Kaj storiti, če imate s starši različne poglede na življenje

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Nesoglasja lahko prevedete v miren potek, saj ni vedno treba dokazati svojega primera mami in očetu.

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu - delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

Psihologi in sociologi menijo, da se milenijci in brenčalci veliko bolje razumejo s starši kot prejšnje generacije. Zahvaljujoč internetu so ljudje, ne glede na starost, v istem informacijskem polju, delijo iste vrednote in imajo manj razlogov za nestrinjanje.

Kljub temu se razlika med generacijami včasih še vedno čuti, razlika v pogledih na življenje pa včasih povzroči konflikte. Če živite s starši pod isto streho ali se samo veliko družite, lahko ta nesoglasja pokvarijo odnos. Povedali vam bomo, kako pogasiti in preprečiti takšne prepire.

Zakaj običajno pride do konfliktov

Seznam razlogov je morda neskončen, na splošno pa razlogi za prepire iz roda v rod ostajajo nespremenjeni in so povezani z različnimi pogledi na marsikaj. Med njimi:

• Izbira poklica in življenjskega sloga. Starši verjamejo, da je zanesljivo delo v stabilnem podjetju pomembno, odrasel otrok pa je samostojen in se ukvarja z ustvarjalnostjo.
• Družinske vrednote in starševstvo. Starši so prepričani, da se mora sin ali hči čim prej poročiti in imeti svojega otroka, in raje živijo zase.
• Finančna vprašanja. Staršem se zdi, da je pomembno živeti gospodarno in varčevati, otrok pa želi narediti prijetne drage nakupe in uživati danes.
• Politika, religija in procesi v družbi.
• Komunikacijski pristopi. Ena stran se na primer zavzema za občutljivo, nenasilno komunikacijo, druga pa raje prereže maternico resnice in krši meje.

Kako ravnati s starši, če se ne strinjate

Tukaj je tisto, kar priporočajo; specialisti.

1. Osredotočite se na tisto, kar imate radi pri svojih najdražjih

Na primer o njihovih pozitivnih lastnostih ali o tem, kaj imate skupnega. Če hočeš narediti škandal, ker ti je mama rekla, naj si čim prej poiščeš partnerja in se poročiš, pomisli, kako te je podpirala, ko si se odločil zamenjati službo, kako te je naučila šivati križ ali kako si šel skupaj v gledališče.

To ne pomeni, da svojega stališča ni treba zagovarjati. Toda ta pristop bo pomagal videti v ljubljeni osebi ne sovražnika, ampak zaveznika.

2. Poskusite razumeti, ali je vredno spodbuditi konflikt

Morda nesoglasje ni tako globalno, na splošno ne ovira komunikacije in stanje se lahko sprosti na zavorah. Starši na primer ne želijo glasovati za istega kandidata, ki ga nameravate podpreti; ali verjamete, da je treba dopolnilno hrano uvajati dojenčku od štirih mesecev, vi pa upoštevate priporočila WHO in raje počakate do njegovega šestega leta.

Najpogosteje to niso tista protislovja, ki bi jih bilo treba spraviti v prepir, ne vtikajo se v vsakdanje življenje. Vredno se je potruditi, da se ne dotikate bolečih tem, da pogovor preusmerite v drugo smer ali se mu nasmejete, uporabite fraze, kot so »Mislim drugače, a ne prepirajmo se in govorimo o nečem drugem«.

A če gre za načelo, recimo, da starši ne marajo ne partnerja ne tvoje službe in ti o tem nenehno govorijo ali jim celo vtaknejo palico v kolesa, moraš še vedno braniti svoje meje.

3. Ločite osebnost osebe od tega, kar govori

Če nekdo izraža ideje, ki vam niso všeč, tudi nevarne in škodljive, še ne pomeni, da je slab človek. Morda se preprosto ne strinjate, ali pa je zmeden ali nima potrebnih informacij.

Pomembno je, da to upoštevate, ko se pogovarjate s starši in kritizirate le tisto, kar vam povedo, ne pa mamo in očeta.

4. Ne pozabite, da je vaš cilj pogasiti konflikt

In tudi zaščititi svoje meje in preprečiti nove spore v prihodnosti, ne pa poniževati nasprotnikov in ne braniti njihove nedolžnosti za vsako ceno.

Poleg tega je v nekaterih primerih to preprosto nemogoče storiti. Se pravi, do hripavosti je neuporabno prepirati, ali obstaja Bog ali je vredno dovoliti, da se LGBT ljudje poročijo. Bolj pomembno je zagotoviti, da druga stran govori pravilno, prepozna vaše stališče in vam ne vsiljuje svojega.

Več praktičnih zadev je ista zgodba. Če vaši starši vztrajajo, da potrebujete drugo službo, jih poskušajte prepričati ne, da je vaša trenutna služba boljša in ničesar ne razumejo, ampak da je to vaša izbira in da vam nagovarjanje, kaj morate storiti, ni preveč spoštljivo.

5. Pokažite, da slišite ljudi, s katerimi govorite

Veseli boste, če mama ali oče, tudi v zelo občutljivi temi, priznata, da ima vaše stališče pravico do obstoja. V nasprotni smeri deluje na enak način. Morda ne delite, denimo, političnih stališč svojih staršev, a se hkrati strinjate, da so za »njihovo« stranko in imajo za to svoje razloge.

Poleg tega je pomembno, da to ne pozabite le, ampak tudi na glas reči: »Da, slišim in razumem te. To je zanimivo stališče, čeprav se z njim ne strinjam."

In dejansko poslušajte več, ne poskušajte takoj oporekati tistemu, kar vam ni všeč. Tako boste lahko bolje razumeli osebo in našli sam ključ za rešitev konflikta.

6. Govorite pravilno

Poskusite ostati mirni in se izogibajte slinjenju ali obtoževanju. Uporabite »Jaz-sporočila«, govorite o tem, kako se počutite, ko imata mama ali oče ideje, ki vam niso všeč, ali poskušata pritiskati na vas. Na primer: »Ko rečeš, da imam nezanesljiv poklic in končam na verandi, se počutim zelo prizadeto in prizadeto. Čutim, da nihče ne verjame vame."

Bodite proaktivni in poskusite ponuditi kompromisne rešitve, če je mogoče. Ne pozabite, da ste ekipa, ne sovražnik.

7. Bodite pripravljeni prekiniti pogovor

Vsaj za nekaj časa. Če gre situacija predaleč, te starši ne slišijo, še naprej vztrajajo pri svojem, močno kršijo osebne meje, ti kvarijo razpoloženje, te izpostavljajo psihološkemu in ekonomskemu nasilju – to je izgovor, da si vzameš čas in se umakneš. malo.

Na primer, od vas se kategorično zahteva, da se poročite in vas proti vaši volji aktivno pridružujete s konvencionalnimi »sinovi prijateljice moje matere«. Ali pa te z izsiljevanjem in grožnjami prisilijo, da zamenjaš službo ali kraj študija: "Če greš študirat kot umetnik, ne pričakuj pomoči od nas." Ali pa na vas pritiskajo z avtoriteto, vas razvrednotijo, uporabljajo toksične izjave: "Ničesar ne razumeš, a mi smo živeli svoje življenje."

Razdalja vam bo omogočila, da se ohladite, povrnete zapravljene čustvene vire, pogledate na situacijo bolj odmaknjeno in razumete, kako naprej.

Morda se je vredno obrniti tudi na strokovnjaka, če se razumete, se spopadate z občutki in sami najdete rešitev.