Ali je normalno, da vas ljubljena oseba razjezi in kako ravnati s tem

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Motnje je lahko dobro za vaš odnos.

Zakaj je v redu biti jezen na svojega partnerja

Francoski sociolog Jean-Claude Kauffman meni, da so razdraženost, nezadovoljstvo in nadlegovanje del vsakega resnega razmerja. Če z osebo preživite veliko časa, še bolj pa živite skupaj, se bodo vaši pogledi na vsakdanje življenje in navade neizogibno spopadli.

Vse te neočiščene stvari, odkriti pokrovi, porabljen denar, polomljeni krožniki … Da ne omenjam hudih spopadov med sovami in škrjančki ali škandalov okoli tega, da se partner preveč drži telefona.

Mrkljanje, stranski pogledi, izmenjava bodic ali celo prepiri - pogosteje v njih ni nič strašnega. In noben, tudi najmočnejši par se ne more izogniti takšnim situacijam.

Kauffmanu odmeva strokovnjakinja za odnose Kira Asatryan. Pravi, da če se ljudje jezijo drug z drugim in se občasno skregajo, je njun odnos zdrav. In zato.

Dobro se počutite drug z drugim …

Na samem začetku zveze običajno poskušamo pokazati svojo najboljšo plat in skrbno prikriti navade in lastnosti, ki po našem mnenju lahko partnerja odtujijo. Ne hodimo po hiši v raztegnjenih hlačah, po stanovanju ne mečemo napol praznih skodelic čaja, negativna čustva pa seveda držimo pod nadzorom.

Ko pa odnosi dosežejo novo raven in postanejo močnejši in globlji, se sprostimo in osvobodimo svojega resničnega jaza.

In ne odlikuje ga vedno mirnost in zadržanost. Na splošno, če godrnjate, se prepirate in prepirate, potem ste prepričani v svojega partnerja. In veste, da vas ima rad in se ne bo bal takšnih malenkosti, kot so občasni izbruhi nezadovoljstva.

… a hkrati drug do drugega nista ravnodušna

Verjame se, da se močni in srečni pari nikoli ne prepirajo. Toda popolna umirjenost v razmerju lahko pomeni, da ljudem preprosto ni mar drug za drugega. Da so se odselili in ne doživljajo več živih čustev: niti pozitivnih niti negativnih.

Skratka, razdraženost in nezadovoljstvo pomenita, da je v odnosu zagotovo življenje. Čeprav to seveda ne velja za situacije, ko je vsa komunikacija med partnerji sestavljena iz kritik, prepirov in prigovarjanja.

Razdraženost je razlog za delo na sebi

Sledenje, kaj vas spravlja ob pamet, in analiziranje, zakaj to počne, vam lahko pomaga bolje spoznati sebe. In hkrati prepoznajte šibke točke in delajte na njih in na svojih odnosih.

Na primer, strašno ste jezni, da vaš partner ves vikend leži na kavču s knjigo, telefonom ali krmilnikom iz set-top boxa. Težava je verjetno v tem, da imate različne ideje o idealnem dopustu – potem bi morali poiskati kompromis ali pa preživeti čas ločeno.

Lahko pa se tudi zgodi, da se sami ne morete prepustiti sebi in se sprostiti - zato ste jezni na svojo ljubljeno osebo, ki se na vso moč prepušča brezdelju.

V tem primeru se morate naučiti sprostiti in sedeti – na primer preizkusite različne tehnike sproščanja. Ali pa ugotovite, zakaj se zaradi lenega preživljanja časa počutite krive, osramočene in prestrašene.

Kako se spopasti z draženjem

Nobeno dolgotrajno razmerje ni popolno brez godrnjanja in zamere. A včasih se zgodi, da je preveč prepirov in medsebojnega draženja. In res lahko pokvari odnos ali ga naredi popolnoma neznosnega.

Navsezadnje nihče ne bo užival, ko bo ves čas poslušal očitke ali videl, da ima partner ves čas kisel obraz. Če vas ljubljena oseba tako razjezi, da je vajin odnos ogrožen, je morda vredno poslušati nasvete psihologov.

Analizirajte, kako razdraženost vpliva na vaš par

Morda majhnim spopadom pripisujete prevelik pomen, vaš partner pa jih komaj opazi ali pa jih obravnava kot nekaj naravnega. No, očitali so, no, razplamteli so. In potem so »krivi« vseeno šli in odnesli te nesrečne smeti – in to je to, spet je mir doma.

Zgodi pa se tudi, da se nezadovoljstvo kopiči - in majhni spopadi se vse pogosteje razplamtijo do obsežnih škandalov z kriki in solzami.

In potem se ljudje začnejo odmikati. Na primer, poskušajo ostati dlje v službi, samo zato, da ne poslušajo predavanj in ne lovijo postranskih pogledov nase. Ali pa se izogibajte skupnemu preživljanju vikendov.

Na tej stopnji je vredno razmisliti, ali je za vse res kriva razdraženost ali pa je za tem problem. Neočiščeni odpadki ali sistematično zavržene nogavice so lahko le vrh ledene gore.

Toda v resnici je vse to manifestacija lenobe in brezbrižnosti, kar kaže na to, da je partner neodgovoren, ne spoštuje vašega dela, ne želi vlagati v odnose in deliti gospodinjske obveznosti z vami. In v tem primeru vas skrbi in jezi prav to in ne same nogavice. To pomeni, da morate rešiti samo težavo in ne njene simptome.

Začnite pri sebi

Na tak ali drugačen način sta v konflikt vpleteni dve strani. Ne more biti, da je odgovornost v celoti na eni osebi, drugi udeleženec pa je preprosto žrtev okoliščin, ki ne more storiti ničesar.

Vaša polovica na primer postavi skodelico za kavo na belo mizo, pri tem pa še enkrat ne upošteva krožnikov in podstavkov. Predstavljate si, kako na tem mestu ostane okrogla rjava sled in začnete vreti. Potem imate več možnosti:

• Razplamti se in partnerju sporoči, da si vsega tega siti.
• Tiho mu ponudi krožnik.
• Zaprite oči pred tem, kar se dogaja.
• Mirno razložite, da ste zaradi teh madežev zelo žalostni.
• Kupite mizo, ki ne pušča sledi kave.

Da, nesrečne skodelice niste postavili na mizo. Toda vi ste tisti, ki se odločite - začeti spopad ali vreti v lastnem ogorčenju. Niste odgovorni za drugo odraslo osebo in njihova dejanja, lahko pa začnete pri sebi. Na dražljaj ne reagirajte samodejno, ampak nekajkrat globoko vdihnite in razmislite, katere poti so zdaj odprte pred vami.

Ne pozabite, da ko ste razdraženi, postanete še bolj jezni

Zdi se, da če boste osebi komentirali, vam bo postalo lažje. Vendar ni vedno tako. Neskončno godrnjanje pa služi kot katalizator draženja. Bolj ko greste v glavi grehe svoje polovice, bolj se dražite. Ker je vse to povsem nekonstruktivno in ne vodi do rešitve problema.

Veliko bolj učinkovito bo, če se s partnerjem pogovorite o tem, kaj se dogaja:

• Govorite o svojih občutkih s sporočilom »jaz«: »Zelo sem jezen, ko so moje zahteve prezrte«, »Skrbi me, da ne bomo imeli dovolj denarja«.
• Izogibajte se obtožbam in napadom: "Vedno vse vržeš stran!", "Neodgovoren si in misliš samo nase."
• Predlagajte rešitev za situacijo: "Naredimo urnik čiščenja in ga poskušamo upoštevati", "Mislim, da je vredno začeti voditi družinski proračun."
• Pozorno prisluhnite drugi strani in pridite do skupnega imenovalca.

Če je bil razlog za razdraženost zelo nepomemben in ste se razplamteli, ker je pač tako neumen dan, o tem povejte tudi svoji ljubljeni osebi. Včasih je treba vsakega pomilovati in ga »vzeti na roko«.