Izražanje svojih želja: 4 koraki do nasilne komunikacije

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Psiholog Marshall Rosenberg svetuje, kako govoriti o svojih potrebah brez zamere, obtoževanja ali kritike.

Naš jezik ima veliko besed za razvrščanje ljudi in njihovih dejanj. Ponavadi ocenjujemo, primerjamo, označujemo in zahtevamo od drugih določena vedenja, ki so skladna z našim razumevanjem norme. Po mnenju ameriškega psihologa Marshalla Rosenberga ta način razmišljanja ločuje ljudi in ustvarja konflikte.

V svoji knjigi Jezik življenja ponuja drugačen pristop, ki vam omogoča, da gradite odnose, ne da bi se zatekli k nasilju. Namesto spreminjanja ljudi in njihovega vedenja, iskanja pravega in narobe ter doseganja želenega za vsako ceno, vas Rosenberg uči pravilno izražati svoje potrebe in biti občutljiv na potrebe drugih. Avtor je to metodo komuniciranja poimenoval "nenasilna komunikacija" in že vrsto let uspešno uporablja nenasilno komunikacijo - vizijo človečnosti v praksi, ki deluje kot posrednik v konfliktih med ljudmi, družbenimi skupinami in celimi državami.

Rosenberg identificira štiri komponente nenasilne komunikacije: opazovanje, občutke, potrebe in zahteve.

4 koraki za izražanje svojih potreb

1. korak. Delite neocenjena opažanja

Deliti opažanja pomeni poimenovati konkretna dejanja sogovornika, ki so v nas vzbudila določena čustva, pri čemer se izogibamo ocenam in etiketam.

Opazovanje za razliko od ocenjevanja ne vsebuje kritike.

Ko sogovornik v naših besedah sliši kritiko, samodejno zavzame obrambno stališče: argumentira, se opravičuje, v zameno krivi. Opazovanje je preprosto naštevanje dejstev.

Izogibanje ocenam je lahko težavno. Ko se zaradi hrupnih zabav soseda tri dni zapored ne naspavaš, mu želiš povedati vse, kar misliš o njem. Vendar na ta način verjetno ne boste rešili težave: namesto razumevanja boste prejeli odpor, naslednjo noč pa boste spet slišali glasno glasbo za steno. Namesto sojenja in presojanja, opišite posebna dejanja, ki so privedla do te ocene. Predstavljajte si, da sestavite kroniko.

• Opazovanje z oceno: »Nehajte delati hrup ponoči. Na ljudi okoli sebe sploh ne razmišljaš. Vaše nočne zabave zaspijo sosede."
• Opazovanje brez ocene: »Zdi se, kot da so vaši gostje prenočevali zadnje tri dni. Po 23. letu iz tvojega stanovanja slišim glasen smeh in glasbo, ki mi onemogoča spanje. Ker slabo spim, težko delam."

2. korak. Izrazite svoja čustva z besedami

Naslednji korak je verbalizacija občutkov glede naših opazovanj.

V procesu komunikacije si nekako izmenjujemo občutke: verbalno ali neverbalno. Ko pa jih demonstriramo s pomočjo mimike, kretenj in intonacij, jih sogovornik lahko napačno razlaga: utrujenost vzame za brezbrižnost, tesnobo pa za obsedenost.

Ko sogovornik samostojno razlaga naše občutke, našim besedam pripiše lastne pomene: »Danes se nočem srečati« dojema kot »imam pomembnejše stvari«, čeprav v resnici pomeni »utrujen sem na delu.

Obstaja vrzel med tem, kar smo imeli v mislih, in tem, kako se sliši. Da bi nas drugi razumeli, je pomembno, da svoja čustva izrazimo z besedami.

Težava je v tem, da v naši kulturi ni običajno deliti izkušenj. Izražanje čustev se dojema kot manifestacija šibkosti, zlasti med moškimi. Zaradi tega nekateri težko gradijo tesne odnose: ne znajo pokazati svojih občutkov in prejemajo obtožbe o brezčutnosti od drugih.

Naš jezik še zaostruje nesporazume: ljudje uporabljajo besedo »občutek«, ko govorijo o svojih mislih, predstavah o sebi in vedenju drugih ljudi, in ne o svojem čustvenem stanju. Primerjaj dva primera:

• Ne občutki:"Čutim, da si do mene ravnodušen."
• čutila:"Ko si me zavrnil, sem se počutil osamljeno."

V prvem primeru avtor izrazi svojo interpretacijo vedenja nekoga drugega. V drugem opisuje občutke, ki so se pojavili kot odgovor na to vedenje.

3. korak. Prepoznajte svoje potrebe

Potrebe so vrednote in želje, ki oblikujejo naša čustva. Dejanja drugih ljudi lahko spodbudijo naša čustva, vendar jih nikoli ne povzročijo. Ko gostje na zabavi ne pokažejo zanimanja za vas, se boste morda počutili osamljeni, če morate komunicirati - ali pa vam bo olajšalo, če želite mir. V isti situaciji različne potrebe ustvarjajo različna čustva, ne glede na vedenje drugih ljudi.

S priznavanjem lastnih potreb prevzamemo odgovornost za svoja čustva, namesto da krivimo druge.

Sogovornik lažje začuti empatijo do nas in zadovolji naše potrebe, ko rečemo »Počutim se osamljen, ker mi manjka intimnosti« namesto »Vseeno ti je zame«. Obsojanje, kritiziranje in interpretacija dejanj drugih ljudi je izkrivljen izraz naših lastnih potreb, ki namesto bližine ustvarja nesporazume.

Včasih se ljudje težko strinjajo, ker zamenjujejo potrebe in strategije. Potreba opisuje resnično željo, strategija pa je način, kako doseči, kar si želiš.

Recimo, da žena potrebuje moževo bližino in pozornost. Namesto da bi to željo neposredno delila z njim, ga prosi, naj preživi več časa doma. Mož dobesedno razume besede svoje žene in dobi službo na daljavo. Zdaj dela dvakrat več kot med potovanjem v pisarno.

• strategija:"Želim, da preživite več časa doma."
• Potrebujem:"Želim pozornost in bližino."

Korak 4. Podajte jasno zahtevo

Z intervjuvancem smo delili opažanja brez obsojanja, delili občutke glede teh opažanj in priznali svoje potrebe. Ostaja še, da izrazimo posebno prošnjo, z izpolnitvijo katere bo sogovornik izboljšal naše življenje.

Čim bolj jasno povemo, kaj pričakujemo od osebe, lažje bo izpolnil našo željo. Ko prosimo za več osebnega prostora, govorimo o abstraktnih stvareh, katerih pomen ni povsem jasen. Nejasen jezik prispeva k zmedi. Pomembno je, da zahtevo oblikujete čim bolj natančno. Na primer: "Ta vikend bi rad bil sam."

Jasna zahteva daje sogovorniku jasen načrt delovanja.

Obstaja razlika med spraševanjem in zahtevanjem. Prvega sogovornik dojema kot drugega, ko verjame, da bo zaradi neupoštevanja kaznovan. V tem primeru se lahko odzove na dva načina: upre se ali uboga. V prvem primeru se bo sogovornik prepiral, se odvrnil in iskal izgovore, v drugem pa bo nerad naredil, kar je potrebno, ostal bo nezadovoljen in v prihodnosti verjetno ne bo izkazal zvestobe. Zahteva zagotavlja svobodo izbire in spoštovanje zavrnitve nekoga drugega; zahteva - želja po preoblikovanju osebe in njegovega vedenja za vsako ceno.

• Zahteva:"Pomagaj mi očistiti, sicer ne bom govoril s tabo."
• Prošnja:"Zelo bi bil vesel, če bi mi lahko pomagali pri čiščenju."

Primer uporabe Rosenbergovega pristopa v življenju

Mama je sinu kupila nov računalnik pod pogojem, da bo izboljšal ocene v šoli. Najstnik ni držal obljube: namesto da bi študiral, igra ure. Ženska se želi s sinom pogovoriti o njegovem vedenju in ga opomniti na dogovor.

Predstavljajte si, da mati nima veščin nenasilne komunikacije:

1. Ocenjuje:"Spet igraš, klošar?"
2. Manipulira z občutki krivde: »Obljubil si, da se boš lotil študija, a namesto tega delaš neumnosti. Toda zavrnili smo potovanje v tujino, da bi kupili ta računalnik!"
3. Prelaga odgovornost za svoja čustva: "Razočaran sem nad vašim vedenjem."
4. kaznuje: "Nobenih iger, dokler ne popraviš dvojk."

Mati ocenjuje in kritizira, manipulira z občutki krivde, prelaga odgovornost za svoje čustveno stanje in kaznuje. To vedenje bo mladostnika prisililo, da zavzame obrambno držo in ovira empatijo. Zaradi tega bo sin ostal nezadovoljen in bo sabotiral odločitev staršev.

Zdaj si predstavljajte, da mati uporablja nenasilne komunikacijske veščine:

1. Deli opažanja: »Pred nakupom novega računalnika smo se dogovorili, da boš popravil dvojke v ruščini in literaturi. Od takrat je minilo šest mesecev. Nisi popravil ocen."
2. Pripoveduje o občutkih: "Sem zaskrbljen in užaljen."
3. Priznava svoje potrebe: »Zaskrbljujoče je, ker želim, da se dobro izobraziš in najdeš kaj početi. Škoda, ker niste naredili, kar smo se dogovorili, in rad bi se zanesel na vaše besede.
4. Oblikuje jasno zahtevo: "Prosim, povejte mi, kaj vam preprečuje, da bi spoštovali naš dogovor in kako vam lahko pri tem pomagam?"

Mama ne poskuša na silo spremeniti vedenja svojega sina, ampak ga spoštljivo nagovarja kot enakega: namesto ocen razlaga dejstva, iskreno deli svoja čustva, razlaga razloge za tesnobo in zamero, oblikuje jasno prošnjo. Najstniku je lažje slišati potrebe staršev, ko mu ni treba zapravljati energije za nasprotovanje. Zaradi takšnega pogovora bo mama ugotovila, da sina zanesejo računalništvo in natančne znanosti, a humanitarnih predmetov ne razume. Najstnik bo obljubil, da bo izboljšal ocene s pomočjo mentorja, za kar se bo mama strinjala, da ga pošlje v računalniški tabor. Na ta način bodo prišli do rešitve, ki bo zadovoljila potrebe obeh.

Kontrolni seznam, ki vam bo pomagal pravilno izraziti svoje potrebe

1. Opažanja. Poimenujte posebne besede ali dejanja druge osebe, ki so vplivala na vas. Izogibajte se ocenam. Predstavljajte si, da sestavite kroniko.
2. Čutila. Z besedami izrazite svoje občutke glede teh dejanj. Ne zamenjujte občutkov z mislimi in idejami o sebi in drugih.
3. potrebe. Povežite svoja čustva s potrebami: »Čutim … ker moram …« Ne zamenjujte potreb s strategijami za njihovo izpolnjevanje. Ne imejte drugih odgovornih za svoja čustva.
4. Zahteve. Oblikujte jasno zahtevo, ki jo bo druga oseba naredila, da vam izboljša življenje. Ne zahtevajte, spoštujte zavrnitev nekoga drugega.