Kako sem vedela, da je čas za ločitev: osebna izkušnja

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Zgodba o deklici, ki je razpustila zakon in nikoli ni obžalovala svoje odločitve.

Prazen zakon in bolna razmerja ne vodijo nikamor. In niti ne gre za to, kdaj so v družini nenehni konflikti. Govorim o zakonu, v katerem se zdi, da je vse v redu, vendar iz nekega razloga ni ljubezni in sreče.

Ko se ozrem nazaj, sem prišel do šestih znakov, ki kažejo, da je čas za ločitev.

Moja zgodovina

Moja prva poroka je bila napaka. Bila sva plesni par, zaljubljenost, nenačrtovana nosečnost, matični urad. Skupna zgodba. Povezani smo bili le s plesi, po rojstvu otroka pa smo morali nanje povsem pozabiti. Verjel pa sem, da mora naš čoln ljubezni obdržati ne glede na vse.

Poroka je trajala pet let, med katerimi sem občasno razmišljal o ločitvi. Včasih na glas. Vendar je manjkala odločnost. Predvsem zato, ker je bilo navzven vse normalno: skoraj se nismo prepirali, nismo živeli v revščini, način življenja se je z leti stabiliziral, otrok je odraščal. A tudi ni bilo nič skupnega.

Imam srečo. Spoznala sem moškega svojih sanj in sčasoma sem ugotovila, da če želim biti z nekom, potem samo z njim. Če pa ne gre, potem ne morem več živeti v prazni zvezi. Tudi če se ne bi srečala, bi še vedno prišla do iste odločitve, vendar kasneje. Bili so klici.

Nehala sva se pogovarjati

Sprva smo veliko klepetali: kje si študiral, kaj delaš, kako gledaš na svet, kdo so tvoji starši in prijatelji, kakšno glasbo poslušaš, katere knjige bereš, katere filme najraje gledaš. Na stopnji poznanstva je vedno nekaj za pogovor.

Toda sčasoma so se teme izčrpale. Obema je postalo jasno, da ni o čem razpravljati. Tako kot v filmu "O čem govorijo moški", ko Camille prebere SMS svoje žene: "Toaletni papir. Kruh. Mleko".

Včasih je šlo za poglede na življenjske vrednote. In tu se je pojavil še en problem. Moj mož je pet let mlajši od mene in izkazala sem se, da sem mu bila preveč izkušena partnerica na skoraj vseh področjih življenja. Posledično se dialog ni obnesel - bil je bolj podoben posvetovanju. Moj mož je bil inteligenten in hvaležen poslušalec, jaz pa sem se vse bolj dolgočasila.

Izhod

Komunikacija je glavna sestavina vsakega odnosa.

Večino časa komunicirate. In to bi moralo biti prijetno za oba.

Če vam partner gleda v usta, vi pa se v življenju ukvarjate z vzgojo, se ga sčasoma morda naveličate. Če si vedno v položaju ubogljivega učenca, si boš nekoč zaželel samostojnosti.

Komunikacija naj se vzajemno bogati. Morali bi imeti podobno kulturno ozadje, na katerem lahko gradite skupaj. Ko eden nenehno vleče k sebi drugega ali ko gredo ljudje vsak svojo pot, vitalni klepet postopoma izgine.

Poskušali smo ostati dlje zunaj hiše

Večino časa sva preživela narazen, a nekako si nisva prizadevala biti skupaj. Normalno je bilo, da moj mož pride po 21-22. Ko sem otroka dala spat, sem mirno zaspala. Komaj smo se srečali do vikenda.

Tudi soboto in nedeljo smo preživeli po svoje. Hodil sem s sinom, se poskušal srečati s prijatelji. Mož je preživel čas za prenosnikom: študij, delo, filmi, igre.

Vlekla sem ga in ga prosila, naj preživi čas z mano. Nerad se je strinjal. Potem sem ga pustila pri miru. Sami mi je bilo bolj udobno.

Moj mož ima hobi – lokostrelstvo. Začela sem se zanimati za akrobacije na palici. Kot rezultat, smo dosegli pet večerov na teden ločenega prostega časa.

Naslednja razdalja so bile počitnice. Vsak je počival po svoje in menil, da je to norma. Druge smo prepričali, da je tako lažje in ceneje. Tako je, vendar sva hotela potovati drug brez drugega.

Izhod

Ko je vzdušje v vašem domu depresivno, podzavestno iščete priložnost, da bi bili tam čim manj.

Pojdite v službo zgodaj, ostanite pozno, odgovorite na vse ponudbe za srečanje s prijatelji, omislite si hobi, ki vam vzame ves prosti čas. Vaš zakonec tiho podpira vašo odsotnost. Odideš, ko vsi še spijo, pridi in vsi že spijo.

Težava ni v samem načinu. Težava je v tem, da sta oba v redu s tem.

Seks je postajal vse manj pogost

Med nosečnostjo in še posebej po porodu so bili moji spolni apetiti zmanjšani na nič. To je v veliki meri posledica tega, kako se je moje življenje spremenilo, ni bilo časa za ljubezen. Potem pa, ko se je vse stabiliziralo, sem ugotovila, da me mož ne privlači. In ni šlo zanj.

Bil je dober ljubimec in je dobro vedel, kje in kako me božati, da bi se tresla od veselja. Njegovi spolni impulzi so mi vedno dajali vedeti, da sem zaželena.

Še vedno pa sem čutil, da ne čutim čustvene bližine, zato sem ga pogosto zavrnil, navajajoč utrujenost in zgodnje vstajanje. Količina seksa se je zmanjšala na enkrat na mesec. Dojemala sem jo kot zakonsko dolžnost in v 9 primerih od 10 sem jo poskušala čim prej končati. Bilo je lepo, a nepotrebno.

Izhod

V zdravem razmerju sta oba zadovoljna s količino in kakovostjo seksa. Obstajajo pari, ki imajo dovolj intimnosti enkrat na mesec, nekomu pa šestkrat na dan ni dovolj. Če pa svojega partnerja nenehno pošiljate z besedami »Želim spati, naj ne bo danes«, je nekaj narobe.

Nehali smo se zanimati drug za drugega

S splošno skrbnim odnosom sem se nehala poglabljati v moževo življenje, ni me več zanimala.

Nekega dne je moj mož zbolel in je šel v bolnišnico, nujna je bila operacija. V 14 dneh v bolnišnici sem ga obiskal le dvakrat. Prvič sem prinesel dokumente, stvari in hrano. Drugič sem prišel po operaciji. Ko me je vprašal, ali bi prišel še enkrat, je bil iskreno zmeden: »Ali moraš kaj prinesti? Kaj lahko naredim tam, te držim za roko? Imam veliko stvari za postoriti, ne morem."

Škoda. In bila sem užaljena, ko sem po 10 urah stresa prišla z izpita od prometne policije z vozniškim dovoljenjem, mož pa je rekel samo: »Kul, bravo. Boš jutri vzela otroka iz vrtca?"

Izhod

Pomanjkanje potopljenosti v življenje partnerja, podpore, topline ni maščevanje, ampak banalna brezbrižnost, za katero ni mogoče kriviti.

Občutki so bodisi tam ali pa jih ni. In jih ni mogoče ponarediti.

Brezbrižnost je znak, da je razmerja konec, ostale so samo funkcije: služenje denarja, skrb za otroke, vzdrževanje reda v hiši, kuhanje. Tako ne živita zakonca, ampak sostanovalci ali sostanovalci.

Borili smo se z jezo

Z bivšim možem imava nekonfliktna značaja, tako da posoda v najini hiši ni bila nikoli razbita. Vendar pa so se včasih pojavili prepiri in poskušali smo se bolj boleče poškodovati, kaj obtožiti.

Včasih so se prepiri končali z dejstvom, da sem začel govoriti o ločitvi. Nekega dne je moj mož res začel zbirati stvari. Briznula sem v jok in stekla v kuhinjo. Vpijem in v glavi se mi vrtijo misli: »Kako sem zdaj? Torej, zbudite se ob 7:15, odpeljite otroka v vrtec."

Razšli smo se na napačen dan, a kasneje. Toda način, kako smo se borili in do česar smo poskušali priti, je jasno nakazalo, da je čas, da se razidemo.

Izhod

Nezdravemu razmerju manjka skrb, sprejemanje čustev drug drugega. Obnašamo se hladno in namesto da bi konflikt rešili, iščemo nekaj drugega, kar bi si zapomnili.

V zdravem razmerju so tudi prepiri. Vsi ljudje smo različni in imajo različne poglede na svet, zato je nestrinjanje normalno. Toda v sporih srečnega para je vedno cilj skleniti mir.

Kaj želim dobiti iz boja? Spati ločeno? Ne govorite tri dni? Ali pa želim živeti srečno življenje s to osebo? Če slednje, potem boste tudi v pravični jezi izbirali besede in poskušali govoriti o svojih občutkih.

Začel sem sanjati, kakšno bi bilo moje življenje brez zakonca. In všeč mi je bilo

Če vas ločitev prestraši, si predstavljajte, da se je tisto, česar se bojite, že zgodilo. Kaj boste storili glede tega?

To je potrebno, da možgani razvijejo načrt delovanja in se umirijo. Ne boste le nehali skrbeti, ampak boste tudi razumeli, kako v primeru nesreče razgrniti slamice.

Tudi mene je bilo strah. Kako bom živel, če se ločim? Imel bom otroka in milijon finančnih težav. Kaj bom naredil? In možgani so v 10 minutah narisali naslednji načrt:

• Oddaja obstoječe stanovanje.
• Najem hiše v hoje od vrtca.
• Vse dejavnosti otroka prenesite v vrtec, da ne bi potovali po mestu.
• Prenesite delo na oddaljeni način in zbirajte naročila, da ne izgubljate časa in denarja na cesti.

Izoblikoval sem razumevanje svojih dejanj v primeru ločitve. Zdaj moramo razmisliti, kako se s tem povezati. Kakšna čustva vzbuja akcijski načrt? Ali želite živeti to življenje?

Če je odgovor ne, ni vse izgubljeno. Če je odgovor "da" - čestitam, kmalu se boste znebili zatiranja nepotrebnih odnosov in postali svobodnejši in srečnejši.

Nenadoma sem ugotovil, da mi je moj načrt všeč. Več časa bom preživela s sinom, ne da bi me motil mož in me ne bo skrbelo, da imata malo stikov. V tistem trenutku je naša družina razpadla.

Izhod

Poskusite si predstavljati življenje po ločitvi. Če ne morete, potem še niste pripravljeni na tak korak. Če lahko, a vam ni všeč, se ne potrebujete ločitve. Če ste predstavljeni in ste z vsem zadovoljni, se ločite.

Ali je mogoče rešiti problematično razmerje?

Odnos lahko rešite, če to želita oba. Toda sanjajo, da ne bi rešili družine, ampak da bi ostali s svojim partnerjem. Reševanje družine pomeni spodobnost v očeh drugih in abstrakten občutek dolžnosti. In želja biti z ljubljeno osebo gre za osebno, zavestno izbiro.

Zgodi se, da ljudje preprosto ne vedo, kako komunicirati in živeti skupaj, ne da bi se uničili drug drugega. Nekateri so hitri, nekateri imajo težave s samopodobo. Če se vidva slabo počutita, drug brez drugega pa je še huje, potem ni problem v izbiri partnerja, ampak v kvaliteti komunikacije.

Preberite knjige o psihologiji odnosov

Passion Paradox avtorja Dean Delice in Cassandra Phillips

Knjiga govori o neravnovesju v odnosih, ko eden ljubi, drugi pa premalo. Iz nje boste izvedeli, kje ljubezen izgine in zakaj se zgodi, kdo so močni in šibki partnerji, kako pravilno reševati konflikte.

Knjiga bo uporabna za šibke partnerje, ki se počutijo odvisne od svoje polovice in verjamejo, da odnos temelji le na njih. Razumeli boste, zakaj vaš partner vedno manj vleče k vam in naučili se boste, kako postati močnejši, ponovno pridobiti harmonijo in samozadostnost.

Knjiga bo ljudem v paru pomagala ugotoviti, kaj se je zgodilo v razmerju in kam sta izginili nekdanja ljubezen in strast. Bolje boste razumeli motive svojega spremljevalca in se naučili, kako mu pomagati, da postane bolj neodvisen in umirjen ter vas preneha držati ob sebi.

Pet ljubezenskih jezikov Garyja Chapmana

Knjiga govori o različnih oblikah izražanja ljubezni. Nekateri čutijo ljubezen v času, ki ga preživijo skupaj, drugi pa ljubezen skozi fizično oskrbo in pomoč. Nekatera majhna, a pogosta darila so navdušena. Avtor skupno identificira pet vrst: skupni čas, pomoč, spodbuda, dotik in darila.

Poiščite med njimi sebe in svojo sorodno dušo. Morda se boste želeli naučiti ljubiti svojega partnerja tako, kot mu je najbolj všeč. Knjiga bo uporabna vsem, ki potrebujejo dober odnos ne le z ljubljeno osebo, ampak tudi z drugimi ljudmi.

Igre, ki jih ljudje igrajo Eric Byrne

Pomen knjige je naslednji: ljudje se nagibajo k igranju družabnih iger. Obstajajo preproste igre božanja, ki jih vsi poznajo in so v družbi sprejete. Na primer, prišel sem z dopusta in vprašaš, kako sem ga preživel.

Obstajajo težje in nevarnejše igre - scenariji. Človek nezavedno išče svoj scenarij in ga odigra. Prisotni so nam že od otroštva in so dobri (postati zdravnik in rešiti življenja) in slabi (reševati življenja drugih, se ne spominjati sebe, izgoreti v službi in umreti pri 35 letih).

Moj scenarij – če zanosiš, se moraš vsekakor poročiti z otrokovim očetom, ne moreš se ločiti – moraš vzgajati partnerja. Nisem videl drugih možnosti za razvoj dogodkov in sem šel naprej v to poroko, kot da bi izvajal program. Šele pet let kasneje se vprašam: ali si tega res želim? Ali ga potrebujem?

Več o zasvojenostnih odnosih najdete v članku psihologa Mihaila Labkovskega "Družinska terapija je ločitev."

Obiščite psihologa

Drug način za uskladitev odnosov in življenja nasploh je obisk psihologa. Ampak bolje je ne skupaj, ampak ločeno.

Psihologi vam ne povedo, kako živeti, in ne dajejo dragocenih nasvetov o straniščnem pokrovu. Postavljajo vprašanja, vam pomagajo pogledati na situacijo z različnih zornih kotov, se postaviti v kožo druge osebe in ugotoviti, da nekaj ni v redu. Izhod najdeš sam.

Psihologi pomagajo pri učinkovitem spopadanju s tesnobo, strahovi in jezo z različnimi terapevtskimi praksami, kot sta umetnostna terapija ali terapija s peskom.

Posledično vas neprijetno vedenje zakonca ne bo več prizadelo, naučili se boste biti srečni in stabilni.

Po tem boste imeli dve možnosti:

• vaša harmonija bo pozitivno vplivala na partnerja, odnos se bo izboljšal;
• razumeli boste, da tega odnosa ne potrebujete več, in se boste kmalu razblinili.

Ko je edini izhod ločitev

Moja prva poroka je zame postala nekaj takega kot norice, po kateri telo za vedno pridobi imuniteto. Je bila ta poroka neuspešna? Ja sem bil. Ali sem potreboval tak odnos? Ja, imamo.

Vedno pritegnemo le prave ljudi. Ob njih se učimo. In če se naučimo lekcije, potem postanemo boljši. Potrebovala sem osebo, s katero bi bila superžena, da bi bila ponosna na resnost svojega življenja.

Potem sem zrasel iz teh idej, vendar se sam odnos ni spremenil in mi ni več ustrezal. In obstajal je samo en izhod.

Ločitev ni stavek, ampak popravljanje napak

Skupaj nismo bili in nismo mogli biti srečni. Za to ni nihče kriv. Moj bivši mož je čudovit moški, priden, inteligenten, privlačen, čudovito pleše. Z njim se dobro obnašam in mu iskreno želim srečo. Sploh ga nisem hotela prizadeti, čeprav sem razumela, da bo ločitev zanj tragedija. Nisem pa blestela ob njem in sem se sčasoma nehala truditi.

Zame je bila samo ena možnost - razpršiti se. Seveda pa je škoda truda in časa, vloženega v razmerje. Skrbelo me je za bivšega moža, skrbelo me je, kako bo ločitev vplivala na otroka.

Nisem se bil pripravljen žrtvovati iz vljudnosti in obžalovanja preteklosti, ker to ne bo nikogar osrečilo.

Če dalj časa nekam hodite in nenadoma spoznate, da ste ves ta čas šli v napačno smer, imate dve možnosti: obrnete se nazaj ali zavestno nadaljujete hojo v napačno smer.

Ločitev ni katastrofa, ljudje zaradi nje ne umirajo. Ločitev pomeni popravljanje napak. Priznal sem svojo napako, si jo odpustil in srečno živim naprej.