Kaj lahko prinese odnos »moški ne jočejo«: osebna zgodba

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

O letih depresije in kaj je pomagalo dvigniti se z dna.

Danes sem dopolnil 30 let in praznujem velik dogodek v svojem življenju – premagal sem depresijo. To objavo pišem, ker menim, da je prav, da delim takšne zgodbe. V naši družbi ni običajno govoriti o svojih osebnih težavah na glas, še posebej podjetnikom z določeno mero publicitete. A ravno zaradi teh kulturnih norm sem pristal na mestu, kjer ne bi želel nikogar.

Vse se je začelo pred približno štirimi leti. Ko sem v nedeljo delala pol dneva, sem zvečer prispela domov in nenadoma mi je postalo slabo. Tako zelo, da sem moral poklicati rešilca. Zdravniki so po pregledu povzeli: »Vam se je zaradi živcev močno povečal krvni tlak.« Tako sem nenadoma postala hipertenzivna. Čez nekaj časa sem se odločil, da bom ta problem preučil tako, da sem bil na pregledu v dveh bolnišnicah. Pri obeh so mi dali sklep, da je z žilami vse v redu in moram biti le manj živčen. Zdravniki so priporočali tudi boj proti pritisku s plavanjem, kolesarjenjem ali tekom. "Ali se lahko ukvarjaš z vsemi temi športi naenkrat?" - Navedel sem.

Po teh diagnozah sem se začela prepričevati, da se ne smem tako navduševati nad težavami, in se odločila, da še več časa vložim v triatlon. Ta predlog je presenetljivo pomagal, vendar ni rešil težave. Približno enkrat na 2-4 tedne sem še vedno imela težave in vedno sem se trudila imeti s seboj zalogo tablet za te primere. V tem načinu sem živel še dve leti in pol, do konca leta 2017.

Leta 2017 sem se udeležil dveh resnih vzdržljivostnih tekmovanj hkrati. Aprila - 240 km dirka po Sahari, oktobra pa je bila zame četrta IRONMAN dirka, ki me je dokončno odvrnila od nadaljnjega udeležbe na večurnih vzdržljivostnih preizkušnjah. Ker nisem imel več nobenih športnih ciljev, so se moji treningi do konca leta 2017 zmanjšali na približno enega na teden.

V letu 2018 sem se odločil, da ves čas, ki sem ga porabil za usposabljanje, vložim v delo. Prvih šest mesecev je obrodilo sadove, začel sem nekaj novih zanimivih projektov in spodobno povečal promet v podjetju. In do poletja se je zabava začela.

Težave s pritiskom so se mi vračale s še večjo intenzivnostjo in pogostostjo. Napadi so se zgodili v ključnih trenutkih, na primer med intervjuji in javnim nastopanjem ali samo ob gledanju akcijskega filma v filmu. Ko sem to spoznal, sem spet začel piti pomirjevalo, vendar že pred težkimi opravili. Poleg hipertenzije so se pojavili novi občutki - divje nelagodje v telesu pred spanjem. Počutil sem se zelo tesnobno, težko je bilo dihati. Tako čuden občutek je, da če zaspim, se ne bom nikoli več zbudil. Odhod v posteljo mi je postal muka in da bi nekako oslabil ta občutek, sem začel vsak večer pred spanjem piti 100-200 gramov ruma.

Sredi poletja je postalo še bolj "zabavno": začel sem se prebujati sredi noči in kričati.

Približno enkrat na dva dni sem imel nočne more in, kar je najbolj neprijetno, po njih se je vrnil občutek tesnobe, ki mi ni dal več zaspati. Zaradi tega sem začel manj spati in se kasneje zbujati. Do avgusta 2018 je moja energija začela dramatično upadati. Vsakič, ko sem se zbudil, sem čutil, da imam 10 % napolnjenosti "baterije". Zdaj mi je bila muka ne le iti spat, ampak tudi vstati iz postelje. Da bi se nekako zmotila in razvedrila, sem dan začela s spletnimi igrami. Trening ni prišel v poštev. Pogosto sem oblekel tekaško uniformo in preden sem prišel do vrat, sem padel na kavč in tam ležal.

Septembra sem zaradi nenehne utrujenosti začela zbolevati enkrat na dva tedna. V veselje mi je bilo ležati čez dan doma in ne iti nikamor. Stopnja napolnjenosti je bila že 3-odstotna in vsak dan sem se na silo silil v službo ali na srečanje s prijatelji. Oktobra se mi je med drugim za dva dni ustavil prebavni sistem in to je bilo že drugič v mojem življenju, ko sem moral poklicati rešilca, da sem vzpostavil normalno delovanje. Po tem nenavadnem dogodku sem šla k gastroenterologu in se testirala. Zdravnik je diagnosticiral pankreatitis. To mi je bilo čudno, saj nisem imela kakšnih posebno slabih prehranjevalnih navad.

Novembra mi je bilo že dosledno neznosno slabo in sama s seboj nisem mogla narediti čisto nič. Spoznal sem, da je nekaj narobe z živčnim sistemom, vendar se preprosto nisem mogel vrniti v normalno stanje.

Edina stvar, ki me je tiste večere pomirila, je bilo gledanje dokumentarcev o odvisnikih od drog v obsojenem stanju. Ti filmi so mi pomagali pogledati vase od zunaj in ponoviti, da "v življenju grem dobro."

Med gledanjem teh dokumentarcev sem naletel na video, v katerem naj bi ena od mamil ne škodila, ne povzročala odvisnosti in lahko človeku pomaga pri soočanju z duševnimi težavami.

Postalo mi je zanimivo, da sem to doživljala tudi sama. Čeprav sem bil vse življenje previden do drog, sem začel razmišljati, da mi bo to pomagalo pri soočanju z mojim čudnim duševnim stanjem. Toda med sestankom sem čutil, da sem izgubil nadzor nad svojimi mislimi, in to je bil zelo neprijeten občutek. Na splošno ne priporočam ponovitve te izkušnje.

A ne glede na to, da je bilo negativno, je bila v mojem razmišljanju ena majhna sprememba. Spoznal sem, da ne vem, česar ne vem. To razumevanje je povrnilo že davno pozabljeno naravno radovednost in zelo pogosto sem začel postavljati vprašanje »Zakaj?«. To vprašanje me je torej pripeljalo do odločitve, da se naročim na pregled pri psihoterapevtu. Žal pa se je prva seja nenehno prestavljala in spet sem se vračal k starim težavam.

V začetku decembra sem po naslednji prestavitvi prvega obiska pri psihologu odšel domov in se lotil zelo nenavadne raziskave. Bil sem uničen in spoznal sem, da ne zdržim več. Nisem več videl smisla trpeti življenja, siliti se vsak dan v posteljo, vstati iz postelje, iti v službo, komunicirati z ljudmi. Bolečina od same ideje o mojem obstoju je bila tako intenzivna, da sem začel iskati primeren način, kako končati svoje življenje. S svojim običajnim znanstvenim pristopom sem začel preučevati samomor, da bi razumel metode, ki so najverjetneje usodne. Nato sem začel analizirati, katera od teh metod bi ustrezala mojemu značaju. Ko sem se spopadel s to težavo, sem končno doživel čuden užitek, da sem našel izhod.

Ko pa sem zaprl prenosnik, sem se pogledal in spraševal. Zakaj sem prišel do te odločitve? Morda je razlog za vse depresija, saj zaradi nje ljudje gredo v samomorilne misli? Čez dva dni sem končno dobila termin pri psihoterapevtu in takoj postavila ti dve vprašanji.

Po prvi seansi sem ugotovil, da sem že dolgo v stanju hude depresije.

Vsa ta leta tega nisem hotel razumeti, ker biti depresiven »ni kot moški«. In naučili so me biti močan in se sam spopadati s svojimi slabostmi.

Po prvi seji sem začel proučevati, kako se lahko depresija manifestira pri človeku, in prvič sem izvedel, da je psihosomatika znanstveni pojem. V Wikipediji sem prebral: "Pacient ima pestro sliko nejasnih pritožb, ki lahko vplivajo na srčno-žilni sistem, prebavila, lokomotorni aparat, dihala in genitourinarni sistem." “No, vsaj genitourinarnega sistema se nisem dotaknil,” sem bil navdušen. Vse bolezni, ki sem jih opisal zgoraj, so se pojavile prav zaradi okvar mojega živčnega sistema.

Decembra sem nadaljevala s seansami pri psihologu in tako rekoč vsak dan sem dve uri analizirala svojo osebnost. Spoznal sem, da veliko vedenjskih vzorcev izvira iz otroštva. Spoznal sem, da si predstavljam, da še zdaleč nisem takšna oseba, kot sem. Spoznal sem, da imam veliko lastnosti, v katerih si težko priznam: zavist, pretiran egoizem, sovraštvo. Kot da bi našli klet v hiši, v katero še nikoli niste vstopili, in tam videli ogledalo, dolga leta prekrito s plastjo prahu, za katerim ni videti nobenega odseva. Da bi bila slika v tem ogledalu jasna, začneš pihati ta prah, a ti pride v oči.

Proti koncu leta 2018 sem se začel pripravljati na dolgo pot v ZDA zaradi službe. Pomagalo mi je, da sem se znebil starih stvari, ki so me vračale k starim navadam. Zato sem se odločil prodati avto, odnesel na stotine kilogramov oblačil v dobrodelno trgovino in dal ključe bratovega stanovanja.

V začetku januarja 2019 sem se po enem tednu dela v Las Vegasu končno naselil v San Franciscu. Toda namesto, da bi se veselil Kalifornije, sem spet občutil psihosomatske simptome. Še več, težava z genitourinarnim sistemom je bila dodana stari paleti bolezni - zdaj sem zbral skoraj popoln sklop zdravstvenih težav, na katere lahko vplivajo možgani. Tokrat sem že razumel, kaj se mi dogaja. Za pravilo sem si postavil, da vsak dan posvetim vsaj štiri ure, da se še naprej razstavljam in se borim z depresijo brez pomoči psihologa.

Začel sem eksperimentirati z dobrimi navadami. Najprej sem se vrnil k teku in opazil, da zelo pozitivno vpliva na moje razpoloženje. Malo kasneje sem prebral, da gre med vadbo kri iz možganov v mišice, kar pomaga pri preklopu in odvrnitvi od težav. Nato sem se odločil preveriti, koliko časa preživim na telefonu, in ugotovil, da porabim več kot osem ur na teden za spletne igre, ki ubijajo čas. Vse sem jih takoj odstranil. Prostega časa je bilo opazno več in začel sem ga porabiti za redne klice ljubljenim in poslušanje zvočnih knjig. Potem sem opazil, da veliko pozornosti posvečam družbenim medijem. Najprej sem zmanjšal porabo vsebin, nato pa sem spremenil samo vsebino in se odjavil od profilov, ki mi ustvarjajo dopaminske pasti.

A najpomembnejša navada se mi je porodila malo kasneje. V San Franciscu sem začel srečevati vedno več ljudi, ki se ukvarjajo z meditacijo. Nekega večera sem se zapletel v pogovor s taksistom, ki me je končno prepričal, naj poskusim. Prenesel sem priljubljeno aplikacijo, poskušal slediti navodilom in nekaj minut ne razmišljati o ničemer. Na moje presenečenje se je izkazalo, da je bila to zame velika naloga. Zdi se, da je težko samo sedeti, zapreti oči in ne razmišljati o ničemer? Toda po vsaki meditaciji sem začel opažati, da se je moje razpoloženje stabiliziralo in pojavile so se sveže in izvirne misli. Čas vadbe sem začel postopoma povečevati - z 10 na 40 minut na dan.

Meditacija mi je pomagala priti do ene pomembne stvari, ki je prej nisem razumel. Spoznal sem, da je človek sposoben držati v glavi samo eno misel naenkrat in se sam lahko odloči, kakšna bo to misel. Spoznal sem, da popolnoma nihče, vključno z mano, ne more neskončno razmišljati o mojih težavah. 18. februarja (ta datum sem si celo zapisala) sem lahko prevzela nadzor nad svojimi mislimi in nisem več dovolila, da bi problemi narekovali moja dejanja in moje razpoloženje.

Od tistega dne naprej mi je zelo hitro postalo bolje. Večina zdravstvenih težav je potonila v pozabo, energija se je vrnila na prejšnjo raven. Z dieto sem si še naprej privzgojila dobre navade. Odločila sem se, da bom izgubila odvečno maščobo, ki sem jo nabrala v letu in pol brez športa, in večerjo odstranila iz prehrane. Tako sem začel vsak dan uvajati majhen primanjkljaj kalorij. Ker v moji hiši ni tehtnice, sem začela snemati rezultate na kamero in zdi se, da mi je v zadnjem mesecu uspelo "odrezati" nekaj centimetrov od stranic.

Potem sem opustil alkohol in si na zabavah dovolil le kozarec vina. Zdaj ne vidim razloga za pitje, saj se mi ni treba več umiriti, zdaj pa uživam v življenju tudi brez zunanjih poživil. Poleg alkohola se je začel zavestno približevati tudi drugim dejanjem in željam. Začel sem veliko bolj ceniti ljudi okoli sebe in samo živeti v trenutku, v katerem sem.

Tudi sama sem končno razumela, kaj je sreča. Včasih sem mislil, da je to v zunanjem svetu, v rezultatih. Če bom dosegel kakšen nov vrh, bom dobil prav to srečo. A, kot so pokazale izkušnje, z osvajanjem teh vrhov le dobiš nabor hormonov, ki ti za kratek čas dvignejo samopodobo.

Sreča je notri. Ko se sprejmete, zaupajte sebi, cenite se. Sebe na tem svetu in svet v sebi.

Zdaj na to zgodbo o depresiji gledam kot na eno najboljših stvari, ki se mi je zgodila v življenju. Ker so ljudje žal tako urejeni, da se iz težav potegnejo najbolj dragocene lekcije. Zaradi tega sem težave nehal obravnavati kot nekaj slabega, saj učenje od njih daje možnost, da se hitreje učimo in sprejemamo boljše odločitve. Verjetno bi, če ne bi dosegel tega dna, težje lebdel, ne da bi se odrinil.

Zdaj sem našla nov hobi – zavedanje. Želim pojasniti, da se nisem držal verskih gibanj, povezanih z meditacijo. Ostajam agnostik in v tem hobiju samo vidim veliko korist ne samo zase, ampak morda tudi za tiste okoli sebe. Po doživetju učinkov meditacije sem začel ta pojav preučevati z znanstvenega vidika. Številni znanstveniki so ugotovili, da meditacija ne pomaga le v boju proti depresiji, ampak tudi izboljša sposobnost možganov. Že nekaj tednov kratke vadbe lahko pozitivno vpliva na spomin, pozornost, ustvarjalnost in kognitivno fleksibilnost.

Premagala sem veliko svojih strahov in se odločila, da se popolnoma odprem drugim in delim svoja opažanja. Pravkar ste končali z branjem prvega opažanja. Zakaj sem vse to javno napisal? Moj odgovor je, ker verjamem, da se lahko nekdo po branju te zgodbe delno vidi v njej na poti v depresijo. Upam, da bo moja izkušnja komu pomagala, da bo drugače pogledal na odnos »moški ne jočejo«. In takšni ljudje bodo zdaj imeli zgled osebe, ki jo je ta položaj zavzel na napačnem mestu.

Lep dan mi iz depresije! Kar je sovpadalo tudi z obletnico.

P. S. Hvala vsem, ki ste me podpirali na tej poti. Če ne bi bilo bližnjih ljudi, bi se z boleznijo veliko težje spopadla. V času depresije sem se pogosto obnašal napačno in nekateri ljudje okoli mene so me tudi psihično naveličali. Zato se želim opravičiti tistim, ki bi jih depresivni vodja, partner, prijatelj, sin, brat lahko prizadel.