Kako komunicirati s partnerjevimi starši, da družine ne bi spremenili v bojišče

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Tudi v težki situaciji je slab mir boljši kot dober prepir.

Spoznal bom partnerjeve starše. Kako se obnašati?

Ta članek je del projekta One-on-One. V njem govorimo o odnosih do sebe in drugih. Če vam je tema blizu - delite svojo zgodbo ali mnenje v komentarjih. Bo počakal!

Spoznavanje staršev je ključen korak, ki govori o resnosti zveze. Zato želim narediti dober vtis in ne razočarati pričakovanj. Toda kako to storiti? Bi moral biti sam ali biti malo predrzen, da bi vzbudil sočutje? Na primer, prikrivanje tetovaže na vidnem mestu ali ne izkazovanje karakternih lastnosti.

Prej ali slej bo resnica prišla na dan, zato se ne bi smeli prilagajati pričakovanjem staršev. Hkrati je pomembno, da ob tem ostanete sami, ne vztrajate pri pravilnosti vseh svojih lastnosti in lastnosti.

Če partnerjevim staršem na vas kaj ni všeč, skomignite z rameni in ne dajajte praznih obljub, da »se prepričajte, da to popravite«. Veš, da se to ne bo zgodilo. Zato prilagodite drugo stran dejstvu, da se morate sprijazniti s to pomanjkljivostjo.

Svetlana Lucca psihologinja

Kaj pa, če začnejo postavljati zapletena vprašanja?

Na prvem srečanju so se starši začeli pogovarjati o tem, kako sanjajo o vnukih, a otrok v bližnji prihodnosti ne načrtujete. Kakšen je najboljši način za odgovor na to? Psihologinja Polina Mulyarova v takih situacijah svetuje, da odmerite informacije o sebi in svojih namenih. Ni vam treba goljufati, samo komunicirajte o abstraktnih temah, zanimajte se za življenje svojih sogovornikov. Tako boste dobili občutek, kaj je primerno povedati in kaj ne.

Ni vam treba takoj razkriti vseh kartic in izjaviti, da ne želite otrok ali nameravate oditi v drugo mesto. Dovolj je, da se omejimo na dežurna "Prezgodaj je govoriti" in "Še razmišljamo." Čez nekaj časa boš bolje spoznal svoje starše in boš lahko predstavil svoje mnenje, da ga bodo razumeli. In sprva je vredno več govoriti o svoji sorodni duši kot o sebi.

Vsakdo doživi stres ob novem stiku, še posebej, ko gre za tako pomembne trenutke, kot je usoda otrok. Celoten interes staršev je usmerjen v to, da osreči svojega otroka, to je vse. Osebno vam ne želijo nič slabega. In če ne izpolniš pričakovanj svojih staršev, potem ne gre za tebe, ampak za njih.

Psihologinja Polina Mulyarova

Zaupajte svojim občutkom. Če je pogovor lahek, ste verjetno na isti strani. Vendar ne hitite, da bi preveč skrajšali razdaljo. Prvi vtisi pogosto varajo. Kljub temu so vam starši vašega partnerja neznanci, ki jih ni lahko takoj razumeti. Včasih lahko traja več let.

Vse ni bilo omejeno na vprašanja in starši se vmešavajo v najin odnos. Kaj storiti?

S partnerjem sta se preselila ali se celo poročila. Vendar ti ni dovoljeno živeti v miru. Starši prihajajo na obisk brez opozorila, preurejajo stvari v vaših omarah in vsiljujejo svoje mnenje ob vsaki priložnosti. Z mamo in očetom je v takšni situaciji lažje: vse jim lahko poveš odkrito (čeprav vsem ne uspe, a to je ločeno vprašanje). Pri starših partnerja želite ohraniti določeno verigo poveljevanja.

Če ne želite nepotrebnih udeležencev v odnosu med vami in vašim partnerjem, potem meje začrtajte precej togo. Ne v smislu nesramnega in nesramnega, ampak v smislu "Hvala, sami bomo ugotovili." In prej ko to storite, tem bolje. Nihče razen vas in vašega partnerja ne bo gradil ljubezni. Ta primer je intimen in ne potrebuje prič.

Svetlana Lucca

Da bi razumeli, kje postaviti mejo, Polina Mulyarova svetuje, da izvede miselni eksperiment. Predstavljajte si avto z družino. Recimo, da oče vozi, mama je zraven, otrok pa je zadaj v otroškem sedežu. V nekem trenutku odraste in se usede v avto, svojo sorodno dušo pa postavi na sosednji stol.

Starši imajo svoj avto in svojo cesto, ti imaš svojo. Vaš par se sam odloča, saj imate svoj zemljevid, smer in pot, en avto za dva. Starši imajo zdaj svojo zgodbo, odgovorni so samo zase.

Toda pogosto starši ne želijo izpustiti svojih otrok. Najverjetneje so nezaupljivi do sina ali hčerke in mislijo, da ni sposoben upravljati njunega življenja. Tudi partnerju ne zaupajo samodejno.

V takšni situaciji morate postopoma braniti meje in vstopiti v položaj staršev. Glavno sporočilo, ki ga oddajajo, je »Ne zmorete tega, otroci! Pomagali bomo. In vaša naloga je, da vedno znova mehko, a vztrajno odgovorite, da zmorete vse sami.

Psihologinja Anastasia Sukhanova priporoča tudi, da jasno opredelite, v katere primere lahko vaši sorodniki posegajo in v katere ne. O jedilniku za novoletno mizo se lahko na primer pogovarjajo vsi skupaj, o tem, ali boste rodili otroka, pa se odločita vi in vaš partner.

Ustvarite svoja pravila in jih upoštevajte. Vašo družino je treba postaviti v ospredje, sorodnike pa na svoje mesto, vendar vljudno.

Psihologinja Anastasia Sukhanova

Zdi se, da se konflikt pripravlja. Kako ne uničiti odnosa?

V idealnem svetu vsi ravnajo skrbno in s spoštovanjem do sogovornikov. V resnici so trki včasih neizogibni, nadaljnji odnosi pa so odvisni od tega, kako potekajo. Če se konflikt razplamti tako močno, da ne pušča kamna na kamenu, bo kasneje težje vzpostaviti normalno komunikacijo.

Če pride do konflikta, naredite vse, da ne postanete osebni, da ne zdrsnete v žalitve in ocene. Navedite svoj položaj, izrazite svoj odnos do situacije in takoj odidite. Dajte vsem čas za razmislek. Jutri se bo ton pogovora spremenil in lažje bo najti kompromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova svetuje, da se obrnete na želje osebe, če ga želite doseči. Na primer, tipična situacija: par živi pri fantovih starših. Njegova mati pove deklici, da ne kuha boršča na ta način, in zahteva, da kuha samo po njenem receptu. Začne se konflikt.

Tukaj je vredno vprašati svojo mamo: "Zakaj je zate tako pomembno, da kuham strogo po tvojem receptu?" Lahko odgovori: "Jaz sem tukaj gospodarica in bolje vem, kako in kaj storiti." Če deklica razmišlja o tem, zakaj je pomembno, da kuha na svoj način, bo razumela, da se želi tudi v kuhinji počutiti kot hostesa. Torej, ne gre za boršč kot tak. Prepiri nastanejo zaradi dejstva, da se v kuhinji trčita dve gospodinji in na podlagi tega je treba konflikt razrešiti.

Tukaj lahko najdete neskončno število rešitev: ponudite fantu, da zapusti družino, sploh ne kuha, kuhajte vsak dan, razdelite kuhinjske cone itd. Toda vse to je mogoče storiti šele, ko razumete, kaj si vi in vaš nasprotnik resnično želite.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova ugotavlja, da ločitev staršev in njihovih odraslih otrok ugodno vpliva na odnose. In če vsi živimo skupaj, se lahko situacija stopnjuje: »To je približno enako, kot če bi osem ljudi dali v štirisedežnik. Utesnjeni bodo, neprijetno jim bo, preklinjali bodo in se potiskali. Enako se zgodi, če ste par in hkrati živite s starši."

Bi moral partnerju povedati o prepirih s starši?

Psihologi se strinjajo, da bi morala biti vaša sorodna duša obveščena. Drugo vprašanje je, kako ga predstaviti.

Če ste užaljeni, jezni ali zaskrbljeni zaradi spora s starši, delite s partnerjem brez očitkov ali obtoževanja. Pogovorite se, kako lahko preprečite, da bi se to zgodilo v prihodnosti. To je veliko bolje kot dolgotrajno trpeti sam s svojimi mislimi. Seveda bi morali v pogovoru z možem ali ženo o svoji družini govoriti spoštljivo. Bodite obzirni in obzirni.

Anastasia Sukhanova

Seveda se zgodi, da je partner dovzeten za pritiske mame in očeta, opravlja njihov posel več kot vaš, dovoli, da o vas govorijo slabo in ni pripravljen braniti meja svoje družine. To nakazuje, da se ni ločil od staršev. V tej situaciji mu verjetno ne boste pomagali - tukaj potrebujete sodelovanje psihologa in željo svoje polovice.

Moje moči ni več. Naj izbere: ali starši ali jaz

Siliti jih, da izbirajo med seboj in starši, je manipulacija. Takšni ultimati ne vodijo v dobro niti pri manj pomembnih zadevah. Iz očitnih razlogov oseba ne bo mogla izbrati, kar bo povzročilo konflikte med vami in njim.

Bolje je, da preprosto poiščete svoje mesto v srcu svojega partnerja in zapustite mesto staršev. Pa ne samo v srcu, ampak tudi v resničnem življenju. Če sploh ni komunikacije, lahko sestanke z njegovimi starši zmanjšate na minimum. Toda ne dovolite, da se vaš zakonec sreča z njimi.

Svetlana Lucca

Ni treba, da se ti in partnerjevi starši obožujeta in preživita veliko časa skupaj. Če ne želite, se skoraj ne morete videti - to je normalno. Vendar se potrudite biti vsaj nevtralni. Na koncu so ti ljudje vzgojili in izobrazili čudovito osebo - vašo sorodno dušo. In samo zaradi tega si zaslužita, da poskušata popraviti odnos.