10 odločitev, ki ne rešujejo odnosov, ampak jih le poslabšajo

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Konstruktivnega dialoga ne nadomeščajte s prenagljenimi odločitvami.

1. Poroči se

Korak je čim bolj nelogičen, a zelo pogost. Poroka je v naši kulturi pogosto videti kot način za izničenje vseh negativnih stvari, ki so se pojavile pred poroko. Vključno s terjatvami.

Seveda temu ni tako. Poroka lahko povzroči majhen premor v soočenju. Kljub temu močnih čustev s počitnic ne gre podcenjevati. Toda potem se bodo nerešeni problemi vrnili.

Samo poglejte statistiko ločitev. V prvih dveh letih se razpade skoraj četrtina zakonov. 4,7 % parov se razide, ne da bi sploh praznovali svojo prvo obletnico.

Poroka je lahko logično nadaljevanje težavnega odnosa, če je par priznal krizo in se z njo spoprijel. Brez tega ne bi smeli upati na čudež.

2. Imeti otroka

Videz otroka je lahko preizkus za močne harmonične pare. Glede na raziskavo 1., rojstvo otroka v večini primerov občutno zmanjša zadovoljstvo s poroko.

V skladu s tem lahko situacija postane pošastna, če je že vse slabo. Hkrati bo vplivalo tudi na otroka, ki bo nedolžno trpel. Ločitvi se je mogoče celo izogniti – na primer zaradi občutka dolžnosti. Toda ali bodo vsi udeleženci procesa zadovoljni, je veliko vprašanje.

3. Uredi

Če levičar krepi zakon, je to v nekem vzporednem vesolju. Pri nas izdaja ostaja razlog za ločitev. 22% Rusov, ki so sodelovali v anketi VTsIOM, meni, da se ločujejo od zakona predvsem zaradi nje. Med navedenimi razlogi za vrzel je nezvestobo po pogostosti omemb zaobšlo le pomanjkanje denarja.

Običajno ljudje privzeto pričakujejo ekskluzivne spolne in romantične odnose. Zato se varanje dojema kot kršitev dogovorov in izdaja, kar negativno vpliva na zaupanje v par.

Varanje je stresno. In za oba, čeprav morda v različni meri. In ni nujno, da bo tisti, ki je bil prevaran, bolj trpel - veliko je odvisno od posamezne osebe. V nekaterih primerih krivec res razume, da ni boljšega od partnerja. Še vedno pa se postavlja vprašanje, ali bo oseba, ki se je spremenila, ostala kot taka tudi za drugo osebo po takem dejanju. Če se vse to naloži na že tako razpadajoče razmerje, težko pričakujete, da se bosta spremenila na bolje.

4. Izzvati ljubosumje

Zgodi se, da ni bilo izdaje. Toda eden od partnerjev se nenadoma odloči, da bo pri drugem izzval ljubosumje. Ali išče dokaze, da ima druga oseba še vedno čustva. Ali poskuša pokazati svojo pomembnost: "Imel bom še sto takih, kot si ti."

To ni ustrezen odgovor na težave v odnosih. Prvič, partner lahko takšno vedenje dojema kot pravo izdajo. Drugič, ne reši nobenega od že perečih konfliktov, ampak samo doda novega. Tretjič, preprosto je kruto prisiliti ljubljeno osebo (ali ne več) do močnih negativnih čustev.

5. Poskusite spremeniti partnerja

Razumljiv obrambni mehanizem je, da za vse težave krivite partnerja in ga prisilite, da se spremeni, da ne obstajajo: "Najin par bi bil popoln, če ne bi bilo vas!" Pravzaprav se le redko zgodi, da je odnos popoln in oseba s kopico pomanjkljivosti.

Običajno odnos vključuje nekakšno spremembo, in to v obeh partnerjih. To je potrebno, da lahko dve različni osebi udobno sobivata. Nekomu je to lažje, nekomu težje.

Vendar so spremembe področje odgovornosti osebe same. Vse, kar lahko storite, je, da govorite, in to brez manipulacij in obtožb. Tako rekoč vrzi žogo v partnerjevo polovico igrišča. Toda on se že odloči, kaj bo storil naprej.

6. Spremenite se za partnerja

Poglejmo situacijo z druge strani. Včasih človek sprejme vse partnerjeve trditve in začne iz sebe rezati povsem drugačno osebnost. Zgodi se, da se to zgodi zaradi pritiska in manipulacije. To je nepošteno, uničujoče in lahko vodi celo do duševnih motenj.

Vse spremembe so obojestranski proces. O svoji potrebi se dogovorita v obliki dialoga, ko oba govorita o svojih občutkih in razpravljata o nedoslednostih. V nasprotnem primeru ne bo nič dobrega.

7. Stopite nazaj

Druga pogosta taktika vedenja je pretvarjanje, da se nič ne dogaja.

Oseba, ki nominalno ostane v razmerju, se začne izogibati drugemu partnerju. Zamude v službi, iskanje nujnih stvari med vikendi itd. To se pogosto zgodi, če ima par še kakšne dodatne obveznosti. Ljudje na primer nočejo oditi, ker imajo otroke, skupno podjetje ali kaj drugega.

Toda v resnici razmerja ni več, to je ponaredek. Bolj pošteno bi se bilo ločiti in ne osrečiti sebe in vseh vpletenih.

8. Pojdi na dopust

Parom pogosto svetujejo, naj zamenjajo okolico in se skupaj odpravijo na potovanje. To je lahko dobro za zvezo, če sta partnerja v zadnjem času zaradi, denimo službe, lahko preživela malo časa skupaj.

Če pa je zveza na stopnji, ko jo je treba rešiti, potem ideja, da se odpravite na potovanje, na katerem morate preživeti čas skupaj 24 ur na dan, skorajda ni dobra ideja. To bo le ogrelo kotel z nakopičenim draženjem, zamero in utrujenostjo. In posledično se lahko zgodi takšna eksplozija, da se ne bo zdela majhna. In komaj se boste mogli hitro evakuirati iz neznanega kraja - morali boste zamenjati karte, izgubiti denar.

Čeprav na splošno, če ste pripravljeni oditi v šik kraj, da ves čas urejate stvari, zakaj ne? A to bi moral biti vsaj konstruktiven dialog s poskusi prisluhniti nasprotni strani in priti do kompromisa.

9. Pojdite na trening

Zgodba s treningi, ki obljubljajo izboljšanje družinskih odnosov, je naslednja. Morda bo dober dogodek, ki ga organizira strokovnjak. In tam bodo povedali očitne in pravilne stvari: ne izogibajte se težavam, ne prelagajte odgovornosti drug na drugega, kritizirajte dejanja, ne osebo, ne žalite, poslušajte drug drugega.

Toda, žal, obstaja veliko večje tveganje, da boste naleteli na guruje, ki bodo vsilili spolne stereotipe, razbili udeležence in jih prisilili v čudne stvari. Na primer, na ženskih izobraževanjih obiskovalke pogosto pozivajo, naj takoj zapustijo službo, da bi se posvetile služenju moškemu. Toda če je družina v sporu zaradi nizkih dohodkov, je malo verjetno, da bo izguba ene plače vse izboljšala.

10. Privabite tretje osebe

Ta metoda je dobra v enem primeru: partnerji gredo na posvetovanje v paru s psihologom. A komaj je vredno poiskati nasvet staršev, prijateljev in drugih ljudi. Prvič, ne vidijo celotne slike, ampak izhajajo le iz vaših besed in opažanj. Drugič, svetovalci se pogosteje postavljajo na stran, kar moti objektivnost. Tretjič, osebna izkušnja laika redko zadošča za pravilno oceno dogajanja.

Če ne govorimo o situacijah, kjer je potrebna neposredna pomoč (kot je nasilje v družini), je treba razmerje urediti med partnerjema. Vmešavanje nekoga drugega lahko vse le poslabša.