»Nikoli nisem vedel, kaj me čaka doma«: kako ravnati s strupenimi starši

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Mama z alkoholizmom, poskusi izhoda iz soodvisnosti in boleča terapija pri psihologu.

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu - delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

V idealnem svetu so starši naša opora in podpora, v resničnem svetu pa niso vedno. Včasih skrb in ljubezen nadomestijo neskončni očitki, popoln nadzor, manipulacija in celo napad. Zelo težko se je soočiti s pritiskom ljubljenih, vendar je resnično.

Pogovarjali smo se z Anastazijo, ki se je takoj po ločitvi staršev soočila z alkoholizmom svoje matere. Sčasoma se je deklica znebila soodvisnih odnosov, razvila napačne odnose s psihologom in uspela vzpostaviti redek, a ustrezen dialog z mamo.

Junakinja je povedala, kako vzdušje v družini vpliva na osebno življenje, kaj poučujejo v podpornih skupinah za odrasle otroke alkoholikov in zakaj je treba v toksičnih odnosih rešiti samo sebe.

Prišli smo domov in videli, da moj oče poskuša iti skozi okno

Ko me prosijo, naj povem prvo, česar se spomnim o sebi, se mi v glavi vedno pojavi ista zgodba: čisto majhen sem in ležim v postelji, starša pa se prepirata za steno v majhnem stanovanju v Yoshkarju. Ola. Potreboval sem skrb in toplino, a namesto tega sem slišal, da mama in oče spet urejata stvari. Ne vem, ali je to napačen spomin, toda občutki v notranjosti so zelo jasni: tesnoba, nelagodje in občutek, da nisem varen.

Spomnim se trenutka, ko je mama prišla domov zelo pozno in sta se z očetom spet sprla. Oče je rekel: "Kje bi lahko izgubil telefon in ves denar?" - in moja mama ni mogla povezati niti dveh besed. Takrat še nisem razumel, kaj se dogaja, in nisem se zavedal, zakaj se tako obnaša.

Če sem iskren, z mojo mamo praktično nisva komunicirala - moja vzgoja je padla na ramena moje sestre, ki je pet let starejša od mene. Z očetom sva v dobrih odnosih, vendar je bil osredotočen na reševanje konfliktov z mamo.

Na splošno so bili moji starši v mojem življenju, vendar se ne spomnim, da bi se pogovarjali z mano, še manj me objeli.

Poskušali so biti pozorni, a jim zaradi nestabilnih razmer v družini ni vedno uspelo.

Ko sem bil star osem let, smo se vsi preselili v Samaro. Od tega trenutka se je situacija začela slabšati: zloraba staršev je dosegla točko, da so začeli hiteti drug proti drugemu iz rok v roko. S sestro sva se skušali postaviti med njih, a ni pomagalo. Oče nas je nežno potisnil v stran, mama pa je lahko kričala in naju vrgla v stran: sploh se ni zavedala, kaj počne.

Nekega dne smo prišli domov in videli, da oče poskuša iti skozi okno iz drugega nadstropja. Morda se sliši neresno, saj je višina majhna, a smo bili zelo prestrašeni in smo na vse možne načine poskušali vplivati nanj, naj preneha. Posledično se je prepir z mamo postopoma umiril, starši so se umirili in odšli v svoje sobe.

Imel sem devet let, ko je oče zapustil družino. Če ga je mama prej prenesla na mojega očeta, se je po vsej agresiji začela izlivati na njeno sestro. Poskušal sem jo ostro braniti in tudi za to sem bil plačan.

Potem se je preselila moja sestra - in ni bilo druge možnosti, kot da mi to vzame. Oče nas ni nikoli vzel k sebi in se je bal, da bi nas poglobil v svoje življenje, da mama ne bi prirejala prizorov ljubosumja. Včasih pa nas je obiskal, ko mame ni bilo doma, ali mi je na daljavo pomagal pri domači nalogi, če sem jo prosila.

Mama bo vedno našla razlog, da reče, da sem sama kriva za konflikt

Ko je mama ostala sama, se je začelo obdobje pitja. Alkohol je bil edini znani način za omrtvičenje bolečine. Trpela je, a ni poznala zdravih možnosti za okrevanje, zato je brezglavo šla v odvisnost.

Spomnim se, da so pijači včasih dodajali cigarete, čeprav običajno ne kadi. Zagotovo je hkrati tudi moja mama jemala pomirjevala: je farmacevtka, zato je imela do njih prost dostop. Od časa do časa sem jo videl v zelo čudnih stanjih, vendar zaradi njene starosti nisem povsem razumel, kaj se dogaja.

Leto in pol po razhodu staršev sem pred sošolci skrival, da mama in oče nista več skupaj. sram me je bilo.

Rekla je, da očeta ni doma, ker je bil v službi. V Yoshkar-Oli je bil pilot, v Samari pa je delal na letališču - pred odhodom je preverjal letala. Ko sva videla očeta, sem morala poročati mami: kaj je oblekel, kaj sva počela, o čem sva se pogovarjala. Če je odgovor ni zadovoljil, se je začela histerija.

Nikoli nisem vedel, kaj me čaka doma, pa tudi prijateljev nisem mogel povabiti k sebi: nenadoma je bila mama v neustreznem stanju. Lahko bi naredila škandal zaradi neopranega vrča, ga vrgla vame, zaloputnila vrata in kričala fraze, ki sem se jih naučil dobesedno na pamet: "Pojdi k očetu", "Zaman sem te dal", "Zapusti hišo", "Vsi mi preprečujete, da bi živel." Te besede ostanejo v sebi in živeti z njimi ni lahko.

Mama se je pogosto odrekla vsakršne odgovornosti in razvrednotila moja čustva. Zvečer kriči, zjutraj pa reče: "No, nič se ni zgodilo." Opravičila običajno ne pridejo v poštev. Mama je vedno našla razlog, da reče, da sem sama kriva za konflikt. Še več, ko je v ugodnih obdobjih sestra delila svoje izkušnje, v trenutkih prepira in alkoholizma, jih je mati nujno uporabila proti njej.

Zato sem si obljubil, da ne bom delil težav - tako da nima možnosti pritiskati na najbolj boleče mesto.

Kljub poskusom, da bi se zagovarjal, sem se vseeno znašel kot žrtev zlorab, na primer finančne. Mama je pogosto rekla, da nas vse podpira, čeprav je bilo v resnici veliko denarja porabljenega za alkohol - tudi iz sredstev, ki jih je oče namenil za nas. V šolskih letih sem od mame prejemal največ 500 rubljev na mesec. Na univerzi sem začel preskrbeti zase, zato sem uporabljal samo bivalni prostor in včasih jedel doma, a očitki so se vseeno nadaljevali.

Mama je nenehno izmišljala teorije zarote: "To si naredil, ker te je oče pregovarjal", "Vsi hočete, da se počutim slabo." To je tipična reakcija nevrotika na svet. Poleg tega je bila od časa do časa moja mama odkrito v blodnji: lahko se pretvarjala, da govori po telefonu, čeprav nihče ni klical.

Ulegla sem se na tla in začela moliti Boga, čeprav sem neverna

Najtežje je spoznati, da te sredi noči lastna mati vrže iz hiše. Situacija je bila formula. Prepirava se, ona pa kriči: "Takoj se pripravi in pojdi k očetu." Ko sem se oblekel, me je začela vleči za roke in ustavljati.

Včasih sem vseeno odšel, ker je bilo nemogoče ostati v stanovanju. Šla sem na sosednje dvorišče, sedela tam in jokala. Nisem se mogel izseliti, ker sem študiral na univerzi, hkrati pa sem delal v majhnem regionalnem mediju in prejemal 17.000 rubljev na mesec. S to količino v Samari je težko najti nekaj primernega za prehranjevanje in zagotavljanje minimalnih potreb.

Prvič sem spoznal, da mi je moči zmanjkalo v drugem letniku na univerzi. Z mamo sva se spet skregali in tvitnila sem, da je moje življenje popolno sranje. Kolegica je videl ta posnetek, razjasnil, kaj je, in ponudil, da bo tri dni živel v njegovem stanovanju. Odšel je na službeno potovanje v Togliatti in potreboval je osebo, ki bi lahko skrbela za njegovo mačko. Takrat sem spoznal, kako udobno je živeti sam, ko si v ozračju popolnega miru.

Enkrat sva se z mamo spet skregala in sem šel za par dni k sestri. Praviloma so jo rešili odnosi in je živela z mladimi. Tokrat sta s fantom odšla za vikend in mi pustila ključe – stanovanje je bilo prazno. Spomnim se, da sem prispel, se ulegel na tla in začel moliti k Bogu, čeprav sem na splošno nevernik. Bila sem tako obupana, da nisem več vedela, kdo bi mi lahko pomagal. Zdaj se je težko tudi spomniti.

Točka brez vrnitve je bila situacija, ko sem prišel iz službe in doma spet videl pijano mamo in njeno prijateljico.

Nato sem še naprej prejemal majhno plačo in zbiral naročila za samostojno delo, da bi se hitreje odselil. Mislil sem, da bom prišel domov in hitro napisal vsa besedila, a sem se vrnil v popoln kaos: povsod je nered, hrana leži, vse je dišalo.

V tem trenutku so mi roke preprosto padle: v sebi iščem zadnjo moč, da bi zaslužil, a doma se zgodi to. Želje po boju ni bilo več, zato sem se spustil na šolsko igrišče ob hiši, se usedel na asfalt in zajokal. Poklical sem dva prijatelja, eden pa me je prišel pomirit. Izkazalo se je, da se bo kmalu imela možnost preseliti v stanovanje, ki ga je podedovala od sorodnikov. Ponudila se mi je, da bi živela z njo, in takoj sem privolila.

Po selitvi sem verjel, da je reševanje mame moje življenjsko poslanstvo

Prišel sem domov in rekel, da bom kmalu odšel. V alkoholni zastrupitvi je mama začela spuščati očitke v mojo smer: "Zapuščaš me, vsi me zapuščajo", "Tako slabo se bom počutil, ne bom ti odpustil." Ko se je streznila, je komunicirala bolj previdno in nežno poskušala odvrniti. Poskušal sem se abstrahirati in samo ponavljal: "Želim živeti tako."

Prijatelj se je dolgo pripravljal in preurejal v stanovanju, jaz pa sem vse bolj ostro čutil, da komaj čakam. Na koncu je prosila za ključe in se preselila nekaj dni prej kot ona. Od tega trenutka se je vse spremenilo.

Živeti ločeno je vznemirljivo. Zbudiš se in spoznaš, da je doma mirno in da bo vedno tako.

Super je, ko veš, da te ne bo nikogar sram. Sami se finančno podpirate in ste prepričani, da niste nikomur nič dolžni. In tudi zaspiš brez tesnobe in zagotovo veš, da bo tiho, saj oseba poleg tebe skrbi zate.

S prijateljico sva v vsakdanje življenje uvedla številne kul rituale. Imeli smo na primer sobo brez obsojanja, kamor smo prišli razpravljati o nečem neumnem in samo poklepetati. Skupaj smo kuhali zajtrke in brali tarot. Na splošno je bilo super - kot kažejo v televizijski seriji, ko prijatelji živijo skupaj.

Ko se je življenje začelo izboljševati, se je pri meni poslabšal sindrom reševalca. Začel sem se počutiti krivega, ker mi gre dobro in je imela mama težave. Občasno je klicala in prosila, naj ji finančno pomaga, da bi odplačala dolgove. V takih trenutkih sem res mislil, da jo bom rešil in se to ne bo več zgodilo, a sčasoma je ta iluzija izginila. Vsakič sem se najprej zahvalil, nato pa je ta pomoč prišla naokoli z očitkom, da sem dal premalo. Vedno je škoda, ker sem se potrudil z vsem srcem, poslal zadnjega. Čez čas sem ugotovil, da je vse brez pomena. Ne glede na to, koliko denarja dam, je ne bodo rešili.

Odnos s toksično osebo je valovit: danes je na dnu, jutri pa je trezen in se zaobljubi, da bo začel novo življenje. Želite verjeti, da je to mogoče, potem pa je še bolj boleče priznati, da se obljube ne uresničijo. Spet se znajdeš v rit, pa še več.

Včasih sem mislil, da je reševanje mame moje življenjsko poslanstvo. Nenehno sem se družil s psihologi na univerzi, sodeloval na izletih izven mesta in vsakič postavljal isto vprašanje: "Kako pomagati alkoholiku?" Ko sem že šestič slišal odgovor »Ni šans«, se mi je začelo svitati.

Spoznal sem, da če se ne želi spremeniti, se to ne bo zgodilo. Lahko si pomagam ali pa se utopim na istem mestu.

S 30 tujci sem rekel, da je moja mama alkoholik

Ko sem pisal drugo besedilo za samarske medije, je ena od junakinj rekla, da je soodvisna. Začel sem preučevati pomen tega izraza in bil osupel, saj sem se v mnogih lastnostih prepoznal. Naletel sem na skupino za odrasle otroke alkoholikov, vendar sem jo ravnal previdno: takšne skupnosti so me spominjale na sekte in me je malo strah. Nisem bila prepričana, ali naj grem na sestanek, a vseeno me je skrbelo, da sem v odnosu z mamo občasno sledila istemu scenariju.

Odločil sem se, ker me je zanimalo, kako izgledajo srečanja. Izkazalo se je, da na srečanja prihajajo ljudje popolnoma različnih starosti in vsakič se nekdo šteje za govornika. Pripoveduje zgodbo o svojem potovanju, ostali pa povejo, kako ta zgodba odmeva z njimi. Prvič nisem rekel nič, na drugem srečanju pa sem s tresočim glasom izrekel le nekaj stavkov.

Poleg tega smo na vsakem srečanju dali nekakšne zaobljube in brali standardne fraze iz kategorije "Sem odrasel otrok alkoholika." Ta format mi ni blizu, ker je res videti kot sektaštvo, razumem pa, da se alkoholike v skupnosti tako obravnava.

Skupina mi je pomagala začutiti, da se ne smem sramovati tega, kar se dogaja z mojo mamo. To je običajna zgodba, ki se je zgodila ne samo v moji družini.

Prej sem vedno govoril: »Mama ima težave z alkoholom«, a sem na sestanku prvič imenoval stvari kot imena. S 30 neznanci sem rekel, da je moja mama alkoholičarka. Moralno je zelo težko priznati, kaj se je zgodilo. Poleg tega je moja mama vedno zanikala odvisnost in se skrivala za stereotipnimi stavki: "Ne pijem, ampak pijem", "Ne ležim pod ograjo".

Najpomembnejše pri tej izkušnji je, da sem opazil, kako podobne so si vse zgodbe. Poslušate osebo, ki jo vidite prvič, in zdi se, da pripoveduje situacijo iz vašega življenja. V tem trenutku razumeš, da se v okolju razvijajo določeni vzorci: postaneš starš mami ali očetu, nisi deležen skrbi, prevzameš odgovornost zase prej, kot je potrebno. S te strani so bila srečanja zanimiva, a več kot trikrat nisem zdržal.

Nisem vreden ljubezni

Po univerzi sem spoznal, da se želim preseliti v Moskvo, saj v Samari nisem videl nobenih kariernih možnosti. Delal sem že v enem najbolj kul medijev v mestu in nisem razumel, kje najti nove poti za profesionalno rast. Odločil sem se za vpis na magistrski študij na Višjo ekonomsko šolo, a mi je manjkalo le nekaj točk za proračun.

V istem obdobju sem se razšla s svojim fantom. V meni je bilo toliko jeze, da sem jo moral nujno nekam poslati. Tako sem v samo enem mesecu našel službo in stanovanje v Moskvi in se preselil v prestolnico s 50 tisoč rubljev v rokah. Šlo je za iskanje samouresničitve, ne pa za poskus bega pred družino – o tem nisem več razmišljal.

V Moskvi sem se prvič odločil, da je čas, da obiščem psihologa. To je vedno težaven proces: obiščete spletna mesta, a se preprosto ne morete odločiti za posvet. V tistem trenutku so me zbegale težave v odnosu, ki so se vedno znova razvijale po istem scenariju.

Že dve leti sem v aplikacijah za zmenke in hodila sem z različnimi fanti, a nihče ni hotel nič resnega. Z brezplačno možnostjo so bili zadovoljni, na kar sem privolil, nato pa so se preveč navezali. Vsakič, ko so mi pricurljali pod pretvezo "Veš, zdaj je toliko stvari za postoriti" ali "Bila sem depresivna." Začel sem razmišljati, da je z mano nekaj narobe. To je zanesljiv znak, da je čas za obisk specialista.

Začel sem se pogovarjati s kognitivno psihologinjo in prosila me je, naj vodim dnevnik samodejnih misli. Več tednov sem zapisoval vse, kar sem čutil, vsa negativna čustva. Čez čas smo opazili, da se nekatera stališča ponavljajo, najmočnejši stavek pa je bil »Nisem vreden ljubezni«. To je bila misel, ki sem jo potrdil v vseh svojih odnosih.

Varen scenarij za psiho je tisti, ki se vam je že zgodil. Biti zapuščen je znano, saj sta to storila mama ali oče.

Samo nekaj sekund je dovolj, da psiha razume, ali je oseba primerna za vašo travmo. Zato zlahka najdemo ljudi, ki bodo pomagali potrditi naše samodejne misli.

Vzeli smo to namestitev in izpisali vse, kar to potrjuje. Ko začneš razumeti, se izkaže, da je proti temu veliko več argumentov. Nato smo napisali nasprotno formulacijo: "Vreden sem ljubezni" - in se občasno vračali k njej. Vse je postalo jasno, a čustveno me ni pustilo. Enkrat na mesec sem še ležala, se počutila grozno in nujno sem hotela pisati bivšemu, da čutim, da vsaj nekomu ni vseeno.

Odločila sem se, da se obrnem na psihologa, ki sem ga poznala, da izbere ustrezno terapijo, in mi je ponudil brezplačno sodelovanje, saj je pred kratkim končal tečaj psihosomatike. Sprva me je pahnil v travmo: prosil me je, naj si predstavljam, da je nasproti moj bivši, ki se prav zdaj razhaja z mano. Večkrat je ponovil stavek »zapuščam te« in počutila sem se tako neprijetno, da sem planila v jok.

Potem je predlagal, da se spomnim, kdaj sem prvič srečal ta občutek, in sem se vrnil v otroštvo - ravno v situacijo, ko moji starši prisegajo za zidom. Začeli smo razpravljati o tem, kaj čuti moja mama, kaj je v resnici želela povedati ali narediti in kaj sem v tistem trenutku želel jaz – objeme, skrb, toplino, hrano. Predstavljali smo si, da ga bodo starši dali, napolnili situacijo z virom in jo nato poskušali prenesti v odraslo dobo. Če ni šlo, smo se vrnili - to pomeni, da je nekaj ostalo brez pozornosti.

Ta terapija pomaga prebroditi situacijo tako, kot bi morala biti, saj drugače negativna čustva sedijo notri in se vsakič zaletiš vanje. Pomagali so mi spremeniti svojo reakcijo, da se v prihodnosti ne bom več soočala s to oviro. Zdaj že skoraj eno leto hodim z mladim moškim in počutim se zelo udobno. Nimam več občutka, da nisem vredna ljubezni.

Dokler se ne rešiš, se tvoj odnos s starši ne bo izboljšal

Zdaj se v odnosu z mamo počutim veliko bolj umirjeno. Selitev je bila delno rešitev problema, vendar velja omeniti, da nima nobene zveze z ločitvijo. Pravkar sem se naučil uveljavljati svoje meje, začel skrbeti zase in nehal delati stvari, ki bi me lahko prizadele ali škodile. Dokler se ne rešite, se vaš odnos s strupenimi starši ne bo izboljšal. Če želite komunicirati z osebo, ki se ne zaveda, kaj počne, se morate najprej naučiti razlikovati med svojimi čustvi in tremo.

Svoje mame dolgo nisem videl pijane, čeprav se je obnašala primerno. Dovolj je bilo, da sem začutil, da je spila pol kozarca, da sem se razjezila. V teh trenutkih naše komunikacije nisem več jemal tako resno, da ne bi moglo biti govora o izboljšanju odnosov.

Zdaj razumem, da je vsaka odvisnost simptom. Način, kako se umakniti od realnosti in priti do občutka sebe, ki ga v ustreznem stanju ni mogoče doseči.

Lahko ji prepovete, da pije, kolikor želite, vendar dokler ne obstaja zdrav način, da se počuti tako, kot želi, bo uporabljala destruktivne metode.

Pred kratkim sem prišel na obisk in opazil, da je moja mama odprla šampanjec in ga mirno pije. Ni me motilo, saj vidim, da je prijazna in se primerno obnaša – dovolj. Nisem več napolnjen z agresijo, ki je prej kipila v meni. Poleg tega sem postal bolj pozoren in pokazal zanimanje za mamo. Prej nisem spraševal o njeni preteklosti, zdaj pa poskušam več komunicirati.

Lažje je bilo graditi dialog, saj prihajam le dvakrat na leto - to mi je dovolj. In vem, da če gre med mojim obiskom kaj narobe, se lahko vedno vrnem v prestolnico ali ostanem pri prijateljih, ki jih imam veliko v Samari.

Ko sem v Moskvi, se pokličemo približno enkrat na mesec. Včasih sem se krivil, da nisem bil v stiku, zdaj pa razumem, da mi je tako udobno. Pogosteje ne deluje: preprosto ne vem, o čem naj govorim, in čutim, da ne morem biti popolnoma odkrit. Če se je zgodilo kaj dobrega, bom to delil in je bolje, da svoje skrbi zadržim zase.

Z očetom je zgodba malce drugačna: vedno sva se pogovarjala redko, a dobro. Pred kratkim sem celo spoznal njegovo novo družino. Mami o tem ne povemo, ker bo zagotovo imela histerijo, vendar sem bil zadovoljen, ko sem videl, kako živi, in vedel, da je z njim vse v redu.

Nisi več otrok in si odgovoren sam zase

Ni mi žal za to, kar se mi je zgodilo v življenju. Mislim, da imam veliko srečo, ker še nikoli nisem doživela fizičnega nasilja. Poleg tega bi lahko zašel v nasilno romantično razmerje, a v mojem primeru se to ni zgodilo. Bili so samo čudni, vendar nikoli niso imeli nič opraviti s strupenostjo.

Če bi se zdaj izvlekel iz te situacije, bi naredil enako kot prej.

Vedno sem delal, kar sem mogel – nič več in nič manj. Ko prideš iz toksičnega odnosa s starši, se ti ni treba prisiliti. Če psihično niste pripravljeni na nekaj, potem tega verjetno ne boste storili, pa naj bo to selitev, odhod v službo ali kaj drugega. Dolgo časa se mi je zdelo, da se ne bom mogel preseliti v Moskvo, če ne bi vstopil na univerzo. Posledično sem v samo enem mesecu, ko sem bil na to res pripravljen, našel bivališče in službo. Bodite malo bolj zvesti in ne krivite se, če še vedno odlašate z odločitvijo.

Če ste imeli toksične starševske izkušnje, je pomembno, da se v odrasli dobi ne skrivate za tem. Takoj, ko se v jeziku pojavi stavek "No, kaj hočeš, imel sem tako otroštvo, grozno so me obravnavali", se spomnite, da niste več otrok in nosite odgovornost zase. Prej ko boste to razumeli, lažje boste vzpostavili komunikacijo s starši in svetom okoli sebe. To jezo je neskončno nemogoče zadržati, zato se ne boste nikamor premaknili.

Pomembno je, da se naučite braniti svoje meje. Mama mi še vedno pogosto poskuša svetovati in prej bi se čustveno odzval. Zdaj sem se naučil reči: »Hvala, spoštujem vaše mnenje, temelji na vaših izkušnjah. Morda bom o tem razmišljal, vendar bom še vedno naredil, kot se mi zdi primerno." Opažam, da deluje. Zdaj mama pogosto začne besedno zvezo z besedami "Vem, da boš naredil, kar misliš, da je prav, ampak jaz bi naredil takole."

Ko začutite, da v sebi divjajo čustva, poskusite sedeti in razmisliti, zakaj se pojavijo in kaj so.

Pomaga mi naslednja praksa: usedem se, zaprem oči, razumem čustvo in se mu predam. Samo rečem: "Da, jezen sem in užaljen." Tako si damo možnost, da živimo, kar čutimo, da tega bremena ne vlečemo naprej.

Pomislite, koliko je vaša pomoč zares dovolj za vas. Ali lahko ugotovite, kaj se dogaja? Najverjetneje ne, ker se ni na koga zanesti, a nase preprosto ne deluje. Začel bi z obiskom pri psihologu in kogar koli. Sčasoma boste razumeli, katera terapija je prava za vas in našli svojega specialista, najprej pa morate premagati strah in narediti korak v to smer. Vsaj pomagali vam bodo razumeti, kaj povzroča vašo skrb. To je že velika stvar.

Poleg tega je joga dobro sredstvo proti stresu. Imela sem menstruacijo, ko sem bila strašno živčna, malo sem spala, spila veliko kave in občasno kadila. Vse to je pripeljalo do edinega napada panike v mojem življenju prav sredi nakupovalnega centra. Zdelo se mi je, da ne obvladam svojega telesa in da bom umrl. Po tem so mi prijatelji dali naročnino na jogo. In zame je to res kul orodje, ki te nauči interakcije s svojim telesom.

Ljudje pogosto pravijo, da sem moder preko svojih let. Izkušnja, ki sem jo dobila, me je res spremenila. Razumel sem svojo mamo in spoznal, da se je spopadla, kolikor je lahko. Seveda mi je prinesla veliko bolečine, vendar sem hvaležna, ker je ta energija postala zagon za izvedbo toliko kul stvari. Nelagodje me je nenehno premikalo naprej. Ne moremo spremeniti tega, kar se je že zgodilo, lahko pa uporabimo vir, ki nam ga je dala ta situacija.