Kako se obnašati z otrokom v krizi 3 leta

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

V tem obdobju lahko tudi običajno umirjeni otroci začnejo jesti in so nesramni do odraslih. Nasveti psihologa vam bodo pomagali premagati težko fazo brez nepotrebnih živcev.

Starost 3 leta velja za eno najtežjih v življenju staršev in otrok. V tem obdobju otrok razvije občutek zase kot ločeno samostojno osebnost. Otrok začne aktivno preverjati, kje se konča področje njegovih zmožnosti, na kaj lahko vpliva. Soočen z omejitvami svojih želja se razjezi. In njegove pozornosti ni več mogoče preprosto preusmeriti na nekaj zanimivega, kot v mlajših letih: otrok čuti pravo jezo, ker vse ne gre tako, kot bi želel.

Med 3-letno krizo pride do velikih sprememb pri otrocih:

• Oblikujejo se voljne lastnosti – sposobnost doseganja lastnega, vztrajanja pri svoji odločitvi. Otrok se nauči izražati se v čustvih in dejanjih, sprejemati odločitve, pri čemer se zanaša na svoja čustva in želje.
• Otroci raziskujejo svoje moči in sposobnosti v nasprotju z odraslimi. Razvija razumevanje "kaj je dobro in kaj slabo", preučuje meje: kdaj so odrasli odločni pri svojih odločitvah in kdaj lahko vztrajajo pri sebi.

Kako se kriza kaže 3 leta

Sovjetski psiholog Lev Vygotsky je identificiral sedem znakov krize.

1. Negativizem … Otrok ima negativen odnos do zahteve odraslega, tudi če gre za to, kar hoče.
2. Trma … Vztraja pri svojem in zelo pomembno mu je, da to doseže za vsako ceno.
3. Trdovratnost … Neposlušnost v majhnih stvareh, pa tudi v resnih zadevah.
4. Protest … Otrok se začne aktivno upirati tistemu, kar je prej izvajal mirno in resignirano.
5. Samovolja … Želja, da bi vse naredili sami, četudi možnosti otrok za to še niso dovolj.
6. Amortizacija … Otrok lahko uniči in razbije vse, kar mu je bilo drago (tudi njegove najljubše igrače), pretepa in kliče svoje starše.
7. Despotizem … Želi, da se vse zgodi točno tako, kot je rekel.

V resničnem življenju se vse to kaže nekako takole: dojenček, ki se je šele včeraj poslušno oblekel, pojedel skoraj vse, kar je bilo dano, po običajnih ritualih mirno zaspal, se začne prepirati o kakršnem koli razlogu. "Klobuk ni tak, nahrani me iz žlice, ne bom spal v svoji postelji!" - in noben argument razuma ne deluje.

Če odrasli vztrajajo pri svojem, se uporabi "težka artilerija". Otrok začne v najboljšem primeru kričati in jokati, v najslabšem primeru pa se boriti, gristi in metati vse, kar mu pride pod roko.

Moram reči, da otroci na ta način velikokrat res pridejo na svoje. Nekateri odrasli, ki ne morejo vzdržati pritiska ali ne razumejo, kako se obnašati, se odrečejo svojim položajem v upanju, da se bo otrok umiril. In res, mir se povrne, vendar točno do naslednje epizode razhajanja mnenj.

In zdaj je vsa družina razdeljena na dva tabora. Nekdo misli, da je "takšne ljudi treba bičati", ker so jim "popolnoma sedli za vrat", nekdo vztraja pri humanizmu, da ne bi zdrobil osebnosti. In »osebnost« še naprej preizkuša vsakogar na odpornost in hkrati hodi žalosten in živčen, ker ugiba, da se nekako narobe obnaša, a sam s seboj ne more storiti ničesar.

Kako otroku pomagati lažje prebroditi krizo

Naučite se pravilno izražati jezo

Najprej morate razumeti, da jeza, ki zajame otroke, ni mahinacije temnih sil, ampak povsem normalen občutek. Ona (pa tudi žalost, veselje, strah, presenečenje) smo dobili od živali. Ko se otrok sooči z zavrnitvijo ali odporom proti svojim željam, doživi enako razdraženost in bes kot tiger, ki mu tekmec poskuša odvzeti meso ali ga pregnati z ozemlja.

Odrasli so za razliko od otrok sposobni prepoznati jezo in jo zadržati oziroma pokazati na ustrezen način. Ko šef povzdigne glas na nas, smo tudi mi razdraženi, a se bodisi zadržujemo in doma v barvah opišemo svojim bližnjim, kako »slaba oseba« je, ali pa se konstruktivno odzovemo v samem procesu dialoga. Otroci teh mehanizmov še nimajo - v tej starostni fazi se šele razvijajo s pomočjo odraslih.

Algoritem je naslednji:

1. Počakajte, da se otrok umiri. Zaman je karkoli reči, medtem ko ga preplavijo čustva: ne sliši te.

2. Ko se otrok umiri, poimenujte občutek, ki ga doživlja: "Vidim, da si zelo jezen (jezen, razburjen)."

3. Izvedite vzročno zvezo: "Ko mama ne da, kar želi, je zelo jezna." Očitno nam je, da se je otrok razjezil, ker namesto juhe ni dobil sladkarij, ki jih je želel pojesti. Zanj se pogosto zdi, kot da ga je neka sila prijela brez razloga in je postal »slab«. Še posebej, če namesto razlage vzroka njegove jeze rečemo nekaj takega: "Uf, kakšen slab otrok." Ko odrasli zgradijo vzročno zvezo, je otrokom lažje, da se postopoma razumejo.

4. Predlagajte sprejemljive načine izražanja jeze: "Naslednjič ne boš vrgel žlice na mamo, ampak reci: "Jezen sem nate!" Še vedno lahko udariš s pestjo po mizi." Variante manifestacije besa v vsaki družini so različne: za nekatere je sprejemljivo tepsati z nogami, za druge je sprejemljivo, da gredo v svojo sobo in tam mečejo igrače. Lahko imate tudi poseben "stol jeze". Vsak se lahko usede nanj in se umiri, nato pa se vrne k komunikaciji.

Zelo pomembno je poudariti, da to ni kazen. Če na to mesto postavite papir in svinčnike, bo otrok lahko na risbi izrazil svoje stanje. Odrasli sami lahko v vročini bitke za naslednje pravilo vsakdanje rutine, ki ga kršijo otroci, sedijo na stolu in dajejo zgled ter pritegnejo svojo razdraženost in rečejo: "Kako sem jezen, ko ne greš spat pravočasno!"

Določite meje

Otroci, ki se jim nenehno prepuščajo, začnejo čutiti, da obvladujejo svet, in zaradi tega postanejo zelo zaskrbljeni. Ves čas morajo biti napeti, da obdržijo oblast. Tukaj ne morete slikati ali igrati. V družbi ti domači tirani niso preveč uspešni, saj so navajeni, da se vse vrti okoli njih. Težko navezujejo stik z vrstniki in zahtevajo stalno pozornost učitelja.

Druga skrajnost je ostro zatiranje vseh negativnih manifestacij. Stališče staršev v tem primeru je preprosto: otrok mora biti vedno "dober" in ubogati na zahtevo. Rezultat tega pristopa se kaže na dva načina. V prvem primeru je otrok doma svilen, v vrtcu pa je neobvladljiv in agresiven. V drugem se zelo trudi izpolnjevati visoke zahteve, občasno pa ne uspe. Pri okvarah krivi samega sebe in zelo pogosto trpi zaradi nočnih strahov, enureze, bolečin v trebuhu.

Resnica je nekje vmes. Če odrasla oseba razume, da je to naravna faza v razvoju otroka, potem lahko ohrani relativno miren in hkrati vztraja pri sebi. Dobljene so trde meje, postavljene na mehak način.

Skliceval se bom na algoritem, podan v knjigi "Otroci iz nebes" Johna Graya:

1. Jasno povejte, kaj želite od svojega otroka: "Želim, da zbereš igrače in se umiješ." Zelo pogosto nerazločno formuliramo svoja sporočila: "Mogoče je čas za spanje?", "Glej, tema je že." Tako odgovornost za odločitev prelagamo na otroka in rezultat je predvidljiv. Včasih je dovolj že preprosta jasna artikulacija naših zahtev. Če ne, pojdite na naslednji element.

2. Izgovorite domnevne otrokove občutke in vzpostavite vzročno zvezo: "Očitno vam je igra res všeč in se razburite, ko jo morate končati."Ko to naredimo, otrok začuti, da ga razumemo, in včasih je to dovolj, da spremeni njegovo vedenje.

3. Uporabite barantanje: "Če greš zdaj na stranišče, lahko tam igraš gusarsko ladjo / še malo te bom prebral." Obljubljeno je, kar ima otrok rad, ne pa kupovanja igrač ali sladkarij. Pogosto delamo nasprotno in grozimo: če ne storiš, kot sem rekel, boš izgubil. Toda gradnja pozitivne prihodnosti otrokom pomaga, da pobegnejo iz procesa, v katerega so potopljeni, da se spomnijo, da obstajajo še druge prijetne stvari.

Če je bilo to edino, potem otrok veselo šopka v kopalnico. Če pa je vse to začel on, da bi ugotovil, kdo je šef v hiši, potem brez naslednjih stopenj ne gre.

4. Povečajte intonacijo: svojo zahtevo izgovorite z močnejšim tonom. Zelo pogosto začnemo s tem, potem pa se vse spremeni v samo zatiranje. Toda prve tri točke so zelo pomembne, sicer otrok nikoli ne bo čutil, da ga razumejo. Na isti stopnji lahko uporabite eno najuspešnejših tehnik, imenovano "štejem do tri".

5. Če otrok tudi po povečanju intonacije še naprej vesla, potem si vzemite odmor. Zelo pomembno je razumeti, da to ni kazen, ampak premor, da se umirite in še naprej ustrezno komunicirate. Hkrati je to določitev meja: otrok ima pravico do svojega mnenja, do čustev, končna odločitev pa je za odraslega. Vse je razloženo takole: »Vidim, ne moremo se dogovoriti, zato je napovedan odmor za 3 minute. Tako ti kot jaz se morava umiriti. Koliko je star otrok, za toliko minut je optimalno urediti time-out.

Otroke doma odpeljejo v varen prostor (prostor, kjer ni lomljivih predmetov). Vrata se zaprejo (druga oznaka meje), odrasla oseba ostane zunaj in mirno pokaže, koliko časa je ostalo. Morate biti psihično pripravljeni, da se lahko na drugi strani zgodi karkoli. V tem trenutku ni treba vstopiti v dialog z otrokom, sicer se bo vse le vleklo. Toda zahvaljujoč dejstvu, da ste pred vrati in mirno opazujete, koliko minut je ostalo, razume, da ni bil zapuščen ali kaznovan. Ko se čas odmora konča, odprete vrata in začnete s prve točke.

Bolj ko so otroku stabilna in razumljiva pravila, po katerih živi, več prostora ima za ustvarjalnost in razvoj. Otrok bo postopoma, zahvaljujoč našim prizadevanjem, začel bolje razumeti samega sebe: kaj ga jezi, kaj veseli, kaj žalosti, kaj je užaljeno. Obvlada tudi načine ustreznega izražanja svojih izkušenj. Do 4. leta je lahko ne le telesni izraz, ampak tudi risanje, sinhronizacija in igranje vlog. In če komunikacija o spornih vprašanjih poteka v načinu pogajanj in sprejemanja otrokovega mnenja, potem bo vse življenje oblikoval sposobnost zagovarjanja svojih pravic, doseganja svojih ciljev in hkrati spoštovanja pravic in mnenj drugih.