4 strahovi, ki preprečujejo razvoj odnosov

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Česa se vaš partner v resnici boji, ko se »boji razmerja«? Če želite razumeti, kaj zadržuje vaš odnos in kako odpraviti ovire za njegov razvoj, vam bo pomagal članek o štirih skupinah strahov. Ko berete, ne pomislite najprej na partnerjeve strahove, ampak na svoje – morda so ti glavna zavora.

"Moški se boji razmerja" je tako pogost vzorec. Je zelo poenostavljena in kar je najpomembneje, ovira rast. Zakaj? Zaradi njegove obtoževalne narave. V tej frazi je mogoče slišati obup, bolečino, zamero, očitek. Čustva so razumljiva, toda ali tak položaj vodi do rezultata? Katera samospoštljiva oseba vas bo srečala na pol poti, če bo za motivacijo slišala o sebi, da je strahopetec? Ne, na takšnih frazah je mogoče zgraditi samo osamljenost, niso primerni za razvoj odnosov.

Spremenil bi besedno zvezo. Recimo temu: "Partner v zvezi z mano ne vidi lastne koristi." Pravzaprav je ista stvar, a najprej ne zveni žaljivo. In drugič, omogoča vam, da se soočite z resnico: odnos je izmenjava, in če eden od partnerjev meni, da je izmenjava neenakomerna, bo zanj naravna in logična reakcija »strah« pred odnosi.

Ali so odnosi trg?

Za ta tržni pristop ga imam ves čas. Recimo, kjer je ljubezen, ni in ne more biti mesta za grobo formulo "ti si zame, jaz sem zate." In po mojem mnenju tako pravijo ljudje, ki želijo goljufati tako, da dajo manj in dobijo več. Mahajo z »ljubeznijo« kot s svetlo krpo, da odvrnejo pozornost od bistva vprašanja. Predstavljajte si, da bi takšnemu prvaku ljubezni v službi povedali nekaj takega: "Kdor resnično ljubi podjetje, ne zahteva od vodstva 8-urnega delovnika in plače, ki je primerna za delo!" Takoj bi posumil, da ga vzrejajo. Zakaj o odnosih razmišlja drugače? Morda zato, ker se v razmerju ne vidi kot zaposlenega, ampak kot lastnika?

Predstavljajmo si pa, da pri gradnji vašega odnosa izhajate iz koncepta enake izmenjave, vzajemnega zadovoljevanja potreb in pridobivanja oprijemljivih koristi. Dejansko, zakaj potrebujemo odnos, če ne za boljše življenje? In če je tako, potrebujemo partnerja s pravimi viri, kajne? Kdo jih bo delil, če mu imamo kaj ponuditi v zameno.

Kakšni so ti viri, kakšne so koristi? Česa se potencialni partner boji, da ne bi prejel od nas? V "" razlikujemo štiri velika območja.

1. Strah pred telesom

To je skupina strahov, povezanih z varnost in udobje fizičnega telesa … Da postelja ne bo dovolj (ali pretirano) mehka, zrak premalo svež, hrana ne dovolj zdrava in okusna. Da bo veliko (ali malo) hrupa, glasov, da bo vsakdan utrudil. Da družina ("sedem" jaz "" ljudje dojemajo kot del svojega fizičnega telesa) ne bo ljubila ali, nasprotno, ljubila preveč obsesivno, da bodo težave s starši. Da bo zabave malo ali nič, ali da se bo njihov značaj na kakšen neprijeten način spremenil. Da bodo prijateljstva počila. Da boste morali v službi preživeti več (ali manj) časa, da ne boste imeli dovolj denarja itd.

Namesto da bi partnerju očitali, da se boji zveze, se pozanimajte, kaj bi od njega želel glede varnosti in udobja ter kako mu to dati.

Pokažite, da bo ohranil vse dobre stvari, ki so že v njegovem življenju, vi pa mu boste to pomagali še bolje izkoristiti ter dodali še veliko zanimivega in novega. Mislite, da se bo še naprej bal, če boste prepričljivi in iskreni?

2. Čustveni strah

To so vsi strahovi, povezani s nedotakljivost osebnega prostora (Ste že slišali, da so čustva le signalni sistem, ki nas opozori: bodisi veseli, če smo zavzeli prostor nekoga drugega, ali jezni, če je nekdo vdrl v naš?). Prav oni pogosto najbolj ovirajo razvoj odnosov. Negotovost. Anksioznost. Anksioznost. Strah, da boste užaljeni, ponižani, razvrednoteni, izdani, zasmehovani. Ta osebni prostor se bo zaradi razmerja skrčil. Da se boste počutili manj »kul« in »glavno«. Da boste izgubili svobodo. Da se počutiš kriv in se celo opravičiš.

Tam sem začel članek. Kdor ne zaupa, užali, očita, bo sedel brez zveze. Ker v odnosih potrebujemo ljudi, ki delajo ravno nasprotno (seveda, če ni izrazitih psihičnih težav, ki se vlečejo v odnose, kjer je slabše bolje).

Občudujte svojega partnerja, glejte ga kot svojega učitelja, zaščitite ga pred napadi - to so viri, ki jih na trgu odnosov malo, zato so vedno povprašeni.

In partner se ne bo »bala« odnosa z vami. Nasprotno, začel si bo prizadevati zanje.

3. Intelektualni strah

To je skupina strahov, povezanih z izguba ali zmanjšanje sposobnosti razumevanja, s sposobnostjo pravilnega dojemanja sveta. Preprosto povedano, strah, da bi postal neumen ali celo popolnoma nor. Ne bodo vsi med nami, ko ocenjujemo možnost zveze, prepričani, da bodo njegove miselne sposobnosti ostale na enaki ravni, da se bo učil, razvijal, obvladoval nove stvari na enak način, kot je bil, ko je bil sam. Zelo pogosto nas odnosi vržejo daleč nazaj v razvoju.

Morda to ni tako grozen strah, vendar ga je treba vseeno upoštevati pri analizi, zakaj vaš odnos stagnira. To še posebej velja za odnose z ljudmi, ki jim vrtenje z možgani ni le navada, ampak tudi delo, način bivanja.

Takemu partnerju pokažite, da mu ne boste vlivali betona med ušesa, temveč postali motor njegovega razvoja do novih intelektualnih višin – in takoj se bo nehal »bati« odnosa.

4. Duhovni strah

To so strahovi, povezani z nevarnostjo izguba zgodovinskih in kulturnih korenin … Seveda obstajajo ljudje, ki ne vedo za duhovnost ali pa vanjo ne verjamejo, verjamejo, da je duhovnost »filozofija«, ne gre za »nič«. Vendar, kaj bi lahko bilo hujšega za razmerje kot situacija, ko si partnerja ne delita najglobljih prepričanj drug o drugem, če imata različne poglede na zgodovino, vero, družino, tradicijo, če imata različne kulturne kode? Navsezadnje so te stvari viri najbolj nepremostljivih nasprotij.

Ne bom niti napisal, da je treba deliti duhovno sliko partnerjevega sveta – ne verjamem posebej, da so spremembe te ravni v razmerju možne. Namesto tega bi rad, da bi našel osebo s podobnim odnosom do vajine zveze.

Če si delite enake poglede na svet, človeka in družbo, se preprosto ne boste bali drug drugega, če pa so vaši pogledi različni, se morda ne boste nikoli nehali bati.

Za posel?.

Predlagam torej domnevo, da če se vaš partner "boji" odnosa, ga preprosto ne spreminjate. Ker prodajalec ne spreminja, kdo vam omogoča, da zapustite trgovino, ne da bi ničesar kupili. Odhajate ne zato, ker vas je strah nakupa, ampak zato, ker vas premalo zanima. Morda niso pokazali "obraza" tistega, kar bi vam res ustrezalo.

Pustite argumente o ljubezni - ne pomagajo vam graditi odnosov, samo opravičujejo vašo osamljenost. Analizirajte in zadovoljite potrebe svojega partnerja, razblinite štiri zgoraj naštete strahove. In vaš odnos bo samo skočil naprej.