Kako ohraniti odnos, če ste brezupni sebični

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Kako rešiti razmerje pred propadom? Težko vprašanje, ko gre za vas osebno.

V sodobnem svetu vrednost koncepta "mi" hitro pada. Vedno več ljudi razmišlja egocentrično: "Obstaja moje mnenje in napačno." V ospredju so individualni in ne javni interesi.

Napredek tehnologije in popularizacija družbenih medijev katalizirata ta proces. Sposobnost uporabe telefona ali računalnika postane pomembnejša od komunikacijskih veščin. Pomislite, kako pogosto našo pozornost pritegnejo pripomočki, ko se srečamo z ljubljenimi.

Kako to vpliva na odnose?

Ne morete imenovati zdravega odnosa, v katerem vsi mislijo samo nase.

Ugledni družinski psiholog, profesor na univerzi v Washingtonu John Gottman je raziskal več kot 3 tisoč poročenih parov, njihovo vedenje in navade. Razvil je diagnostični sistem, ki omogoča z veliko mero verjetnosti ugotoviti, ali bo par v prihodnosti skupaj.

Eno od vprašanj, ki to pomaga razumeti, zveni takole:

V kaj je partnerjevo vsakodnevno vedenje usmerjeno: "jaz" ali "MI"?

V tako težki zadevi, kot je poroka, je odgovor odločil, ali se zakonca razideta ali ne. Bolj ko so njihova dejanja sebična, bližje so razhodu.

Skušnjava, da bi se odločali sami, je zelo velika. Želja po neodvisnosti in svobodi je zakoreninjena v človeški naravi. Toda v družinskem življenju je trajna neodvisnost uničujoča.

Razmišljanje in obnašanje v stilu »jaz! Moj! Meni! uničiti odnose. Osredotočenost nase je v Family Guyju in Simpsonovih smešna, v življenju pa vodi v propad. Prvih par let tega morda ne opazite, a se oseba po dolgem času tako naveliča partnerjevega ega, da je pripravljena prekiniti povezavo z njim. V 97 % primerov se ljudje ločijo po sedmih letih.

Zakaj sedem?

Gottman je naredil še eno študijo. Tokrat z Robertom W. Levensonom. Znanstveniki so analizirali pretekle raziskave kolegov in ugotovili, da je sedemletnica v družinskem življenju najbolj ranljiva.

V iskanju vzroka so psihologi ugotovili, da "jaz" usmerjeno razmišljanje vodi v krizo. Osredotočenost nase povzroča skoraj vsakodnevne prepire, ki posledično rušijo temelje odnosov. Vpliva tudi na intimno sfero: čustva in želje partnerja se ignorirajo, včasih pride do fizičnega ali psihičnega nasilja.

Z otroki se povečajo možnosti za ohranitev zakonske zveze. Če pa zakonca ne povezuje ljubezen, temveč moralna dolžnost, se bosta ločila takoj, ko otroci odrastejo. Če ni otrok ali drugih medsebojnih obveznosti (na primer hipotek), potem par verjetno ne bo zdržal niti sedem let.

Kaj pa »zdrav egoizem«?

Mnogi se spominjajo razmerja Johna Gaulta z Dagny Taggart iz filma Atlas skomigni z rameni. Njuna romanca je temeljila na načelu:

Prisegam na svoje življenje in ljubezen do nje, da nikoli ne bom živel zaradi druge osebe in nikoli ne bom prosil ali prisilil druge osebe, da živi zame.

Je slabo razmišljati o sebi? Dejansko brez močnega koncepta "jaz" ni samozavesti in samospoštovanja.

Dejansko ima vse svoje pozitivne in negativne strani. Toda življenje posameznika kot takšno in življenje v zakonu sta nekoliko različni stvari.

Samopodoba je kot jin in jang – pomembno je ravnovesje. Sposobnost, da se cenite, je dobra, če ne zapadete v narcisizem.

Preprost primer. Kupili ste kul športni avto, ne da bi se posvetovali s svojim zakoncem ali ignorirali njeno ali njegovo mnenje. V vaših očeh ste srečnica, ki ji vsi zavidajo. Ta nakup vam je dvignil samozavest in morda celo družbeni status. Kaj pa čuti žena (mož)?

Po drugi strani pa nakup, na primer, video igre, ki vam je všeč, ne zahteva razprave na družinskem svetu. (Seveda finančno niste tako omejeni, da bi izbirali med hrano in igro?) Zakonca morata a priori spoštovati in podpirati interese drug drugega.

Jaz sem egoist! Kaj naj zdaj ubijem?

Mnogi si priznajo, da so sebični, vendar le redki čutijo obžalovanje. Je slabo?

Dejansko ljudje vedno delujejo v svojih interesih. Egoizem pokažemo tudi takrat, ko nekomu pomagamo. Ne glede na to, kako altruistična je oseba, še vedno čaka na nagrado - deliti veselje ali prejemati pohvalo. To je tako imenovana etična sebičnost. Nanj se gleda kot na motivacijski dejavnik – nekaj, zaradi česar naredimo nekaj za druge.

Vendar je želja po medsebojni pomoči v sodobni družbi atrofirana. Prebivalstvo raste sorazmerno z naraščanjem stopnje narcizma. Takšen pojav, kot so selfiji, človeka poudari na njegovem lastnem "jazu", absorpcija televizijskih vsebin pa človeka prisili, da se primerja z liki na zaslonih. "Zakaj za vraga so oni bogati, jaz pa ne?"

Že od otroštva primerjamo sebe in druge. Jaz in sorodniki, jaz in sošolci, jaz in mimoidoči. A mediji dvigujejo letvico in nas silijo v primerjavo s filmskimi zvezdami in manekenkami. Od tod narcizem in potreba po nenehnem štrlenju svojega "jaz".

Za narcizem je značilno tudi pomanjkanje empatije do ljudi. Takšni posamezniki ne izkazujejo iskrenega usmiljenja in sočutja, celo obljubljajo, da bodo z nekom v žalosti in veselju, dokler jih smrt ne loči.

Nikogar mi ni žal. Ali sem narcis?

št.

Zunanjo brezbrižnost lahko povzročijo različni dejavniki: žalost, depresija, zamere. Lahko služi tudi kot maska za skrivanje ranljivosti.

Znanost je ugotovila, da pravi narcisi nimajo amigdale v možganih ali pa je v njej okvarjena.

Amigdala je področje možganov, ki igra ključno vlogo pri oblikovanju tako pozitivnih (empatija, užitek) kot negativnih čustev (strah, tesnoba).

Težave z amigdalo najdemo tudi pri psihopatih. Mirno! Niso nujno serijski morilci (čeprav ima večina psihopatskih motenj).

Psihopatija je sindrom, za katerega so značilni brezsrčnost do drugih, zmanjšana sposobnost empatije, egocentričnost in površinski čustveni odzivi.

Obstajajo tako imenovani funkcionalni psihopati. Živijo med nami. Razlika med njimi in subkliničnimi psihopati je v tem, da prvi nadzorujejo "temne strani" svoje osebnosti. Poleg tega jim umirjenost in preudarnost pomagata graditi kariero.

Razlika med kliničnimi oblikami psihopatije in asocialnimi osebnostnimi manifestacijami je vidna na slikanju možganov.

Toda tudi ljudje z normalno amigdalo lahko čutijo potrebo po večji pozornosti do sebe. Profesor psihologije Jean Twenge, avtor knjige Generation Me (""), je izvedel obsežno študijo primera. Njegovi rezultati so pokazali:

Narcistična osebnostna motnja je trikrat pogostejša pri današnjih 20-ih kot pri generaciji 65+; Študenti iz leta 2009 so 58 % bolj narcistični kot 1982 študenti.

Žeja po samopotrditvi raste vsako desetletje:

• Moje mnenje je izjemno pomembno.
• Zaslužim si visok dohodek.
• Moram postati slaven.
• Poročil se bom (poročil) samo z idealno žensko (idealnim moškim).
• Moram zahtevati.
• Danes potrebujem to temo za srečo.

Čeprav se je veliko bolj pomembno vprašati:

• Kako živim? Kaj hočem od življenja?
• Kdo sem jaz?
• Ali se lahko izboljšam?

Ok, vse sem razumel. Kaj storiti?

Najprej izkoreninite "jaz"-razmišljanje. Pomislite na romantično obdobje v vašem razmerju, ko ste se prvič srečali ali začeli hoditi. Nato ste preučevali vidike značaja drug drugega in bili občutljivi na mnenje svojega partnerja. Zgodila se je neverjetna metamorfoza: dva »jaz«, ki sta se združila s skupnimi cilji in sanjami, sta postala »MI«. "Poročiva se". "Živeli bomo ob morju." "Rodili bomo sina."

Romantika zbledi in ego spet pride ven. Toda verjemite mi, da ga zatreti ne pomeni biti brez hrbtenice ali se odreči svojim ciljem. Z opustitvijo razmišljanja »jaz« boste v odnos vrnili harmonijo.

Kaj reši človeštvo pred smrtjo v tragičnih trenutkih zgodovine (vojne, naravne nesreče itd.)? Tako je – konsolidacija. Posamezniki postanejo družba, ki potiska nesoglasja v ozadje. Slika sveta s pozicije »mi« je bolj popolna in objektivna kot iz lastnega zvonika. "Mi" smo močnejši od "jaz".

Pred nevarnostjo in nesrečo se ne združujejo samo zakonci, ampak celi narodi. Ne pozabite na to, ko gradite družinske odnose.

John Gottman v svoji knjigi The Seven Principles for Makriage Work (izdana v ruščini pod naslovom "Map of Love" leta 2011) daje sedem priporočil, kako ohraniti odnos.

1. Narišite »ljubezen zemljevid«. Namesto da bi šteli razpoke v čolnu ljubezni, razmislite, kaj počnete, da to popravite. Ne prelagajte svojih težav na zakonca nepremišljeno. Bolj ko se trudite razumeti partnerjeve želje in občutke, več odziva boste dobili.
2. Cenite ljubezen. V spominu se takoj pojavijo žaljive besede in nadležne značajske lastnosti. Predvsem v prepirih. Če želite ohraniti odnos, razmislite, zakaj ste se v to osebo zaljubili. Na papir zapišite seznam razlogov, zakaj ga cenite.
3. Bodite pozorni drug do drugega. Zakonca se poznata tako, kot se poznata. Če vidite, da je z vašo drugo partnerko nekaj narobe (partner je postal namerno zgovoren ali, nasprotno, tiho), tega ne zamudite. Ne dogovarjajte se za zaslišanja in prisilne psihoterapevtske seje. Samo bodite tam, ustvarite pogoje, da bo ljubljena oseba želela deliti svoje izkušnje.
4. Vzemite razmerje za samoumevno. Skupaj ste, ste par. Vaše odločitve in dejanja vplivajo na vašega partnerja. Ne ravnajte sebično. Vedno računajte s položajem zakonca, se posvetujte in pridite do skupnega imenovalca.
5. Postavite pike nad i. "Mečeš nogavice!", "In ne znaš kuhati!" - medsebojna obtoževanja se končajo s prepiri. Ne kritizirajte - ponudite rešitev. "Draga, lahko kupimo košaro za perilo v obliki košare?" "Draga, se vpiševa na kuharski tečaj?"
6. Poiščite izhod iz slepe ulice. Za težavo sta kriva oba. Je vedno. Dušiti se kot miška na hrbtu in graditi zidove namišljene brezbrižnosti je slepa ulica. Brez sposobnosti odpuščanja so odnosi obsojeni. Vedite, kako odložiti orožje in vreči belo zastavo.
7. Ustvarite splošne pomene. V odnosu je pomembna porazdelitev vlog: domače (otroke peljem z vrta in kuham večerjo) in duhovne. Družina se od romana razlikuje po tem, da ne preživljata časa le skupaj, ampak svoje življenje združujeta s skupnim pomenom. Njihove sanje in želje so neločljive.