Kako razumeti, da vas oseba drži na čustvenem povodcu in se oddaljiti od njega

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-13 02:55

Ljubezen in zdravi odnosi nimajo nič opraviti z odvisnostjo.

Ta članek je del projekta "". V njem napovedujemo vojno vsemu, kar ljudem preprečuje, da bi živeli in postali boljši: kršenju zakonov, verovanju v neumnosti, prevare in goljufije. Če ste naleteli na podobno izkušnjo, delite svoje zgodbe v komentarjih.

Kaj je destruktivna navezanost

V paru neizogibno nastane navezanost in to je normalno: ljudje čutijo simpatijo in se pritegnejo drug k drugemu. Odnosi nas osrečujejo, ločitev od partnerja pa žalosti.

Toda zgodi se, da navezanost preseže meje norme in postane destruktivna.

Kristina Kostikova psihologinja

To se zgodi, ko eden od partnerjev začne izgubljati svojo osebnost, da vidi življenjsko vodilo le v svoji ljubljeni. Morda se v razmerju počuti slabo, vendar jih ne more zapustiti. Ko je navezanost uničujoča, postane človek čustveno odvisen od partnerja.

Kako nastane ta navezanost

Čustveni zamah

Klasična manipulativna tehnika, katere učinek je lahko zares uničujoč. Prisoten je v orodju narcisoidov. Od njih so si ga izposodili pobiralci v obliki tehnike »približ – razdalja«. Toda žrtev je mogoče nezavedno zavrteti na čustvenem zamahu. Ljudje smo zapletena bitja in medtem ko se eden preprosto ne more odločiti za občutke, drugi pade v popolno odvisnost od njega.

Bistvo tehnike je menjava dobrega odnosa in odtujenosti. Na primer, danes se oseba strinja, da vas sreča, na vse možne načine izraža svojo naklonjenost, namiguje na možno nadaljevanje in čutite, da ste spoznali sorodno dušo. Jutri te blokira v vseh messengerjih in izgine za dva tedna. In potem se spet pojavi in se pretvarja, da se ni nič zgodilo, imaš popolno idilo. Potem spet izgine in tako v nedogled.

Vsakič, ko se manipulator vrne, žrtev prejme neverjetno dozo sreče. Na tej točki je zapuščena oseba uničena in trpi, tako da graf razpoloženja skoči z najnižje točke na najvišjo točko – razlika se čuti na prav poseben način. Človek dobi vtis, da nihče drug in nič drugega ne more prinesti takšne sreče.

Hkrati je žrtev zmedena, ne razume, kaj se zgodi, ko partner izgine. V sebi začne iskati razloge in jih seveda najde. Posledično je vrnitev partnerja obarvana z dodatnimi čustvi: oseba je naredila napako (čeprav ne razume, kje), vendar mu je bilo odpuščeno.

Vsakdo se lahko ujame v to past. Le da nekdo uspe pravočasno upočasniti in oceniti situacijo od zunaj – videti bo blodnje. Nekdo iz te gugalnice morda nikoli ne bo izstopil, še posebej, če ga manipulator zamahne namerno.

V mladosti sem se pogosto zaljubil, a en občutek je postal resnično usoden. Najverjetneje bi se hitro oddaljila od njega in živela naprej kot običajno. Na splošno se zlahka povežem s tem, da me nekdo ne mara, če je preprosto in iskreno: da ali ne. Toda ta človek je pošiljal zelo nasprotujoče si signale. Nekatera srečanja so bila vsekakor romantična, druga zelo hladna in čudna. Lahko je izginil več mesecev, nato pa se pojavil in vse je potekalo, kot da ni bilo premora.

Dolgo časa nisem mogel ugotoviti, kaj se dogaja. Razumela sem, da nimava razmerja, a hkrati nisem hodila na zmenke, ker bi se nenadoma nekaj začelo zvijati. Poskušal sem biti boljši v vsem, saj je razlog za mraz verjetno v meni. Ohladil se bom in skočil na njegovo raven. In bila sem neznosna, lahko sem razmišljala in govorila samo o eni stvari – hvala prijateljem, da so to prenašali.

Veliko sem spal in se zelo trudil, da sem zapolnil praznino. A vseeno je bila vesela šele, ko je prejela njegovo odobritev - končno se je pojavil. Ta občutek je trajal več dni, nato pa je postal še bolj grenak. Po opisu je videti kot odvisnost od drog, verjetno celo z odtegnitvenimi simptomi.

Ne mislim (oziroma upam), da je to storil namerno. Samo, da sem bil tudi jaz v letih, ko ne veš popolnoma, kaj hočeš. In strašljivo je za vsak slučaj spustiti tisto, kar držite v pesti – kar naenkrat vam bo prišlo prav. nisem bil koristen.

Vse je trajalo eno leto in se preprosto končalo. Spet je izginil, saj je na koncu rekel nekaj žaljivega, jaz pa sem ga povsod blokiral. Potem se je pojavil moški, a sem nekako bolj trezno pogledal na situacijo. Zapisal je: "Hočeš, da se vidimo pogosteje, jaz pa niti prijateljev ne vidim tako pogosto!" Mislil sem si: "Oh, v vsem tem času nisem postal niti prijatelj," saj tudi ljubimec nisem bil. In ko si v 35. vrsti hierarhije nekoga, se ne moreš povzpeti, samo oditi moraš.

Manipulacija s samospoštovanjem

Osebo z nizko samozavestjo je enostavno obdržati na čustvenem povodcu. Verjame, da ni vreden ljubezni, da ni nič sam od sebe in ne more storiti ničesar. Zato odgovornost za svoje življenje zlahka prenese na drugega in je hvaležen, da poleg njega prenaša takšno neumnost.

Za znižanje samozavesti žrtve bo agresor opazil vsako napako in pomanjkljivost, o tem nenehno govoril – osebno in javno, – se osredotočil na to, kako je njemu in vsem okoli njega bolje. Hitro bo postalo očitno, da brez takšnega partnerja ne gre.

Zamegljene obljube

Ko slišite "Poleti bomo šli v Italijo", takoj razumete, o čem govorimo. Partner vam da konkretno obljubo, o izpolnjevanju katere lahko postavljate vprašanja. Manipulator bo ustvaril iluzije - ne za načrtovanje, ampak za igro.

Na primer, vpraša: "Ali bi rad živel z mano?" Zadovoljna žrtev to vzame za ponudbo, se z veseljem strinja in začne pakirati kovčke. A hitro bo postalo jasno, da je šlo le za vprašanje – nihče ni nič obljubil.

Trik je v tem, da lahko manipulator svoje besede vedno razlaga na dva načina – in seveda nikakor ne tako, kot jih je žrtev zaznala. Če kovčki ne bi bili zbrani, bi prišla trditev, da agresorja nihče ne posluša in ga ne jemlje resno.

Posledično se vse spremeni v hazardersko, a destruktivno igro s poskusi uganiti, kaj je partner mislil, in zadeti jackpot. Samo to se ne bo zgodilo. In žrtev, ki vse več vlaga v odnos, bo kljuko pogoltnila globlje.

Uporaba strahov in stereotipov

Manipulator se z užitkom poigrava s strahovi žrtve: biti sam, ne poročiti se, ne imeti otroka, biti zavrnjen ali biti obsojen s strani drugih.

Svetlana Bibikova psihologinja

Ne pozabimo, da so najmočnejši dobavitelji predlog kultura, ljudska morala s svojimi stabilnimi imperativi: "Ljubezen mora biti večna", "Ni dima brez ognja", "Zadetki pomenijo ljubezen" - in religija: "Ljubezen je brezpogojna vrlina", "Ljubi svojega bližnjega kot samega sebe", "Ne upirajte se hudemu. Kdor te udari po desnem licu, obrni drugo k njemu."

Zaradi tega žrtev začne verjeti, da je to razmerje njena zadnja priložnost.

Povečan občutek krivde

Agresor vestno igra vlogo žrtve. Vedno je slab, za to pa je kriv partner, ki se bo seveda čutil dolžnega pomagati, reševati, biti blizu. Lahko se celo pojavi iluzija, da sam manipulator ne bo preživel, da bo izginil - to seveda ni tako.

Ekstremni primer igranja na krivdo je obljuba samomora. Izsiljevanje ne more biti osnova zdravega odnosa: človek je samostojno odgovoren za svoje življenje. Vendar pa je pasti v to past dovolj enostavno.

Alla Ko je poskušala oditi, se je počutila kot izdajalka.

Imam nekdanjega mladeniča, ki je po merilih mnogih ljudi okoli sebe »dober fant«. A ne v smislu, da je naredil nekaj dobrega, samo nič slabega ni naredil. Nisem kadil, včasih sem pil pivo, nisem tepel, nisem klical imen. Ko pa pomislim nanj, se stresem od jeze, gnusa, sramu – seznam se nadaljuje.

Dolgo časa nisem mogel razumeti, kaj je narobe. Želel je resno zvezo in bil zame užaljen, ker si je nisem želel. Toda kaj je mislil z resno zvezo? Da bom v vsakdanjem življenju skrbela zanj in opravljala na tone nevidnega dela: da bom v glavi hranila informacije o tem, kaj kupiti za hišo, za kosilo itd. Ko sem sporočil, da me to ne zanima, me je začel očitati in občasno spraševal, ali sem si premislil.

Hkrati sem leto in pol poskušal pobegniti od njega! Ves ta čas sem imel občutek, da so me nekje že tako obravnavali. In nekega dne sem ugotovil, kje: moja mama se obnaša podobno.

To je bilo grozljivo. Toda postalo je jasno, zakaj sem se na splošno zataknil v tem razmerju: padel sem na znani trnek. To je bil čuden občutek. Del mene je razumel, da je čas za krivdo, drugi pa je rekel: »O čem govoriš? Tako živimo vse življenje!"

Zdi se, da je to, kar se je zgodilo v otroštvu, norma. Potrebovala sem leta terapije, da sem razumela, da ne moreš biti užaljen name, ker se ne želim žrtvovati zate. V redu je imeti svoje potrebe in jih zadovoljiti v razmerju.

In v mojem otroštvu to ni bilo normalno. Če mama reče, da gremo na kočo, potem gremo na dačo. Izbire ni in nikogar ne zanima, ali si to želiš ali ne. In če protestirate, ste izdajalec. In čaka vas čustvena kazen: škandali, očitki, prigovarjanje. Navadiš se ubogati. In ko se partner začne obnašati podobno, se ne borim proti njemu, ampak proti svoji mami. In iti proti mami v otroštvu je kot iti proti Bogu. Nima smisla, kajti kako boš potem živel?

Nimate pojma, kakšno olajšanje je, ko razumete, da vaš partner ni mama in da je izbran.

Materialna odvisnost

Zdi se, kaj ima čustvena zasvojenost s tem? Toda tu obstaja neposredna povezava: denar daje občutek varnosti. Brez njih ne moremo zadovoljiti svojih osnovnih potreb, kot sta hrana in spanje, saj je spanje na ulici tako-tako.

V skladu s tem je oseba, ki je popolnoma materialno odvisna, pogosto tudi čustveno navezana na agresorja.

Brez romantike: kaj je soodvisen odnos in zakaj ga morate povezati

6 scenarijev nezdravih odnosov, ki nam jih narekuje sovjetska kinematografija

8 vrst učiteljev, ki jim ne smete zaupati

Zakaj ne bi plačevali preživnine je ogabno

Kaj se uči na ženskih treningih

Osebna izkušnja: kako sem pisal horoskope

Kako izstopiti iz destruktivnega odnosa

Človek težko prekine destruktivno povezavo zaradi občutka krivde, strahu pred prevzemom odgovornosti za lastne odločitve in spreminjanjem vsega. Strah ga je, da ne bo nikoli srečal boljšega partnerja, da brez njega ne bo kos življenju, saj sta bila dolgo časa vsa pozornost in energija usmerjena vanj. Izginotje ljubljene osebe je izenačeno z lastnim izginotjem in popolno izgubo smisla življenja.

Večina teh strahov je iracionalne narave. Znebiti se vpliva destruktivne navezanosti je resnično, čeprav ni enostavno. Človek se bo moral soočiti s svojo težavo iz oči v oči, razumeti razloge, ki so privedli do trenutne situacije, sicer je naslednji odnos obsojen na star scenarij in se naučiti najti moč in podporo v sebi.

Christina Kostikova

Ne bo lahko oditi. Takoj, ko se odločite prenehati s komunikacijo, postane tak partner čim bolj prilagodljiv, prijazen in ustrežljiv. Lahko se pojavijo dvomi: "Morda se mi je samo zdelo?" Če pa ostaneš, se bo vse vrnilo.

Če se odločite za odhod, naredite to takoj. Vedite, da vas naslednje čaka boljše, svobodno življenje in odnosi so lahko drugačni. Če želite to narediti, ne morate delati na partnerju, ampak na sebi. Spremenite sebe in svojo strategijo vedenja in spoznali boste popolnoma druge ljudi, ki vas bodo cenili, ljubili in spoštovali. In pri tem bo pomagala podpora sorodnikov in psihologa.