Brez romantike: kaj je soodvisen odnos in zakaj ga morate povezati

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-13 02:55

Slepo samopožrtvovanje in popoln nadzor nad partnerjem sta slaba recepta za srečo.

Ta članek je del projekta Auto-da-fe. V njem napovedujemo vojno vsemu, kar ljudem preprečuje, da bi živeli in postali boljši: kršenju zakonov, verovanju v neumnosti, prevare in goljufije. Če ste naleteli na podobno izkušnjo, delite svoje zgodbe v komentarjih.

Vsak ima različne ideje o idealnih odnosih. Nekdo je prepričan, da mora v paru eden dajati, drugi pa prejemati. En udeleženec mora biti močan in odgovoren, drugi pa šibek in nemočen. Potem se bodo ljudje med seboj dopolnjevali in odnos se bo izkazal za harmoničnega. V resnici pa takšne partnerje lahko imenujemo soodvisni. In to sploh ni zdravo in romantično.

Kaj je soodvisnost in kako deluje

Izraz "soodvisnost" je bil prvotno uporabljen za tiste, ki so se znašli v razmerju z osebo, ki trpi zaradi odvisnosti: alkoholizma, odvisnosti od drog, iger na srečo. Toda ta koncept ima tudi širši pomen – nezdravo odvisnost od druge osebe, največkrat čustveno, včasih finančno ali celo fizično.

To vrsto odnosa najbolje opisuje psihološki model, imenovan Karpmanov trikotnik. Ljudje, ki so vključeni v to, izberejo eno od treh vlog: žrtev, preganjalec ali rešitelj.

• žrtev - šibka in nesrečna oseba, ki trpi zaradi dejanj preganjalca, želi odgovornost prenesti na drugega in potrebuje pomoč.
• Zasledovalec - terorizira žrtev, opozarja na njene pomanjkljivosti in uživa.
• Odrešenik - reši žrtev, jo zaščiti pred zasledovalcem in se počuti kot junak.

Najbolj zanimivo je, da se v soodvisnem odnosu ljudje lahko izmenično preizkusijo v vseh teh vlogah. Domači tiran na primer najprej poniža in tepe svojo ženo, nato postane žrtev in reče, da ga je pripeljala ona, v finalu te tridejanke pa sam tolaži žensko, daje rože in darila, priznava svoje ljubezen - in se tako spremeni v rešitelja.

Tako nastane soodvisnost. Ljudje se zaprejo v Karpmanov trikotnik, igrajo svoje izbrane vloge – včasih ostanejo dolgo nespremenjene, včasih se spremenijo.

Scenariji morda niso tako dramatični kot v primerih nasilja v družini ali alkoholizma, a vseeno boleči. Na primer, eden od partnerjev nenehno rešuje in ščiti drugega pred zunanjim svetom (slabi šefi, zli ljudje), posluša njegove pritožbe, tolaži, podpira, je pripravljen zapustiti vse svoje zadeve in hiteti na pomoč. Druga stran se navadi in jemlje za samoumevno. In ko ji rešitelj spet ne bo mogel pomagati, bo zelo razočarana in jezna. In vloge se bodo spremenile: rešitelj se bo spremenil v žrtev, ona pa v preganjalca.

Soodvisni so lahko ne samo ljubimci, ampak tudi prijatelji, sodelavci, starši in njihovi odrasli otroci.

Od kod izvira soodvisnost

Ta vrsta odnosa je značilna za ljudi, ki so odraščali v ne najbolj uspešnih družinah. Ne gre samo za situacije, ko je odrasel pil, otroka tepli in je doma vladalo nezdravo vzdušje. Otroci avtoritarnih staršev so nagnjeni k soodvisnosti, tisti, ki so bili preveč pokroviteljski, tisti, ki so odraščali pri hudo bolnih sorodnikih. Takšna oseba ima težave s svojimi mejami, ni jasne predstave o svojem "jaz" in se zlahka raztopi v partnerju.

Praviloma se ne zgodi, da je ena oseba nagnjena k soodvisnosti, njen partner pa ne. Ljudje sprva po subtilnih znakih prepoznajo in najdejo takšno osebo, ki jim bo omogočila, da v razmerju služijo svojim duševnim potrebam. Na primer, sin gospodovalne matere bo zagotovo izbral žensko, ki ne izgleda kot starš: tiha, skromna, poslušna. Ona je tista, ki bo pozneje postala žrtev, on pa domači tiran, ljubosumen, nadzoroval, kritiziral.

Ali pa bo hči alkoholika pozorna na močnega, odgovornega moškega, nato pa se bo njun odnos nadaljeval v boju za oblast. Ali, nasprotno, na inteligentne, nemočne v vsakdanjem življenju, potem pa bo zanj postala "mati-rešiteljica". Tako en kot drugi scenarij s hčerko alkoholika ima vse možnosti, da se konča z moževim pijanstvom.

Kako vedeti, ali ste v soodvisnem razmerju

Požrtvovalna ljubezen je pogosto romantizirana, prav tako odnosi, polni trpljenja, vročih prepirov in ognjevitih sprav. Zato, tudi če je človek nesrečen, se vedno ne zaveda, da je v njegovem paru nekaj narobe. Ti znaki soodvisnosti bi vas morali opozoriti:

• Ne počutite se srečni, če ne morete narediti nekaj dobrega za svojega partnerja.
• Bojite se sprejemati samostojne odločitve.
• Ohranite odnos, tudi če vas boli.
• Pripravljeni smo žrtvovati vse, tudi naša načela, če je le druga oseba srečna.
• Partnerjevi interesi so za vas pomembnejši od vaših.
• Počutiš se krivega, če narediš nekaj zase.
• Ne govorite o svojih občutkih in potrebah.
• Strah vas je ločitve in to dojemate kot konec sveta.
• Mislite, da ste v celoti odgovorni za drugo osebo in brez vas ne bo kos nič.
• Pogosto ste ljubosumni.
• Nenehno morate vedeti, kje je vaša polovica in kaj počne.
• Mislite, da ste sposobni vplivati na drugo osebo, spremeniti njegovo vedenje in poglede, ga usmeriti v pravo smer.
• Za vsako ceno smo pripravljeni ohraniti ugodno klimo v odnosih.
• V ničemer drugem kot v odnosih ne vidiš smisla, zunaj njih se ne počutiš izpolnjenega.
• Bodite občutljivi na razpoloženje svojega para in mislite, da je to odvisno samo od vaših dejanj in dejanj.
• Prepričani smo, da lahko vi in samo vi osrečite svojega partnerja.
• Nimate dejavnosti in hobijev, ki ne bi bili povezani z vašo ljubljeno osebo.

Kaj pravzaprav zaslužiš s črno plačo

Kakšne so posledice treninga za moške

Avtoradije: od kod prihaja brezpravje na cestah in kako se z njim spopasti

8 vrst učiteljev, ki jim ne smete zaupati

Kaj je narobe z visokošolskim izobraževanjem v Rusiji

10 stvari, ki jih vsi vedo bolje kot vi

Kaj je narobe s soodvisnostjo

Opisovanje soodvisnosti se komu morda zdi idealen scenarij za melodramo. Zaljubljena sta do te mere, da izgubita razum, se raztopita drug v drugem in sta zavoljo svoje ljubezni pripravljena na vse. A stvari niso tako rožnate. Soodvisni odnosi so pogosto boleči za obe strani.

• Ljudje popolnoma izgubijo sebe in svoje meje. Tisti, ki imajo raje vlogo žrtve ali rešitelja, se odrečejo svojim željam, potrebam in hobijem, ker verjamejo, da partner to pričakuje od njih, da bo tako bolje. Lahko se celo odrečejo karieri ali pokvarijo odnose s prijatelji in družino.
• Namesto da bi rešile svoje težave, žrtve preprosto preložijo odgovornost na rešitelja. Zelo hitro se navadijo na to situacijo in posledično postanejo nemočni in neprilagojeni življenju. Vse to se bo prej ali slej spremenilo v razočaranje, obup in depresijo.
• Preganjalci si tudi prikrajšajo možnost graditi normalne odnose – družinske, službene ali prijateljske. Prijatelji, sodelavci in ljubljeni ga bodo zapustili in se trudili, da se z njim ne ukvarjajo. Razen če se izkaže, da sta enako soodvisna.
• Takšen odnos je v središču zlorabe. Združuje različne vrste nasilja: čustveno, fizično, finančno. Zlorabalci želijo popolnoma nadzorovati svojega partnerja in to doseči na kakršen koli način. Nadenejo si masko zasledovalca in žrtev mučijo, občasno se spremenijo v lastnega rešitelja. Ta zaprt trikotnik je eden od razlogov, zakaj je tako težko končati nasilne odnose.

Kaj storiti, če ste v soodvisnem razmerju

Julia Hill

Obstaja nekaj nasvetov:

1. Zavedajte se, da se vaš odnos razvija po scenariju Karpmanovega trikotnika. To je glavni korak. Ker se nagnjenost k soodvisnemu vedenju oblikuje v otroštvu, je človek prepričan, da bi moralo biti tako. Ne razmišlja o ljubezni brez trpljenja, samožrtvovanja, odrešenja in popolnega nadzora.

2. Analizirajte, na kaj vas spominja vaš trenutni odnos. S kom od vaših bližnjih se je v otroštvu ponovila podobna zgodba? Kaj poskušate "odigrati" v odrasli dobi?

3. Pripravite se na razpad. V soodvisnem odnosu ima eden od partnerjev vedno idejo o "čarobni moči ljubezni": menda lahko njegova ljubezen in skrb spremenita drugega. Ta iluzija vam omogoča, da v soodvisnosti obstajate zelo dolgo.

Če se zavedate, da ste v patološkem scenariju razmerja, celo spremenite svoje vedenje in začnete določati lastne meje, se boste soočili z manipulacijo s strani partnerja. Lahko gre za agresijo, izsiljevanje ("Storil bom samomor, če odideš") ali kesanje, krivda ("Spremenil se bom, naredil bom vse, da ostanemo skupaj").

Sebe lahko spremeniš, drugega pa ne moreš. S tem namenom boste spet padli v Karpmanov trikotnik. Zato je najboljši način za zdrav odnos stopiti iz starega in začeti nove. Medtem pa obiščite psihologa, da enkrat za vselej ugotovite svojo željo po darovanju in pomoči.