Kako preživeti na ozemlju starševstva, če si že odrasel

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

To je lahko težavno. Toda situacija je poenostavljena, če upoštevate določena pravila.

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu - delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

Zahodni sociologi so presenečeni nad R. Fryjem. Prvič v moderni dobi življenje s starši izstopa iz drugih življenjskih ureditev za stare od 18 do 34 let / Raziskovalni center Pew: Prvič v 130 letih je večja verjetnost, da bodo ljudje, stari od 18 do 34 let, živeli s svojimi starši kot sami. V Rusiji je situacija podobna: 16 % odraslih nikoli ni živelo ločeno od staršev Koliko let Rusi zapustijo starševsko gnezdo? / Analitični center NAFI, 36 % pa jih je zapustilo šele po 22 letih.

Mnogi v tem ne vidijo nič narobe. Nasprotno, solidna korist. Ni treba plačati najemnine ali hipoteke. V bližini so vedno ljudje, ki lahko vzamejo otroka iz vrtca, ga podprejo z nasvetom ali krožnikom vročega boršča. Tudi starejši starši v tej situaciji bodo pod nadzorom – če se kaj zgodi, lahko hitro zagotovijo prvo pomoč ali pokličejo zdravnika. Nekaterim družinam je v tem načinu prijetno in kakršno koli razmišljanje o tem, kako "prav" in kako "mora biti", je tukaj neprimerno.

In zgodi se tudi, da je človek živel sam, a je šlo nekaj narobe: začele so se finančne težave, ostal je brez stanovanja ali ostarela mama in oče potrebujeta nego. Z drugimi besedami, odločitev o preselitvi k staršem je bila izsiljena. In tudi če je odnos v družini topel, vam lahko prisotnost več generacij na istem ozemlju strese živce.

Kaj bi lahko šlo narobe

1. Pojavile se bodo stare zamere

Tudi idealni starši imajo kaj zameriti. Prejšnje zamere so lahko boleče in lahko spomnijo nase, ko je oseba z mamo in očetom v majhnem bivalnem prostoru. Še posebej, če ljubljeni niso spremenili svojega vedenja. Na primer, v otroštvu so bili preveč zaščitniški in to počnejo tudi zdaj: nakazujejo, s kom naj komunicirajo, telefoni pa se izklopijo po sedmih zvečer.

Oksana Konovalova, kandidatka filozofije, praktična psihologinja.

Pri skupnem življenju so glavni vzroki konfliktov in nesporazumov tri stvari: napačna razporeditev vlog, prioritet in osebnih meja.

Morda mislite, da je situacija v vsakdanjem življenju zelo zapletena. Ampak temu ni tako. Vsakdanje življenje je le izgovor in vedno dober izgovor, način, kako se razbremeniti odgovornosti za slab odnos. To je področje, kjer se prenašajo čustva in notranja nasprotja. Ko so odnosi zgrajeni pravilno, vsakdanje življenje preneha biti problem.

2. Začeli se bodo konflikti zaradi financ

Še posebej, če ste se preselili zaradi finančnih težav, kot je izguba službe. Starši vas bodo morda težko preskrbeli ali pa bodo menili, da je to narobe in se bodo posledično začeli jeziti, trditi, postavljati ultimate. V hujših primerih lahko privede do ekonomskega nasilja: "Če ne storiš, kot ti rečem, ti ne bom dal denarja."

3. Pomanjkanje osebnega prostora bo vplivalo

Po statističnih podatkih Stanovanjski pogoji / Zvezna državna služba za statistiko večina Rusov živi v dvosobnih stanovanjih. Če vsaj trije ljudje vsak dan pritiskajo na površino 50 kvadratnih metrov, obstaja velika nevarnost draženja in prepirov. In če tam dodate otroke, staro babico in hišne ljubljenčke, boste potrebovali železno potrpežljivost.

4. Nesoglasja bodo postala bolj izrazita

Verjetno je vsaj nekaj tvojih odločitev, s katerimi so tvoji starši nezadovoljni. Na primer, ne marajo vaše službe, partnerja ali načina oblačenja. In na enak način vas lahko razjezijo starševske navade: preveč gledate televizijo in verjamete vsemu povedanemu ali kupujete čudne izdelke, ki jih vidite v oglasih. Dokler ste na razdalji drug od drugega, takšne stvari ne motijo preveč. Če pa se človek vsak dan postavlja pred vami, je lahko zelo težko, da ne začnete kritizirati in godrnjati.

Kako živeti s starši in ne znoreti

1. Pogajati na kopnem

Lahko celo sklenete uradno pisno pogodbo. V njem navedite, kako bodo razdeljene gospodinjske in finančne obveznosti, kako obljubljate, da boste spoštovali osebne meje drug drugega, katerih tem se zavezujete, da se v nobenem primeru ne dotikate. Seveda je nemogoče predvideti vse, vendar bo tak dogovor pomagal določiti okvir.

2. Ne pozabite, da ste na ozemlju staršev

Starši ti delajo uslugo. Težko jim je tudi spremeniti svoj običajni način življenja in zdržati bližnje odrasle osebe s svojimi navadami in značilnostmi. Zato bodite bolj zadržani. Ne kritizirajte zaman, poskušajte svoje ogorčenje in zamero izraziti bolj umirjeno.

Oksana Konovalova

Spomnite se, da je življenje s starši, vsaj začasno, vaša in samo vaša izbira. Zagotovo so bile druge možnosti, toda ta se vam je zdela najbolj sprejemljiva, preprosta, priročna, donosna. In vaši starši so vam dali možnost, da izberete tako priročno možnost.

3. Obnašajte se kot odrasel

V stresnih situacijah lahko ljudje zavzamejo otroški položaj, se obnašajo čustveno in nekonstruktivno. V komunikaciji s starši se to zgodi še posebej pogosto: spremenimo se v razpršene najstnike, starejši sorodniki pa preizkušajo običajne kostume mame ali očeta in nas poskušajo grajati ali ugovarjati.

Hkrati pa je mogoče primerno graditi odnose in reševati konflikte le, če sta obe strani v položaju odrasle osebe in nihče ne poskuša govoriti od zgoraj, kot strogi starši, ali se umakniti od spodaj, kot užaljen otrok. Poskusite ne pasti iz odraslosti.

Res je, ta pristop ne postavlja bližnjih sorodnikov na isto raven s prijatelji in kolegi. Ne moreš kar tako prečrtati dejstva, da si sin ali hči in sta starša.

Oksana Konovalova

Za starše se lahko in mora skrbeti, a tako kot za njihovega otroka. In v nekaterih situacijah si lahko celo dovolite, da ste v celoti otrok in poskrbite za ustrezno nego. To nima nobene zveze z infantilnim položajem in ne ovira psihološke komunikacije med seboj na ravni »odrasel – odrasel«.

4. Prispevajte

Tudi če ste izgubili službo in še ne najdete nove, vam to ne preprečuje, da bi sodelovali v življenju vaše družine. Ohranite red v stanovanju, skuhajte večerjo, pojdite po nakupih, poskusite najti delo za krajši delovni čas, da bi vsaj malo napolnili družinski proračun.

Če je z vašimi financami vse v redu in živite pri starših iz drugega razloga, se pogovorite o vseh denarnih obveznostih – kdo koliko in za kaj plačuje – in jih upoštevajte. Je pošteno in odraslo. Če ena oseba naredi premalo ali nič, se drugi začnejo zelo jeziti – kar pomeni pričakovati konflikte.

5. Spoštujte osebni prostor

Super je, če imaš v starševskem domu svojo sobo. Prosite mamo in očeta, naj vas ob določenih urah ne motita in ne vstopata brez trkanja. Do njih se obnašajte enako – taktično in spoštljivo.

Če nimate ločene sobe, poskusite organizirati vsaj kotiček, kjer vas nihče ne bo motil. To je mogoče storiti z zoniranjem: ločen del prostora s stojalom ali zaveso. Imeti moraš vsaj nekakšno fizično ozemlje, ki pripada samo tebi.

Oksana Konovalova

Psihološko ozemlje je popolnoma vaše. Dejstvo, da živite s starši, jim na primer ne daje pravice, da se vmešavajo v vaše osebno življenje. Mirno lahko rečete, da ste že odrasel in da obstajajo stvari, ki zadevajo samo vas. In tudi manipulacijo je treba ustaviti - vljudno, a odločno. V nasprotnem primeru bodo vaše meje prej ali slej kršene in skupno življenje bo postalo neznosno.

Če to ne deluje dobro, se strinjajte, da vsak od vas potrebuje čas počitka: medtem ko ena oseba uživa v samem v zaprtem prostoru, se ga ostali ne bodo dotaknili. Poskusite tudi pogosteje zapustiti hišo. Zasebnost in osebni prostor pomagata ohranjati duševni mir, pa vam bo še vedno prav prišel.

6. Komunicirajte zeleno

Vpitje, zaloputanje z vrati, odhod od doma je včasih lepo, a še vedno ne preveč odraslo. Če vam kaj ne ustreza, poskusite uporabiti nenasilne komunikacijske tehnike. Ta taktika pomaga pri mirnih pogajanjih s skoraj vsemi. Ena njegovih glavnih komponent so "jaz-sporočila".

Oksana Konovalova

»Jaz-sporočilo« je fraza, v kateri ne krivite drugega, ampak govorite o sebi, svojih mislih in občutkih v povezavi z dejanji druge osebe. Na primer namesto "Kaj, ali je tako težko pomiti posodo?!" bolje reči: »Počutim se kot pomivalni stroj, ko v umivalniku zagledam kup zapuščene posode. Ni mi všeč". Sprva bodo starši morda presenečeni, da ste se z njimi začeli tako »čudno« pogovarjati, a kot prepriča praksa, se hitro navadijo in začnejo računati na povedano.

Zelo uporabna komunikacijska veščina za odrasle je dajanje zahtev. "Prosim, pomij posodo sam," je dobra možnost. Tudi če ne pomaga takoj, lahko s tem zagotovo začnete.

Izogibajte se posploševanju fraz z besedami »vse«, »vedno«, »nikoli«, »za vedno« in podobno. "Nikoli me ne poslušaš" po definiciji ni res. Zakaj ne bi rekli: »Zame je zelo pomembno, da to delim. Prosim, poslušaj me"?

7. Ne pozabite na prednostne naloge

Pomembno je razumeti, za kaj si prizadevate: ohraniti psihološko udobje v družini ali zatrditi, da imate prav. Kombinacija teh dveh želja najverjetneje ne bo delovala.

Če se boste osredotočili na prvo, boste morali pri nekaterih vprašanjih popustiti staršem. Ko ne govorimo o kršenju vaših meja ali manipuliranju, je povsem mogoče izdihniti in pravico do svojega stališča prepustiti svojcem. Naj vaši starši glasujejo, koga želijo, gledajo televizijo, zavračajo uporabo robotskega sesalnika ali skrbijo, da bi zmrznili v strganih kavbojkah. In tudi če so vaša nesoglasja resnejša, je še vedno vredno začeti z mirnimi metodami komunikacije. Agresija ne bo rešila ničesar.

Oksana Konovalova

Za vsako agresijo se vedno skriva potreba po zaščiti. Če čutite jezo, nezadovoljstvo, sovraštvo, si zastavite vprašanje: kaj točno ogroža vašo varnost, česa se bojite? Če kričiš nate, pomisli, kako ogrožaš varnost druge osebe.

8. Ponovno ocenite svoje prednosti

Trezno poglejte na svoje odnose z ljubljenimi. Jim lahko rečeš tople? V kolikšni meri so se vaši starši sposobni pogajati, sprejemati prošnje in povratne informacije? In vi sami? Ali se lahko v njihovi prisotnosti obnašate kot odrasel ali je to izven vaših moči?

Če vajin odnos ni zelo dober, bi bilo morda bolje za vaše čustveno počutje opustiti skupno življenje in poiskati druge možnosti. Če je situacija brezizhodna, poiščite nekoga, ki vas bo moralno podprl: prijatelja, sorodnika, psihoterapevta.