Zakaj spodkopavamo svoje odnose in kako to prenehati početi

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Psihološki nasveti za tiste, ki ne vedo, zakaj se osebno življenje nenehno spreminja v razočaranje.

Mnogi ljudje ljubezen dojemajo kot nekakšno zunanjo silo. "Prebode nas kot puščica" ali "nas prekrije kot element." Zdi se, da nič ni odvisno od nas samih in smo obsojeni na ponavljanje istih napak vedno znova. Vendar takšno prepričanje otežuje pogled na svoja dejanja od zunaj in nekaj spremeni na bolje.

»Vzela sem za samoumevno, da me bodo sčasoma zapustili, da se bo vse končalo neuspešno,« se spominja psihologinja Raquel Peel, ki se po lastnih besedah že kar nekaj časa ukvarja z »romantično samosabotažo«. Zaradi občutka pogube je razmerje prekinila takoj, ko se je pojavila najmanjša težava. Mnogi storijo enako, ne da bi se zavedali razlogov, in morda jih je več.

Zakaj spodkopavamo svoje odnose

Strah nas je intimnosti

Medtem ko je bližina univerzalna človeška potreba, jo nekateri ljudje povezujejo z negativnimi in ne pozitivnimi izkušnjami. To seveda ustvarja željo po zaščiti samega sebe, torej prekiniti odnose ali se jim popolnoma izogniti. Najpogosteje strah pred intimnostjo nastane zaradi težkih odnosov s starši ali skrbniki. Na primer, če so kršili otrokove osebne meje, ga zanemarjali, osramotili ali prestrašili.

Zaupanje z njimi je bilo uničeno in pojavilo se je prepričanje, da bodo ljubljeni neizogibno prizadeli ali odšli, ko bo podpora najbolj potrebna.

"Tudi ko se ne spomnimo tako zgodnjih dogodkov, se čustveni spomin ohrani," pravi psihoterapevtka Mercedes Coffman. - V romantičnih odnosih sproži povečan odziv na bolečino, ki se drugim ljudem in včasih tudi nam samim zdi pretirano ostra. Ta bolečina nas povzroči, da sabotiramo odnos, ki bi lahko prerasel v nekaj čudovitega."

Bojimo se doživeti bolečino

Po eni strani ga lahko povzroči partner, saj mu pokažemo svoje najbolj ranljive plati. Po drugi strani pa se lahko poškodujemo, če se mu kaj zgodi.

Poleg tega, ko se komu približamo, "premakne naše litosferske plošče". Posledično se lahko prebudi speči vulkan potlačenih čustev, ki smo jih dolga leta skrivali.

Da preprečite, da bi izbruh uničil odnos, morate pogledati svoje stare brazgotine in razumeti, kako vplivajo na naše vedenje zdaj. Ker mehanizmi, ki smo jih razvili za zaščito, nam preprečujejo vzpostavitev povezave z novo osebo. Ne ščitijo nas le pred čustvi in bolečino, temveč tudi pred intimnostjo s partnerjem.

Bojimo se izgubiti sebe

Ta strah je pogosto povezan s pretirano zaščitniškim starševstvom. Hkrati so lahko ljubeči in radodarni, vendar otroku ne dovolijo, da bi se sam odločal in odločal. Nenehni nadzor z njihove strani najpomembnejšim za razvoj prikrajša občutek, da se cenijo otrokovo lastno stališče in njegove potrebe.

V odrasli dobi ta strah povzroča težave z intimnostjo. Človeku se lahko zdi, da ga odnos in partner »zadavita« in mu odvzameta lastno identiteto ali sposobnost samostojnega odločanja.

Naš notranji kritik je preveč aktiven

S kritiziranjem videza, sposobnosti, značaja, želja spodkopava našo samozavest. Včasih je notranji kritik kot okruten trener: »Ti si patetičen. Nihče noče biti s tabo." In včasih tolažilnemu staršu: »Bolje ostani doma. Konec koncev ste sami zelo dobri."

V vsakem primeru vam ne dovoli, da bi se zbližali s potencialnim partnerjem in vas opomni, da morate biti vedno na preži.

Pomembno je razumeti, da kritikov glas ne odraža resničnega stanja in celo resničnega odnosa do samega sebe. To je samo filter, skozi katerega gledamo na svet. Če mu verjamete, nikoli ne boste mogli spremeniti običajnih vzorcev vedenja.

Kako se samosabotaža kaže v življenju

Vedno imaš pot

Izogibate se na primer resnim korakom – srečanju s starši, skupnem življenju. V glavi se mi vedno vrti misel: "Kako naj brez težav izstopim iz tega razmerja, če gre kaj narobe?" Obveznosti vam bodo preprečile, da to storite brez čustvenih ali finančnih posledic, zato se jim izogibajte.

Ali svetiš plinom

Je oblika čustvene zlorabe, ki zanika izkušnjo druge osebe. Plinar ne prepozna partnerjevih občutkov kot resničnih in dragocenih. Človek na primer reče, da je razburjen zaradi odpovedanega datuma, vi pa odgovorite: "Nisi razburjen, vse se je zgodilo zaradi tebe, samo poskušaš zvaliti krivdo na mene."

Drugi pogosti stavki: "Pretiravaš", "Samo se ti je zdelo!", "Nisi vsega razumel (a)!" Seveda se hitro naveliča.

Ves čas nekoga srečaš

In se ločite zaradi najmanjše težave, da bi takoj začeli razmerje z nekom drugim. Vaši prijatelji pogosto objokovajo, da se še vedno ne umirite. In zdi se vam, da ne morete najti nekoga, s katerim bi lahko poskusili zgraditi resen odnos.

Ste zelo sumničavi ali zelo ljubosumni

Skrbite, da se vaš partner srečuje z nekom za vašim hrbtom, zahtevajte račun za vsak korak. Če preživi čas z nekom brez vas, ne najdete mesta zase, nenehno pišete sporočila, postanete ljubosumni in prosite za potrditev, da ne vara. Posledično se zaradi tega nadzora prekinejo vsi odnosi z vami.

Kritizirate vsa dejanja svojega partnerja

Pri vsakem najdeš nekaj za kritiko, saj iščeš popolnost (ki v resnici ne obstaja). Ali kuha na napačen način, včasih se ne obleče tako - preprosto ne moreš ugajati. Na koncu partner obupa in odide.

Izogneš se težavam

Prepričate se, da je v razmerju vse v redu, tudi ko je daleč od tega. Če želi vaš partner razpravljati o težavi, se pogovoru izogibajte. Povejte, kaj misli ali da se bo vse rešilo samo od sebe. Ta nezmožnost skupnega reševanja težav povzroča zamere s strani partnerja in vodi tudi v razpad.

Nenehno govorite o sebi na samozaničujoč način

Govorijo se fraze, kot so "nisem tako pameten kot ti", "sem tak čudak, ne razumem, zakaj me še vedno prenašaš", "z mano si samo iz usmiljenja" in podobno. o nizki samozavesti.

Večina ljudi ni posebej zadovoljna, ko slišijo, da imajo radi nekoga, ki je ničvreden. Če se kljub vztrajnemu prepričanju, da ste vredni ljubezni, še naprej omalovažete sebe, se lahko vaš partner zlomi in odide.

Kako nehati motiti vajin odnos

Ugotovite, kakšno vrsto navezanosti imate

Po teoriji navezanosti so štiri izmed njih: zanesljive, tesnobne, tesnobno-izogibne, izogibajoče-zavračajoče. V idealnem primeru bi bilo lepo imeti zanesljivega. Ljudje s to vrsto navezanosti menijo, da lahko zaupajo drugim in so sami tudi v tesnih odnosih.

"Vzorci navezanosti v otroštvu se reproducirajo na vse načine," pravi Rhonda Milrad, terapevtka za odnose. "Ljudje, ki so jih zapustili starši, ki so doživeli travmo ali kršitev osebnih meja, imajo večjo verjetnost, da bodo razvili negotove vzorce navezanosti, ki jim otežujejo zaupanje svojemu partnerju."

Na primer, starš je bil včasih pozoren, včasih hladen. Otrok ni mogel predvideti, kakšno reakcijo bodo povzročila njegova dejanja. Zaradi tega se lahko razvije anksiozna vrsta navezanosti, za katero je značilna potreba po pogostem spodbujanju s strani partnerja.

Vendar pa vrsta navezanosti ni nekaj neomajnega.

Po Milradovem mnenju lahko oblikujete bolj zanesljiv tip, če delate s svojimi strahovi in se znebite napačnih prepričanj o odnosih.

Prepoznajte svoje sprožilce

Strah pred intimnostjo in samosabotaža se morda ne pojavita, dokler jih ne sproži kakšen sprožilec - besede, dejanja ali celo določeno mesto. Poskusite si zapisovati in zabeležiti situacije, ki vas pripeljejo do nečesa, kar škodi razmerju. Dobro premislite situacijo:

• Kaj točno se je dogajalo?
• Kako ste se takrat počutili?
• česa ste se bali?
• Kakšna je bila verjetnost, da se bo tisto, česar ste se bali, dejansko zgodilo?

Če razumete svoje sprožilce, se boste veliko lažje spopadli z reakcijami nanje.

Razlikovati med preteklostjo in sedanjostjo

Če je oseba v preteklosti doživela kakšno travmo ali le težaven odnos, se v novih okoliščinah pogosto odzove enako kot v starih. Zelo pomembno je, da se spomnite, da ste z drugo osebo v drugačni situaciji.

Če opazite, da vaša reakcija ni sorazmerna s sprožilnim dogodkom, počakajte, preden nekaj naredite. Recite si: "Tako je bilo takrat, zdaj pa je drugače." To vam bo pomagalo pri odločanju na podlagi sedanjosti, ne preteklosti.

Naučite se govoriti o svojih čustvih

Eden od znakov sabotaže odnosa (in strahu pred intimnostjo) je nezmožnost govoriti o svojih občutkih in težavah. Zdi se, da če o njih ne razpravljate, jih ne boste doživeli. Toda izražanje svojih čustev, strahov in potreb je zelo pomembno, še posebej, če želite, da vas razumejo.

Poskusi?

Kako živeti s svojimi željami, občutki in čustvi

Spremljajte svoje reakcije

Dobro si oglejte sebe in svoje tipične reakcije pri komunikaciji s partnerjem. Ali kažete odzive na partnerjevo vedenje, ki napovedujejo razpad? To so kritičnost, obramba, prezir in molk (psiholog John Gottman jih je imenoval »štirje jezdeci Apokalipse«).

Če ste pri sebi opazili takšne reakcije, odgovorite na naslednja vprašanja.

• Kako pogosto jih pokažeš?
• Kakšno vedenje se nagibate k avtomatskemu?
• Kako vidite sebe in svojega partnerja, ko to počnete?

Odgovori vam bodo pomagali videti svoje vedenje od zunaj in razumeli boste, kaj točno je treba spremeniti.

Začnite razumeti ljubezen kot sodelovanje

Pomislite, če se vam zdi, da sta s partnerjem člana iste ekipe? Ali ste lahko ranljivi drug z drugim? Ali govorite o ciljih vajine zveze? Seveda je na začetku, ko se šele spoznavata, to neprimerno. Ko pa že resno razmišljate o tem, poskusite o razmerju razmišljati kot o umetnini, ki jo skupaj ustvarjata v realnem času.

S tem odnosom se vam ne bodo več zdeli nekaj, kar se vam zgodi in se vedno konča z razočaranjem.

Številni saboterji pravijo, da so doživeli frustrirajoči občutek, da se nenehno počutijo, kot da je samo vprašanje časa, kdaj se razidejo. Po besedah Raquel Peel se počutite, kot da bi "gledali v kristalno kroglo in natančno vedeli, kaj se bo zgodilo."

V boju proti temu bo pomagal tudi pogled na ljubezen kot skupno ustvarjeno umetniško delo. Zahvaljujoč njemu prenehate razmišljati o tem, kaj boste v razmerju pridobili ali izgubili. In začnete razmišljati o tem, kakšen prispevek lahko prispevate k celotnemu ustvarjalnemu procesu.

Preberite tudi?

• Kako se izgubimo v odnosih in se temu lahko izognemo
• 5 pravil družinskega življenja, ki jih je mogoče kršiti
• Kaj storiti, če imata vi in vaša ljubljena oseba različne poglede na življenje