete, da se bodo drugi odzvali, ko jih potrebujete, ali se v zvezi s tem počutite prikrajšane?
• Katere od vaših potreb vam je najtežje izraziti?
• Če ste govorili o svoji potrebi, a ste jo le delno izpolnili, jo lahko sprejmete mirno? Preprosto povedano, ali ste sposobni lastiti svoje potrebe in jih ne metati naokoli kot vroč krompir ali jih popolnoma zatreti?

Oblikujte sposobnost intimnosti

Intimnost zahteva čustveno odprtost, željo videti in biti viden ter omogočiti drugim ljudem, da zadovoljijo vaše potrebe. To bo težko, če niste preboleli travme neobčutljivega starševstva, vendar se je vredno za to truditi. Kljub bolečini razočaranja, ki ste jo skozi leta nosili s seboj, imate v sebi najverjetneje tudi hrepenenje, katerega moč je vredno uporabiti, da vam pomaga naprej, ko se odrivate nazaj.

Ključno je razumeti, kaj počnete, da ohranite intimnost. Kateri vzorci »vedenja navezanosti« so del vašega repertoarja in kako jih lahko izboljšate? Razmislite o naslednjem.

• Ali ste sposobni sprejeti tolažbo v nevarnih situacijah ali v trenutkih stresa? (To je "vedenje navezanosti".)
• Kako se odzovete, ko vas nekdo prosi za pomoč? Ali lahko dovolite, da vas oseba potrebuje?
• Ste se sposobni dotakniti ljubezni? Ohranite intimen očesni stik?
• Ali ohranjate čustveni stik med ljubljenjem?
• Kakšni strahovi in obrambe se pojavijo, ko se zares zbližate s partnerjem?

En psihoterapevt poroča, da če je par sposoben okrepiti svojo vez navezanosti, to spodbuja samoregulacijo vsakega partnerja in rešuje posamezne osebne težave. Za ljudi s samozadostnim slogom bo izziv prebuditi sistem navezanosti, ki lahko potem deluje bolj normalno, kot si ga je zamislila narava. Pomislite, kaj lahko storite, da razvijete potencial za intimnost.

"Mamina neljuba" vas bo naučila, kako zadovoljiti potrebe svojega notranjega otroka in vam povedala, kako bolje razumeti lastna čustva in izboljšati odnos z mamo. In tudi nasvet psihoterapevta vam bo pomagal preprečiti napake pri komunikaciji z lastnimi otroki.