Kako prenehati nadlegovati in začeti skrbeti

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Kratek vodnik o tem, kako preiti z jamskih metod na zdrave odnose.

Zakaj je treba o tej temi razpravljati

Leta 2010 so postala v nekem smislu revolucionarna za Rusijo. Ne enako kot pred 100 leti: tokrat se ni spremenil politični sistem, temveč pristop do človekovih pravic. Začeli so resno razpravljati o pojavih, kot sta sodobno suženjstvo in nasilje v družini. Tudi spolnega nadlegovanja niso prezrli. In ta tema se je izkazala za zelo težko.

Dejstvo je, da nadlegovanje ni le fizični udarec, ko žrtev stisnejo, se proti njeni volji dotikajo in ovirajo prehod. To so dvomljivi komplimenti ali šale, obsesivna neželena pozornost in še veliko več. Vendar ni pregleda pohval, da bi natančno ugotovili, kaj je mogoče in kaj ne. In na splošno je to najboljše. Po drugi strani pa ustvarja ogromno sivo območje, iz katerega ni lahko priti.

Na dojemanje določene kretnje močno vplivajo družba in njen odnos. V Rusiji so na primer velike težave z osebnimi mejami, spoštovanjem "ne" nekoga drugega in kulturo izražanja svojih čustev. Že od otroštva so nas bobnili, da če te potegnejo kitke ali te udarijo z aktovko po glavi, potem samo pokažejo znake pozornosti. Osebi, ki je to storila, najpogosteje niso povedali ničesar. Posledično se vse to spremeni v "Daj no, samo on je tisto, kar mu je treba vzeti" pri prvem in "Nič slabega nisem hotel" za drugega.

Zaznavno izkrivljanje ne spremeni nadlegovanja v nekaj drugega in je lahko še vedno travmatično.

Žrtev preprosto ne bo imela koga prositi za pomoč, saj se ji menda ni zgodilo nič strašnega.

Tudi naša kultura je polna iluzij, da je mogoče doseči ljubezen nekoga. Rekli so ti "ne" in čakaš na vratih, se napolniš s sporočili, zasipaš z darili. Zdi se, da so kretnje od zunaj pozitivne. Toda to je preganjanje, saj je storjeno proti volji naslovnika. Tudi če mu daš diamante in milijon dolarjev.

Vse to uporabljajo tisti, ki se nadlegovanju ne želijo odreči. Njihovi glavni argumenti so: "Kako se potem seznaniti in začeti razmerje?" in "Kaj, že ne moreš reči komplimenta?"

Lahko poskrbite, in tukaj je, kako to storiti.

Kako se spogledovanje razlikuje od nadlegovanja

Tarča

Dvorjenje, da ugodi tistemu, na katerega je usmerjena pozornost. Prizadevajo si ugajati. Seveda lahko trdite, da se bo dvorjenje, če bo šlo vse po načrtih, končalo približno enako kot nadlegovanje. To ni res. Med spogledovanjem in prisilo je velika razlika.

Vzajemnost

Nadlegovanje je enostranska trditev. Naslovniku povzročajo slabo počutje, ne upoštevajo njegovih interesov. Obstaja prostor za žalitve in neželene dotike. Mimogrede, nadlegovanje ne pomeni nujno zasebnosti. Na primer, njihova ulična različica je pogosta - catcalling (iz angleškega cat calling). To so vzkliki, žvižgi, nespodobni komentarji, pa tudi poskusi dotika, prijema za roko itd. Precej neprijetna stvar, ki se lahko zdi normalna le s toplega kavča. No, ali s položaja napadalca.

Dvorjenje je proces, v katerega sta vključena oba udeleženca dejanja. Drug drugemu izkazujejo pozornost, izrazijo svoje soglasje s tem - verbalno in neverbalno.

Teh signalov morda ni vedno lahko prebrati. Na primer, običajen scenarij je, ko ena oseba (in običajno dekle) hladno sprejema znake pozornosti. Hkrati pa je glede na reakcijo nemogoče z gotovostjo reči, ali so terjatve medsebojne. Dokler si prepričan, da v tem mrazu zagotovo ni zavrnitve in je ne siliš v nič, je to še vedno kot dvorjenje. Če ste odločeni igrati te igre, namesto da bi zgradili normalen odnos, lahko nadaljujete previdno.

Enakost

Pri spogledovanju se človek dojema kot polnopravni sogovornik s svojimi mislimi. Pomembni so občutki in mnenja obeh udeležencev. Pri nadlegovanju je žrtev le spolni objekt. Kakšna razlika je, če ji je nekaj všeč ali ne.

Druga pomembna komponenta je moč in prikaz moči. Običajno nihče nikogar ne vabi iz ranljivega položaja. Če bi oseba lahko izgubila službo, uničila svoj ugled ali se takoj znašla v čeljusti, običajno jasno razlikuje med nadlegovanjem in spogledovanjem. Če torej obstaja hierarhična neenakost med dvema osebama, na primer eden vodja, drugi pa je podrejen, bo situacija privzeto zelo težka. Kadar bi zavrnitev, vsaj v teoriji, lahko vodila do kazni ali odpuščanja, je bližje nadlegovanju. Zato je tukaj izjemno pomembna naslednja točka.

Pravica do odpovedi

Če se ljudje spogledujejo, morata oba čutiti, da je situacija pod nadzorom: igro lahko kadar koli zapustiš in nič se ne bo zgodilo. Nadlegovanje ne daje takšne priložnosti.

Včasih družba napade žrtev nadlegovanja: pravijo, da ni rekla dovolj ostro "ne", komunicirala je prijazno in se nasmehnila nadlegovalcu. Zelo verjetno je, da žrtev prej ni živela v čudoviti Roseoponiji, ampak v resnici. Tisti, veste, kjer lahko ubijejo, ker se nočejo srečati. Če se vam boksar težke kategorije približa v temni uličici in vas prosi za kolo in oblačila, se boste poskušali prijazno pogajati. Nihče vam ne bo očital, da ste nekako obotavljali rekli »ne«. Je pa moški, vse bi razumel.

Kako se izogniti obtožbam nadlegovanja

Ne nadlegujte. Možnosti, da se bo nedolžno spogledovanje štelo za prisilo, je izjemno majhna. Kljub številnim sivim območjem se čuti meja med dvorjenjem in zalezovanjem. Na primer, "samo kompliment" ni vedno kompliment. Ni vam treba biti profesor psihologije, da bi razumeli: vzklik "Kakšne joške!" do neznane ženske ali sodelavke ni znak občudovanja njene postave. To je nadlegovanje. Hkrati pa nihče ne bo užaljen, ko bo slišal "Imaš odličen smisel za humor."

Toda tudi če nenadoma naredite nekaj narobe, se ne bo zgodilo nič kaznivega, če ustavite svoje trditve po ugovorih naslovnika. Človeški odnosi so zapleteni. Morda ste napačno prebrali signale ali pa ste hiteli. Če upoštevate partnerjevo mnenje, vas ne naredi zlobneža. Če ne, gre zagotovo za nadlegovanje.

Za tiste, ki še vedno ne razumejo, kako razlikovati enega od drugega, majhen kontrolni seznam. Če ob vsaki izjavi samozavestno prikimate, dvoriš, ne siliš.

• Vaša dejanja ne morejo prestrašiti ali prestrašiti osebe.
• Oseba lahko kadar koli ustavi, kar se dogaja.
• Pazljivo spremljate odzive naslovnika in jih ne prezrite.
• Oseba ni prosila – eksplicitno ali implicitno –, da preneha s tem, kar počnete.
• Oseba je jasno povedala, da ga zanima vaše dvorjenje (in ne vi, ki ste si ga izmislili).
• Vaša dejanja in besede niso nezaželena ocena nečije privlačnosti in spolnosti.
• Ne mislite, da če je nekdo privlačno oblečen, potem predlaga samega sebe.
• Kontekst vašega dvorjenja je primeren. Na primer, če udarite na podrejenega in se zdi, da bi njegova zavrnitev lahko privedla do odpuščanja, je to neprimeren kontekst.
• Ne mislite, da je vsako dejanje, ki ga naredite, preprosto dolžno ugoditi osebi.

Kaj pa, če ne bi hotel nič narobe

Morda ste prepričani, da ste bili le pozorni, kolikor ste lahko, in ste bili napačno razumljeni. V tem sklepanju je zaloga. Malo jih misli, da dejansko delajo nekaj slabega. Za tatove je tatvina plemenito dejanje, vendar je kriv sam. Starš, ki tepe otroka, bo rekel, da je to edini način, da iz potomca narediš človeka, sicer ne razume ničesar. Prodajalec, ki vas obtežuje v zasebnih pogovorih, se bo skliceval na dejstvo, da je življenje kot živeti z majhno plačo.

Pri kraji ali kompletu za telo je vse preprosto: zakonsko jih ureja. Pri dvorjenju je malo težje: šlo je za spogledovanje ali nadlegovanje – odloči naslovnik.

Torej, če oseba, s katero se menda spogledujete, reče, da nekaj ni v redu, poslušajte. Pravzaprav, če vam je vseeno, kaj mrmra, je to le zanesljiv znak, da ne dvoriš, ampak nadleguješ.

Da začnemo igrati po novih pravilih, moramo vsi veliko razmišljati. Problem nadlegovanja je sistemski, odnos do njega se v družbi prav zdaj premisli in razmišljanje na to temo je lahko boleče. Recimo, da se ujamete, da mislite, da je vaše dvorjenje prestopilo mejo. Veliko težje je priznati, da ste se nekje zmotili, kot reči: "Spet smo si izmislili neumnost." Ampak tukaj je ključ, da prenehamo nadlegovati in začeti dvoriti.

Ni tako težko, vse kar morate storiti je, da občasno pomislite, ali vaša dejanja niso žaljiva, ocenite povratne informacije, drugemu udeležencu pustite manevrski prostor in ga smatrajte za osebo z enakimi občutki, čustvi in pravicami kot vi. Sprejmite dejstvo, da je "ne" nekoga drugega znak, da morate upočasniti, in ne mislite: "Kakšen norec, ne razume svoje sreče."

Nič manj boleče ni priznati, da ste dovolili neprimeren odnos do sebe, zagovarjati osebne meje in reči stvari kot imena. Če je človek nesramen in obseden, potem ne "samo izraža svoje občudovanje", ampak je nesramen in obseden.

To je dolgotrajen proces in jutri se vse ne bo spremenilo. In tudi pojutrišnjem se ne bo spremenilo. A tako je, ko je dovolj, da začneš vsaj pri sebi. Dvorjenje, ne nadlegovanje, branite osebne meje in vse bo v redu.