Kako se naučiti reči da in živeti polno življenje

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Soočite se s svojimi strahovi in ukrepajte postopoma.

Če ne morete zgodaj vstati, opustiti hitro hrano in se ukvarjati s športom, ne obupajte. Jen Cinsero, pisateljica in motivacijska govornica, v svoji novi knjigi NI ZY ponuja vaje za razvoj dobrih navad, zaradi katerih bo delo na sebi razburljiva pustolovščina. Pred kratkim je knjiga v ruščini izšla pri založbi Bombora, Lifehacker pa objavlja odlomek iz drugega poglavja.

Imam zelo smešno mamo. Vsako situacijo lahko spremeni v šalo, ne glede na to, kako mračna, ganljiva ali dolgočasna je. Na primer, nekega lepega pomladnega večera sva z mamo sedeli na mojem vrtu, opazovali žvrgolenje ptic in plavali v toplem vetriču, obkroženi s čudovitim morjem rož.

Sedeli smo v tihem strahu in vpijali vse okoli sebe, osvojili jih mir, lepota in hvaležnost. Vsaj tako sem mislil, dokler mama ni razbila uroka z besedami:

- Ne bi rad bil ptica. Iz lastne sline bi si moral zgraditi hišo.

Moja mama je edinstvena, a se tako kot mnogi drugi skriva za šalami, da se izogne bolečinam in nelagodju. Vedno se hitro pošali, če se na obzorju prikaže težaven pogovor ali neprijeten občutek. Mojo mamo so vzgajali dobronamerni, a neprebojni beli anglosaksonski protestanti, ki so verjeli, da se je treba izražanju čustev izogibati za vsako ceno. Če ne zdržiš, naredi to v drugi sobi.

Zahvaljujoč dolgoletnemu psihoterapevtskemu delu in delu, da sem odprl svoje trepetajoče srce, sem prekinil družinsko tradicijo skrivanja čustev za kamnitim zidom. Vendar še zdaleč nisem olimpijski bog. Mislim, imam prijatelje, ki me sredi krize ali histerije pokličejo, ne morejo dihati in govoriti od neomejenega jecanja, jaz pa stojim s pipo v rokah, priklenjen na kraj in osupel, bolj šokiran, kot če pojavile so se na mojem pragu tega, kar je mati rodila. Ti prijatelji skoraj vedno pokličejo nazaj in se krivdo opravičujejo, vendar se mi zdi ta ranljivost izjemna, drzna in neverjetno napredna.

Z drugimi besedami, če ste navajeni reči »ne« in za vsako ceno delujete sami, namesto da bi prosili za potrebno pomoč, vas razumem.

S tem, ko rečemo ne namesto da, se bojimo, da bomo ljudi odtujili tako, da jim bomo pokazali, kaj menimo, da je naša šibka, zlomljena, muhasta, težavna stran. Bojimo se biti razburjeni, ko prosimo za ljubezen in nas zavrnejo. Bojimo se odpreti in biti zasmehovani ali preobremenjeni s potrebami drugih ljudi. Raje ne tvegamo in obvladujemo situacijo, držimo čustva, okolje in srce v pesti. Zidamo zidove iz "v redu sem, zmorem, vse je v redu", medtem ko v dobesednem in prenesenem pomenu slona vlečemo samega po stopnicah.

Meje niso trdne stene. Dihajo in se gibljejo s kompleksnostjo življenja in niansami vsake situacije.

Vlekel sem se sto let, preden sem v svoji firmi zaposlil pomočnika, izvršnega direktorja in računovodjo, tudi ko sem že imel denar za to. Navadila sem se, da vse počnem sama in nisem hotela popustiti nadzora. Tudi sama sem se premikala z vsem pohištvom in nekoč pomagala nekaterim prijateljem zasaditi vrt dan po razhodu s fantom. Stekla sem v kopalnico, da bi se prikrito jokala in se pretvarjala, da sem prehlajena, namesto da bi jim povedala, kako huda sem. Starost je naredila čudeže za mojo sposobnost postavljanja meja. Odkar sem dopolnil petdeset let, sem ugotovil, da mi je postalo veliko lažje reči da, ne, mislim, da si tukaj zajebal, pojdi z mojega travnika – odvisno od situacije.

Moj oče, ki je dočakal dvaindevetdeset let, je zelo dobro komentiral: "Ne vem, ali z leti postajaš modrejši ali se samo bolj utrudiš." Zdi se mi, da obojega ni veliko: z leti si (upam) naberemo modrost z izkušnjo grabljanja svojih in tujih drekov. In dobesedno imamo manj energije, da prenesemo dramo, ki jo povzročajo slabe meje.

Ampak ne skrbite: če se želite naučiti, kako natančno postaviti meje, vam ni treba čakati na trenutek, ko začnete ves dan korakati naokoli in se držati bolečega križa. Lahko začnete takoj. Razumejte, po katerih scenarijih delujete.

Vadite upočasnitev v situacijah, ko vas mika premakniti meje, ki jih resnično potrebujete.

Pogumno branite svoj položaj in varujte svoj prostor. Če prepogosto rečete ne, obstaja nekaj dobrih načinov, kako porušiti stene in omogočiti da prost vstop in izstop.

Preglejte svoje potrebe

Če imate težave s pogostimi zavrnitvami, se verjetno težko sploh zavedate, da imate potrebe. Če želite poiskati nekaj posebnega in poiskati mesta za rušenje zidov, razmislite, katero navado želite oblikovati, in to vajo naredite v okviru izbrane navade.

Recimo, da boste igrali tenis petkrat na teden. Seveda boste morali poiskati ljudi, s katerimi se boste igrali, ter na ogled postaviti sebe in svoje nerodne vire. Če želite izpopolniti svoj forhend, se boste morali obrniti na strokovnjaka po nasvet ali po nasvet osebe na naslednjem igrišču, ki odlično igra zamah. Moraš reči "da", da prideš igrat v tistih dneh, ko ti ni prav, saj boš drugače razočaral svoje partnerje. Za igro si boste morali vzeti čas in morda prositi prijatelja, naj popelje vaše otroke iz šole, ali pa prosite svojega partnerja, naj počaka na vodovodarja, ker imate na sporedu tekmo.

Soočite se s svojim strahom

Tukaj je nekaj strahov, ki se lahko pojavijo, ko rečete da zgornjemu scenariju: če prosite ljudi, naj igrajo tenis z vami, lahko zavrnejo in počutili se boste zavrnjeni. Morda se bodo strinjali in po nekaj igrah se bo izkazalo, da sploh ne znajo servirati žogic, a klepetajo neprenehoma, vi pa se boste počutili ujete. Lahko pa ugotovijo, da ne znaš igrati, ali pa te preprosto ne marajo in se počutiš zavrnjenega. Lahko znoriš pred ljudmi, ko narediš slab servis, ali izgubiš potrpljenje, ali pa ujameš na mreži v zmagovalnem skoku in ta vtis se ne bo več popravil. Če za pomoč prosite prijatelja ali partnerja, se lahko smatrate za grdega cvileža. Morda boste ugotovili, da je tenis »ženski« šport in se razjezili, da ste zapravili čas in denar.

Ko naštejete svoje strahove, bodite pozorni na tiste, ki so vam še posebej pri srcu.

Poglejmo si na primer naslednji strah: Novi teniški partnerji bodo ugotovili, da igrate slabo in da vas ne marajo. Kaj se je zgodilo potem?

"Potem bomo verjetno imeli neroden pogovor, ko mi bodo povedali, da ne delamo, ali pa bom moral najti izgovor, da neham."

Kaj se je zgodilo potem?

"Potem se bom počutil neumno in sram."

Kaj se je zgodilo potem?

"Potem bom verjetno moral najti druge ljudi, s katerim bom igral."

Nerodno? Prav zares. Konec sveta? Sploh ne. Kljub temu ste zaradi tega nelagodja do zdaj rekli ne, zato je zelo pomembno, da naredite naslednjo vajo o sprejemanju vašega da.

Sprejmite svoj da

Nenehno zavračanje je povezano z zaščito ega, strahom pred kritiko, zavrnitvijo ali trpljenjem ter strahom pred izgubo nadzora in ljubezni. Bolje kot se boste predstavili tistim, ki ničesar ne jemljejo osebno, lažje boste sprostili svoj gard. Pomislite nase kot na osebo, ki se v šali odzove na zavrnitev ali mora nadležnemu teniškemu partnerju povedati, da ste našli nekoga drugega, ki vam bolj ustreza. Sprostite se. Razumite, da če rečete da, začnete živeti in življenje je veliko bolj prijetno, če živite na polno. Predstavljajte si, da je beseda "da" lahka, zračna in svetla, beseda "ne" pa temna, osamljena in težka. Bodite hvaležni za vso to lahkotnost in pomoč, za ljubezen in veselje, ki ju bo »da« prinesel v vaše življenje, in se začnite malo odpirati.

Vedite, kdo vas najbolj ovira

Katerim ljudem se najbolj bojiš odpreti in zakaj?

Ugotovite posebne podrobnosti, odpravite vse strahove, ki se pojavijo na poti, in naredite majhne korake, da se prepustite. Imate na primer prijatelja, ki vas je vedno občudoval in se mu bojite pokazati svojo ranljivost ali šibkost, ker ga ne želite razočarati. Začnite tako, da z njim delite majhen strah ali težavo in ga prosite za pomoč. Če mislite, da vas bo nekdo, ki vam je blizu, s svojimi skrbmi stisnil, ko mu dovolite, da se približa, počasi, po malem odprite vrata. Recimo na primer, da lahko govorite le deset minut, vendar želite slišati njegovo zgodbo o tem, kako se je pred kratkim razšel s svojo punco. Ugotovite, s kom bi se radi zbližali, in ugotovite, kaj točno jih lahko prosite ali naredite zanj, nato pa na prstih stopite naproti temu zbliževanju.

Vadite v varnem prostoru

Prosite neznanca, naj vam pridrži vrata, ali pa se navadite držati vrata za druge. Naredite nepričakovan kompliment prijatelju ali prijazno dejanje za partnerja. Opazite, kako lepo je. Čim pogosteje recite da, da obnovite možgane in jim dajte vedeti, da je da je dobro.

Naučite se jezika soglasja

Učenje jezika besede »da« zahteva resnično poznavanje in prepoznavanje trenutkov, ko je za vas najbolj koristno, da odprete zaščitni pokrov okoli srca in delite. Naučite se prositi za pomoč ali nasvet in v zameno dajte drugim vedeti, da ste tam. Upočasnite tempo, uglasite se, naučite se dobro poslušati in pogumno govoriti o svojih občutkih. Če se boste naučili reči da, se boste morali sprijazniti z nekaj nelagodja.

• Ne pozabite, da ste v svojem življenju v prvih vlogah, v drugih pa ste v najboljšem primeru stranski igralec. Ko vašo staro brezzobo mačko po imenu Boots Rodriguez odpeljejo v sobo za biopsijo, jokajte pred veterinarjem, namesto da bi zadrževali cunami solz. Ti ljudje so že videli druge jokati. To ni nič posebnega.
• Povejte, kar mislite, povejte svoje potrebe. Povejte osebi, da jo imate radi, ko ste preplavljeni s čustvi. Priznajte, da ste prestrašeni, osamljeni ali potrebujete prijatelja, ki bo skrbel za vaš profil v aplikaciji za zmenke, čeprav se v bistvu zelo bojite objaviti. Tudi če se zdi, da tega ne potrebujete, se naučite dovoliti ljubiti in biti ljubljen. To vam bo pomagalo sprostiti vse, kar se je zataknilo in zataknilo v vašem življenju.
• Zavedajte se, da uspešna komunikacija zahteva delo. Dovolite si priznati, da se vam je težko odpreti. Daj si malo popustljivosti in verjemi, da ti jo bo dala tudi oseba, vredna tvoje bližine.

Jen Cinsero je avtorica več najbolje prodajanih knjig za samopomoč, vključno z NOT KEY, posvečenih finančni pismenosti. Njen pristop k oblikovanju navad je vsekakor vreden poskusa. Leži v tem, da vsak dan delaš z majhnimi konkretnimi koraki in se pomikaš proti želenemu cilju, ne da bi obupal, pa tudi brez grajanja za napake. Posledično bo prišlo do verižne reakcije, ko ena majhna sprememba povzroči druge. Naučili se boste odpreti ljudem in braniti osebne meje, razumeli svoje želje in se ne boste bali prositi za pomoč. In morda začnite igrati tenis!