"Najin par bi bil popoln, če ne bi bilo tebe." Zakaj se ti ni treba spremeniti zaradi partnerja

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-13 02:55

Če se zlomite, tvegate, da boste dobili depresijo in osebnostno motnjo, vendar se nikoli ne približate idealu nekoga drugega.

Ta članek je del projekta Auto-da-fe. V njem napovedujemo vojno vsemu, kar ljudem preprečuje, da bi živeli in postali boljši: kršenju zakonov, verovanju v neumnosti, prevare in goljufije. Če ste naleteli na podobno izkušnjo, delite svoje zgodbe v komentarjih.

Zakaj sprememba ni vedno dobra

Ljudje se spreminjajo, to je neizogibno. Vsak dan smo pod vplivom številnih dejavnikov, zaradi katerih lahko v različnih vidikih našega življenja ravnamo zelo različno. Na Instagramu smo videli luštno frizuro in odšli k frizerju. Naleteli smo na video o nevarnosti sladkorja – preoblikovali so svojo prehrano. Razmišljanje o blaginji v upokojitvi - nehali so trošiti denar za vse vrste neumnosti.

V odnosih se spreminjajo tudi ljudje, predvsem v dolgoročnih. Partnerja tako ali drugače vplivata drug na drugega. Na primer, če eden obožuje pohodništvo, drugi pa še nikoli ni šel k njim, potem se bo morda zaljubil v tovrstno rekreacijo in delil hobi svoje polovice. Vžgete se z idejo ali se odločite poskusiti nekaj novega ali premislite o svojem odnosu do nečesa, ko ste od partnerja prejeli nove podatke.

Težave se začnejo, ko se vaš par razdeli na lepo sorodno dušo, ki je dobra, kot je, in na vas, ki niste idealni.

Če vam partner odkrito ali prikrito reče: "Ne bom se spremenil, z mano je vse v redu, vendar imate težave, morate delati na sebi", je to zaskrbljujoč signal.

Odnosi so kompleksen proces, saj vključujejo vzpostavljanje tesne komunikacije med ljudmi, ki praviloma že nosijo prtljago travm in kompleksov. Faza zaljubljenosti je pogosto projekcija: v drugem nam je všeč, kar nam je všeč pri sebi. In ko to obdobje mine, se resnična oseba odpre s svojimi omejitvami. In s temi omejitvami se moramo nekako spopasti – tako kot on z našimi. Se pravi, dve osebi, ki se skupaj trudita, gresta skozi to pot uglasitve.

Ko pa partner noče sprejeti odgovornosti in se z vami spremeniti, je to razlog za razmišljanje o tem, kako ga sploh zanimate.

Hkrati se o sami ideji sprememb ne razpravlja v obliki dialoga, ko oba govorita o svojih občutkih, občutkih, razpravljata o nedoslednostih. Tu prideta v poštev pritisk in manipulacija. Partner lahko nenehno:

• Namig: »Tako mi je dolgčas. Škoda, da greš spet k svojim prijateljem."
• Primerjaj: »Moral bi iti v telovadnico. Zdaj je Maša odšla. Poglejte, kako super izgleda."
• Kupčijo: "Če si pobarvaš lase v blond, se bom poročil."
• Grozi: "Če ne boš nehal gledati nogometa, te bom zapustil."

In to je neprijetno, nepošteno in uničujoče.

Tatjana

Skupaj sva štiri leta. Točnega trenutka, ko je prišlo razmerje, "ne, zdaj boš taka", se ne spomnim, a je bilo povezano z mojo postavo. Bila sem v redu s svojo težo in videzom. Toda nekega večera sem se odločil jesti jogurt in slišal: "Ni vam treba jesti jogurtov, ampak se ukvarjajte s športom!" Počutil sem se prizadetega, a njegovim besedam nisem pripisoval pomena.

Potem so se namigi na mojo slabo kondicijo vse pogosteje pojavljali. Pogledal sem se v ogledalo in tam videl debelost. Iz nekega razloga nisem mislila, da je moj fant nor. Mislil sem, da se zame trudi po najboljših močeh, zato mi daje komentarje, sili me na trening in se pred prijateljem šali na račun mojih debelih rok.

Nato so se k nagajanju glede teže dodale trditve o tem, kako izražam svoje misli, ko stvari urejamo. Zvenelo je nekako takole: »Oh, ne raztegni, kot ponavadi, svojega govora za tri ure. Imaš minuto, da poveš, kar hočeš, sicer te ne bom poslušal! Sprla sva se mimogrede, ker me prisili, da se ukvarjam s športom, a tega nisem hotel.

Poizkusom, da bi me naredili za športnika (kar se je na koncu tudi zgodilo), je bila dodana želja, da bi me naredili lepega in elegantnega. Zasmehoval se mi je stvari, rekel, da je moj stil kot pri babici in da ga moram spremeniti. Jokala sem, a se strinjala.

Človek dobi vtis, da sem ves čas trpel, a ni tako. Počutila sem se srečno, samo včasih je rekel, da je z mano nekaj narobe. Zdaj že vem, da se zaradi svojega otroštva in težav, ki jih je to povzročilo, nagibam k soodvisnemu razmerju in zlivanju s partnerjem.

Nikomur nisem povedala, kaj se dogaja v moji zvezi, saj je bilo videti, da je vse v redu. Mama je prva opazila. Rekla je le: "A te pritiska?" Nasmejal sem se. Nato sem na internetu zagledal besedo "zlorabljalec" in številne značilnosti so se strinjale. Ampak nisem hotel verjeti, da se lahko oseba, ki jo ljubim, tako obnaša z mano. Iskreno sem mislil, da sem slab: upočasnim, sem len, goljufam, vsega se bojim, preveč jem, premalo tečem itd.

Potem sem postal pogum. Natančneje, vedno sem se spuščal in vedel za to, a me zgrčenost sploh ni motila. Toda moj partner se je odločil, da vzame stvari v svoje roke in me na to spominja vsak dan. Posnemal me je, zaklinjal, v prepirih je omenjal, da vse naredi zame, jaz pa »ne morem držati hrbta naravnost«. Ko sem ga vprašala, kdaj se bova poročila, je to rekel, ko sem začela gladko hoditi.

V nekem trenutku sem se zlomil. Imela sem obsesivno idejo, da bom debela in da me ne bo ljubil. Po jedi sem jokala, se vsak dan gledala v ogledalo in sovražila svoj trebuh. Toda partner je nenehno ponavljal nekaj takega: "Poglej, kako se trudim zate, vse zate."

Približno tri mesece pred razhodom sem ugotovil, da s to osebo nimam nič. Nisem razumel, kako bova vzgajala otroke, saj imamo različne pristope. A tudi mene je bilo strah oditi.

Nekako se je tako zgodilo, da sem se odločil za obisk psihoterapevta. Imela sem 10 sej, po katerih sem si začela spraševati. Kdo sem brez zveze? Kako neodvisen sem? Kaj lahko storim sam? Bom v življenju kaj dosegel?

Nekega dne sem bil razpognjen kot vzmet. Pogledala sem vse odnose in ugotovila, da je ljubezen "sprejemam te takšnega, kot si in nočem se spremeniti". Spoznal sem, da "no, skupaj sva štiri leta" ni prepir in želim biti enakopraven. V meni se je pripravljal upor. Bilo je strašljivo reči: "Ne vidim razloga za nadaljevanje," vendar sem zmogel.

Kaj dobiš, ko se zamenjaš za partnerja

Zapravljen čas

Na začetku razmerja zaradi hormonskega porasta človek vse vidi skozi rožnata očala: partner se zdi očarljiv, njegove ekscentričnosti pa srčkane. To iluzijo podpira tudi dejstvo, da se ljudje pogosto želijo videti boljši, kot so v resnici, in skrivajo nekatere navade in značajske lastnosti. Postopoma bo evforija začela bledeti, partner pa bo pokazal svojo temno plat. In če mu nekaj v vas kategorično ne ustreza, je to razlog, da poiščete primernejšo osebo in ne da se preoblikujete.

Ekaterina Matsapura

Obdobje zaljubljenosti in šarma hitro mine, pari pa se soočajo z dejstvom, da idealni ljudje ne obstajajo. Princ ima napačnega konja, a princesa se je izkazala za zmaja. In, na primer, lahkotnost in čutnost se spremenita v neodgovornost in jok.

Če je vaša druga polovica nenehno nezadovoljna z vašim videzom, značajem ali hobijem, potem vas takšna oseba verjetno ne bo osrečila. Harmonični odnosi se gradijo na podlagi medsebojnega sprejemanja, podpore, razumevanja in iskrenosti. Nenehne zahteve »biti popoln, drugačen, kot hočem« nikoli ne vodijo k dobremu, karkoli že kdo reče.

Notranji konflikt

Lahko se poskusite prilagoditi zahtevam svojega partnerja, vendar to ne bo pomenilo le opuščanje navade, temveč tudi globlje spremembe. Celota vaših značajskih lastnosti in pogledov ste vi. Ko sami začnete svojo notranjo preobrazbo, se to zgodi organsko. In pritisk od zunaj vas uniči in vas spremeni v nekoliko drugačno osebo.

Andrej Smirnov

Vsaka sprememba v sebi je nasilje, vsako nasilje pa vodi v napetost v odnosu. Seveda lahko spremeniš kaj nepomembnega pri sebi, če partner to prosi in ni prav težko. Toda resnih stvari ne bi smeli spreminjati niti zato, da bi ugajali ljubljeni osebi, saj razpad v partnerju pomeni izgubo sebe kot osebe.

Z izbiro drobiža izpod palice zavajate partnerja. Po besedah psihologinje Kristine Kostikove bo to še vedno maska, ki ne bo zdržala dolgo. Hkrati je lahko oseba v iluziji, da je to vaša resnična osebnost. Ko maska pade, se bodo težave znova pojavile.

Toda varanje partnerja je tukaj manjše zlo. Veliko huje je, da izdaš samega sebe.

Christina Kostikova

Spremeniti se zaradi partnerja pomeni sprejeti, da ga vaša prava osebnost ne zanima. Če si nadenete masko, v sebi vzbujate napetost, kar bo na koncu pripeljalo do osebnega konflikta.

Poleg tega, če si ne dovolite biti resnični in zgraditi enakopraven odnos s partnerjem, potem vstopite v soodvisnost z njim: začnete izgubljati sebe in vedno bolj odvisni od drugega.

Zmanjšana samopodoba

Težko je ohraniti samozavest, če nenehno slišite, da je s tabo nekaj narobe. In tudi če se začnete spreminjati zaradi partnerjevega odobravanja, to ne bo popravilo situacije. Tako preprosto prenesete nadzor nad svojim občutkom zase na drugo osebo: pohvalili - vse je v redu, zmerjali - vse je slabo. Meje vaše osebnosti so zabrisane.

Helena

Fant je bil iz Sankt Peterburga, jaz sem iz milijonskega mesta in to je bila moja prva resna zveza. Zdi se, da je priznal svojo ljubezen, a je vztrajno želel veliko spremeniti v mojem videzu. Na primer, šiška. Menil je, da je to znak provincializma. Zafrkaval me je glede tega. In ko sem videl, da so moji prijatelji s šiška, je bilo na splošno tako grozljivo.

Potem se je iz nekega razloga navezal na moja stegna. Rekel je, da imam jahalne hlače. Pri 22 letih in z 52 kilogrami teže. Smešno je, da mi je njegova mama dobesedno nekaj ur po tem, ko sta se spoznala, rekla: »Veš, imel boš jahalno hlačnico. To je treba paziti."

Škoda je bilo, da so me imeli za rdečega. Rodil se je in živel v Sankt Peterburgu. Pa kaj? Najprej v Kolpinu. Poleg tega je bil iz poklica modrih ovratnikov, neobremenjen s posebnim znanjem in izobrazbo. Milo rečeno, ne umetniški kritik v Ermitažu. Prav tako ni gospod Olimpija.

Spomnim se in še vedno je grozljivo. In takrat nisem imel skoraj nobenih izkušenj v odnosih in sem verjel, da je vse v redu. To je povzročilo kopico kompleksov. Sprva nisem razumela: mojemu sedanjemu možu je na meni vse všeč ali pa samo molči in potem se bo vse začelo znova. Imel sem srečo, da se je ta tip le prestrašil, ko je bilo treba odnos dvigniti na novo raven, in se združil. Zelo me je skrbelo, potem pa sem ugotovil, da se je vse končalo, ko je moralo biti.

Depresija

Notranje nelagodje in napetost, težave s samopodobo in mejami, združevanje s partnerjem in soodvisni odnosi - vse to prispeva k depresivnemu stanju z vsem, kar pomeni. V takšni situaciji bi bilo za hitro okrevanje dobro imeti v bližini razumevajočega in podpirajočega partnerja, a ga nimate.

Ivan

V zadnjih letih študija sem se zaljubil v malo starejšo žensko. V prvih mesecih je bila evforija, potem pa so se začele težave. Nehala je biti zadovoljna, da dobivam ne najbolj prestižni in denarni poklic, da se pred diplomo nisem mogel zaposliti v trgovini (takrat je bilo v modi), čeprav nikoli nisem imel manj kot dveh služb.

Čim dlje, tem več dražil se je pojavljalo: ne živim tako, delam na napačnem mestu, moj pogled na življenje je drugačen. Zdi se, da se ni izšlo - razpršiti se moramo. Toda preveč sem se zaljubil, ona pa se je preveč trudila, da bi me oblikovala v popolnega moškega, ki živi v njeni glavi. Tako se tok zahtevkov ni ustavil in je bil formaliziran v "Če želite biti z mano, potem …"

Zdelo se mi je, da me zelo malo loči od skupne sreče, le popraviti moraš nekaj, kar tako zelo travmatizira tvojo ljubljeno osebo. Toda v resnici, bolj ko sem poskušal ustrezati nerazumljivemu idealu, slabši je bil najin odnos in moje zdravstveno stanje - tako psihično kot fizično.

Ločila sva se skoraj eno leto. Odšla je, nato se vrnila. Vsakič "za vedno". Še nekaj let sem "okreval" od tega razmerja in ves ta čas nisem mogel niti pogledati žensk.

V želji, da bi ugodil svoji ljubljeni osebi, sem se poskušal korenito spremeniti. In na koncu - huda depresija z vsemi pitami: moje pravo bistvo, moj "jaz" je zahteval eno stvar, jaz pa sem se skušal usmeriti po povsem drugi poti. Nisem se uspel obrniti, a še vedno čutim negativne posledice teh odnosov, čeprav je minilo že 10 let.

Samouničenje

Ne bodo se vsi z navdušenjem odzvali na partnerjev klic po spremembi. Kot ugotavlja psihologinja Svetlana Bibikova, se oseba z ustrezno samozavestjo na napade v njegovo smer, tudi s strani ljubljene osebe, odzove kot alarmni signal. Instinkt samoohranitve pravi, da je ogrožena njegova samopodoba, občutek integritete. Na prošnje in namige o spremembi samega sebe odgovarja: "Rad sem takšen" ali "Mislim, da ne", ali pa resno razmišlja o tem, kdo je zraven.

Partnerjev pritisk in manipulacija naj torej ležita na plodnih tleh. Če mu je uspelo, pomeni, da je bila oseba že ranljiva. Tu so mu igrali nizka samopodoba, čustvena nestabilnost, kompleksi, strah pred zapuščenim.

Anton Andrianov

Želja po spremembi za nekoga drugega pomeni pomanjkanje ljubezni do sebe. In brez nje, ne glede na to, kaj je človek za drugega in ne glede na to, koliko se spreminja, se bo vseeno počutil drugače, kot ga po njegovem mnenju želi videti njegov partner. In to bo povzročilo tesnobo in vodilo v stanje, v katerem se zdi, da je okolje sovražno. Zaupanje v svet je izgubljeno in človek začne iskati načine, kako zadušiti to stanje. Ponavadi zaradi odvisnosti od drog, alkohola ali drugih odvisnosti.

zloraba

Ko vaš partner vztraja pri spremembi, to ne pomeni nujno, da mu na vas nekaj ni všeč. Morda samo preizkuša meje in preverja, koliko ste pripravljeni upogniti.

Popoln nadzor in nenehna kritika sta del klasičnega scenarija čustvenega posiljevalca. Samo zanj je pomembno, da ne dosežeš sprememb, ampak da te uničiš kot osebo. Seveda se to ne more dobro končati.

Kako ločiti lastno željo po spremembi od vsiljene

Ni vedno očitno, zakaj se je v vas porodila misel, da je čas, da nekaj spremenite. Psihologi v takih primerih svetujejo, da prisluhnete sebi. Ekaterina Matsapura predlaga, da ocenite, koliko si želite teh sprememb, ali ste res problem in kaj se bo zgodilo, če se spremenite.

Ekaterina Matsapura

Ne pozabite: oseba, ki zahteva spremembe, bo vedno imela razlog za nezadovoljstvo. Najverjetneje bodo vse partnerjeve težave povezane samo z vami. Ti boš krivec vseh težav, ker nisi tak. In kolikor želite, lahko sledite vodilu in seznam težav se bo le še povečal.

Ko si sami nekaj iskreno želimo, to storimo z nasmehom. Shujšajte in se zahvalite za vsak gram, ki smo ga izgubili, naučite se jezika in se zabavajte, spravite stvari v red in zaplešite. In manipulacija ponavadi povzroči apatijo, izgubo zanimanja za življenje in občutke zatiranja.

Klinična psihologinja Evgenia Lyutova svetuje uporabo vaje Lift. Pojasni, kako to storiti na primeru nakupa čaja v trgovini, ko se ne moreš odločiti in razmišljati, ali ga potrebuješ ali si postal žrtev oglaševanja.

Evgenija Ljutova

Če ste v dvomih, si miselno predstavljajte, da je vaše telo od glave do pete jašek dvigala, v glavi pa imate samo dvigalo. V kabino miselno odložiš isti paket čaja. Dvigalo se počasi spušča in v vašem telesu se pojavijo reakcije, ki vam bodo povedale, ali vam je ideja o nakupu čaja res všeč ali ne. So te reakcije podobne tistim, ki jih občutite, ko se vam zgodi kaj kul?

Dvigalo mora iti navzdol in nazaj. V tem času boste razumeli, kaj v resnici mislite. Na enak način lahko storite s kakršnimi koli spremembami v sebi, da bi razumeli, ali želite ali ne.

Če želite hitre popravke, se lahko vedno vprašate: "Zakaj?" Če le zato, da vas partner ne neha ljubiti, vas hvali, ne graja, je to slaba motivacija.

Zakaj niso vse partnerjeve zahteve po spremembi slabe

Partner ima lahko ideje, fantazije in želje brez cilja, da bi iz vas naredil drugo osebo. Za običajno "poglej, kakšna kul pričeska, mislim, da bi ti pristajala" se lahko skrivajo različne stvari. Morda je to le vzklik in želja, da bi na sebi poskusil vse ljubko - no, na kom drugem, ti si najbližji. Po drugi strani pa je to lahko šele začetek pritiska. Nedolžna pripomba, nato zgodbe o znancih, ki so se tako ostrigli in jim to zelo pristaja, nato pa očitki: "Poglej, kako grozno izgledaš, frizure ne bi bilo."

Včasih lahko partner od vas zahteva spremembe, ki bodo koristile vam, ne njemu. Zlasti govorimo o nevrozah, s katerimi se sami ne morete spopasti.

Na primer, če je nekdo zelo ljubosumen in želi, da njegov partner vedno in hitro dvigne telefon, ne gre nikamor brez njega in ne komunicira z ljudmi nasprotnega spola, so to zelo dvomljive zahteve. S tem, ko se z njimi strinja, se človek ne samo zlomi, ampak tudi hrani nevrozo ljubosumja.

Marija Eril

Obstaja pa tudi obratna zgodba, ko partner reče drugemu: »Rad bi, da se spremeniš in nehaš biti tako ljubosumen name. Vidim, kako me s svojim ljubosumjem nadlegujete in uničite najin odnos."

To je primer konstruktivne spremembe. Ker je ljubosumje občutek, ki temelji na nizki samozavesti, in z njim bo treba delati, da postaneš harmonična oseba.

Kaj storiti, če vaš partner kategorično zahteva, da se spremenite

Obstaja stara šala: "Najin par bi bil popoln, če ne bi bilo tebe." In če se pod vplivom partnerja prepoznate za tem »če ne za vas«, je to resen razlog za razmišljanje, ali je vredno ohraniti tak odnos.

Ekaterina Matsapura

Zmanjkajte razmerij, v katerih ste »napačna« oseba. Odrasti kot oseba, razvijaj se in osrečuj predvsem sebe. Pazi, ljubi, daj toplino. Bodite iskreni, ne igrajte vlog drugih ljudi. Močan odnos je delo na sebi, je spoštovanje interesov drugega in priznanje njegove vrednosti, kakršen je. Obkrožite se s podobno mislečimi ljudmi, dejavnostmi na prostem. Spremeni se na bolje, vendar samo zaradi sebe.