Ne moreš biti srčkan: zakaj si ljubezni ni mogoče zaslužiti

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Če želite biti vzajemni, morate najprej razumeti sebe.

Zakaj verjamemo, da je ljubezen mogoče doseči

Romantični klišeji pravijo: če res ljubiš, se moraš za ta občutek boriti, tudi če ti oseba ne odgovarja. Metode so lahko zelo različne. Na primer, pridite do predmeta oboževanja in zapojte serenade. Pokličite ponoči in vdihnite v cev. Odpravite tekmece. No, ali pa preveč aktivno, da bi skrbeli. V romantičnih zgodbah se vse dobro konča: človek bo zagotovo prišel k sebi in se v zameno zaljubil. Zato se zdi, da v resnici srečen konec ne bo dolgo čakal, če se boste dovolj potrudili.

Toda kulturni odnosi niso krivi za to iluzijo. Za mnoge je to prepričanje vzeto iz otroštva in je neposredno povezano s starševsko ljubeznijo. Mama in oče sta prva, na katerih se učimo graditi odnose. In ni vsak od nas deležen nege, naklonjenosti, pozornosti v obsegu, ki ga potrebuje.

Oseba, ki si v odrasli dobi poskuša prislužiti ljubezen partnerja, nezavedno reproducira znan vzorec iz otroštva. Prejemanje starševske ljubezni je pomembna potreba vsakega otroka. In odvisno je od tega, kako kakovostno in v celoti bo zadovoljen, ali bo človek reproduciral travmo, ki jo je prejel v svojem življenju, vendar s partnerjem, ali bo stopil v polnopravno razmerje.

Takšna travma se pojavi po interakciji s čustveno hladnim staršem. Najverjetneje so bile izpolnjene vse fiziološke potrebe otroka. A manjkala je glavna naložba – čustvena angažiranost.

Nezavedna travma zahteva ponavljanje v odrasli dobi, da se zapre potreba, ki je ni bila izpolnjena v otroštvu. Paradoks je, da to ne bo delovalo, saj je partner le projekcija starševske figure, na katero je usmerjena prošnja po ljubezni. To pomeni, da dokler ne razumemo mehanizma travme, bo oseba znova in znova ponavljala podoben scenarij. Poskuša pridobiti ljubezen od nekoga, ki ni vpleten v njegovo travmo, do svojega dojemanja odnosa.

Travmatično izobraževanje je podkrepljeno z različnimi filmi in programi (na primer oddaja "The Bachelor"), kjer sta konkurenca in boj za partnerja norma. Ljudje, ki so v tej smeri že ranljivi, postanejo samo bolj prepričani, da je njihova strategija pravilna.

Zakaj so poskusi ljubezni nevarni?

Spoznali ste osebo in se vanj zaljubili z vsem srcem, vendar vam ni odgovoril. Ni pomembno, v kakšni obliki ste prejeli zavrnitev: odkrit "ne" ali neznanje. Pomembno je, da ne slišite "da" in v predmetu oboževanja ne vidite pripravljenosti enakovredno vlagati v vaš odnos. Tukaj bi bilo, da se umaknete in iščete primernejšo osebo za vas. Toda mnogi začnejo operacijo, da bi pridobili ljubezen, in zaman.

Lahko postanete žrtev manipulatorja

Zdi se, da je situacija pod nadzorom: vi ste pobudnik tega, kar se dogaja, sami odločate, kaj storiti in kdaj. A stvari morda niso tako preproste.

Obstaja tveganje, da se zapletete v dolgo, neprijetno igro. Če ste za ljubezen pripravljeni narediti vse, postanete odlična tarča. Vložili boste veliko truda, časa in drugih sredstev, da bi zadovoljili predmet vašega oboževanja, vendar nikoli ne boste dovolj dobri. In manipulator bo od vas prejel vse vrste koristi in vzvodov za nadzor: pričakovanje ("Še malo in vse se bo izšlo!") In krivdo ("Spet delam nekaj narobe").

Na ta način ne boste dosegli nobene ljubezni. Ko pa se manipulator dovolj igra in vas zapusti, boste uničeni. Poškoduje vašo samozavest in lahko vodi v depresijo. Poleg tega bodo izgubljeni dnevi, meseci in celo leta.

Christina Kostikova

To je tekma za hladnega partnerja, ki je podoben čustveno nedosegljivemu in ravnodušnemu staršu. Paradoksalno, če se predmet pozornosti nenadoma povrne, lahko ljubimec celo izgubi zanimanje zanj. Navsezadnje nastane v zvezi ne s samo osebnostjo, temveč s podobo, s katero je povezana.

Poleg tega lahko oseba, ki je navajena iskati ljubezen, manifestacije vzajemnosti dojema kot moteče in nevarne. Zato bo uničil povezavo, v kateri ne doživlja znanih čustev, in znova iskal cilj za dirko.

Za zalezovanje boste izgubljali dragoceni čas

Zalezovalec se imenuje ne samo ljubitelj zapuščenih krajev, ampak tudi tisti, ki obsesivno zasleduje drugo osebo. Ni pomembno, za kakšen namen. Če vas zavrnejo in poskušate biti vedno tam, napolnite z darili, nenehno pišete ali kličete, to ni lepo. To je nadležno in zastrašujoče.

Žal je v Rusiji takšno preganjanje romantizirano in ga ne dojemajo kot nevarnost. Žrtev zalezovalca lahko spremeni svojo telefonsko številko, kraj bivanja, delo. In potem se znajdete v situaciji, ko so starši ali prijatelji dali stike: »No, kaj? Moški je dober in te ima tako rad."

Očitno na ta način ni mogoče doseči vzajemnih občutkov. Nekdo bo morda lahko ustrahoval žrtev in začel odnos z njo, a to ni tisto, o čemer ste sanjali.

Christina Kostikova

Ko poskuša doseči ljubezen, človek ne opazi, kako začne kršiti meje predmeta pozornosti. S svojimi »neškodljivimi«, a obsesivnimi dejanji brez dovoljenja vstopi na ozemlje druge osebe. To povzroči, da ima prejemnik nasproten učinek – jezo in agresijo – ter izzove še večjo brezbrižnost do osebe, ki išče.

Vzajemnost v vašem odnosu je vprašljiva

Včasih je razmerje še doseženo. Morda dajete najlepše rože, kuhate okusen boršč ali ste odličen sogovornik - nikoli ne veste, zakaj bi bil s tabo. Toda takšna zveza ne zagotavlja ljubezni ali celo naklonjenosti. Odnosi se lahko gradijo na drugih občutkih: hvaležnosti, krivdi, strahu ali brezupu.

Možno je tudi, da se vam bo vse to kdaj naveličalo. Morda se tako vneto borite za ljubezen, ne zato, ker ste tako zaljubljeni. To je samo tvoj način, da si dokažeš, da si nečesa sposoben in si dvigneš samozavest.

Christina Kostikova

Če si človek uspe zaslužiti svoj začasni del ljubezni in je razmerje kljub temu vezano, potem ga v paru ne dojemajo kot polnopravno in zrelo osebo. Ta položaj prevaja le njegovo otroško in infantilno reakcijo, ki nezavedno sili partnerja v starševski položaj. Poleg tega bo oseba, ki si poskuša zaslužiti ljubezen, vedno mislila, da so vzajemni občutki predmeta oboževanja napačni. Globoko v sebi je prepričan, da ni vreden ljubezni, četudi mu to uspe.

Zakaj si ni treba zaslužiti ljubezni

Seveda ne gre za odpoved dvorjenju in znakom pozornosti. Samo ne pozabite: delujejo le, če je simpatija obojestranska, ljubezni pa vam ni treba na noben način zaslužiti, saj si jo že zaslužite.

Christina Kostikova

Starši so te imeli radi, kakor so lahko, in njihova dejanja so bila usmerjena v tvojo korist. To se morate zavedati, da jim odpustite svojo nepopolno izobrazbo. Travma je pogosto bolj povezana z vašo interpretacijo dogodkov kot z dejanskimi dejanji vaših staršev. Po 18 letih bi v idealnem primeru morali sami sebi postati najboljši starši, ki jih še nikoli nismo imeli. Naučiti se dati sebi ljubezen, skrb in prijaznost, ki jo potrebujemo, je nekaj, česar prej nismo poznali, a tako nujno potrebujemo.

Šele ko postaneš polnopravna, zrela oseba, ko vidiš in delaš skozi svoje travme, ko zapreš svoje dejanske potrebe in opaziš izbiro, ki se je pojavila v tvojih reakcijah, lahko najdeš istega polnopravnega partnerja, s katerim boš lahko graditi močne, stabilne, harmonične odnose. Soočanje s svojo poškodbo še zdaleč ni enostavno. Toda to je dragocena naložba, ki jo morate narediti, če želite biti zadovoljni s seboj in drugimi.

Ko prenehate čutiti potrebo po služenju drugi osebi, lahko uživate v spoštljivem in toplem odnosu vašega partnerja. Svojo ljubezen mu boste lahko dali zastonj in iskreno in ne zato, da bi prejeli stransko korist.

Stabilnost je mogoče doseči le s samim seboj in s svojo notranjo podporo. Ljubezen do sebe vam bo pri tem pomagala.