Paradoks strasti: zakaj en partner v razmerju vedno ljubi več

2024 Avtor: Malcolm Clapton | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 04:10

Možno je popraviti neravnovesje v paru. Glavna stvar je, da si oba to želita.

V čem je problem?

Ljudje v odnosih se zelo pogosto ujamejo v past strasti. Pojavi se, ko je en partner čustveno vložen v odnos bolj kot drugi. Poleg tega odvisnost postane obratna: bolj ko ljubi prvi partner, manj - drugi.

Bolj ljubeč partner je v položaju šibkega, manj ljubeč pa v položaju močnega.

Dean Delis, klinični psiholog in avtor knjižne uspešnice, pojasnjuje, zakaj je harmonija v odnosih motena. Svojo teorijo je ustvaril na podlagi osebnih izkušenj in klinične prakse, primerom, iz katerih posveča precejšnje število strani svoje knjige.

Zakaj en partner postane močan, drugi pa šibek?

Eden od partnerjev zavzame položaj šibkega, ko se boji, da ga bodo zavrnili. Običajno imata na začetku razmerja oba takšne občutke. Toda šibkejši se bolj trudijo ugoditi: oblačijo se, dajejo draga darila, prirejajo presenečenja, si prizadevajo ugoditi, aktivno se zanimajo za vse, kar partnerja zanima. Njihov cilj je pridobiti čustveno moč nad drugo polovico.

In če jim uspe, se vloge spremenijo: močan partner se bolj zaljubi in sam postane šibek. In tisti, ki je bil sprva šibek, postane močan, saj že ni nikogar, ki bi ga osvojil in njegova strast začne bledeti. Kot tipičen primer paradoksa strasti avtor navaja razmerje med Ano Karenino in Vronskim.

Kot ugotavlja Dean Delis, se past strasti lahko pokaže v kateri koli fazi razvoja razmerja, ko eden od partnerjev postane zasvojen, drugega pa takšno vedenje začne jeziti in odbijati.

Ali je v vsakem razmerju past strasti?

Odnosi niso statični, ampak dinamični. Nenehno se spreminjajo, kar pomeni, da obstaja nevarnost padca v past. Prvi občutki zaljubljenosti v ljudi so enaki: vznemirjeno stanje in "izguba glave".

Človek je v evforiji, strah pred zavrnitvijo pa je glavni vzrok za obsedenost in ljubosumje. Dokler se človek ne prepriča o ljubezni do partnerja, doživlja nemoč, ga vname strast, šteje minute med srečanji in je pozoren na najmanjše odtenke vedenja.

Izjava o ljubezni je zelo tvegan korak in drzni se, ko partner daje vrsto spodbudnih namigov. Če se je odzval na izpoved in sta oba partnerja prepričana v ljubezen drug drugega, nastane harmoničen odnos.

Zakaj obstaja neharmonija?

Resničnost je daleč od pravljic. Pogost spremljevalec romantične navezanosti je strah pred zavrnitvijo. Ta strah je posledica neskladja v odnosih, ki lahko nastane iz različnih razlogov.

Do neravnovesja pride, če je eden od partnerjev bolj privlačen za drugega: bolj privlačen, vesel, samozavesten, učen, uspešen, nadarjen, mlad, bogat.

Drugi dejavnik, ki ga avtor imenuje, je situacijska disharmonija, ko se pojavijo razlike v življenjskem slogu žene in moža (na primer rojstvo otroka). In še en razlog je neskladje posameznih značilnosti, ko je en partner bolj zadržan, drugi pa goreč.

To so dejavniki, ki vodijo do pasti. Ker smo si vsi različni in je naše življenje nepredvidljivo, postane pojav pasti strasti v razmerju zelo verjeten dogodek.

Kaj naredi močno stran v razmerju?

Močni se odločijo, ali bodo nadaljevali povezavo. Šibki le redko prvi odidejo - le, če jih močni prisilijo pod psihični pritisk.

Toda, kot ugotavlja avtor, močan ne pomeni manipulatorja ali zlobneža. Močni pogosto želijo, da bi razmerje potekalo dobro. Čutijo krivdo, obup, zadrego, dvom vase. Ne razumejo, zakaj se njihova čustva ohladijo. In mrzlico pogosto prikrijejo z izgovori. Poslabšanje videza in intelekta šibkega ali njegova neustreznost idejam partnerja lahko povzroči zbledenje občutkov močnih.

A zgodi se, da se močni fizično in psihično norčujejo iz šibkih. In to je pogosta tema v številnih literarnih delih in filmih. Poleg tega je močna točka v odnosih dovzetna za to, kar avtor imenuje »sindrom zavezanosti in negotovosti«.

Kaj je izražen sindrom zavezanosti in negotovosti?

V blagi obliki se sindrom izraža v nepripravljenosti močnega, da se veže s poroko. Pogosto močna stran predlaga, da šibkejša stranka živi skupaj, da bi odložila sprejemanje odločitev. Novost situacije lahko da zagon razmerju, a kmalu se bodo medeni tedni končali in negotovost se bo vrnila.

Včasih razmerja segajo celo do poroke, a ločitev bo nenehno stala na obzorju. Močan partner bo pretehtal prednosti in slabosti zakona in nenehno hitel. Lahko zagreši prešuštvo, nato pa partnerju ponudi, da nekaj časa živi ločeno. Hkrati pa vso krivdo prevzame močna stran, ki prepričuje šibke, da bo bolje za vse.

Kot piše avtorica, poskus ločenega življenja vodi do naslednjih scenarijev: močna stran ustvari uspešen zakon z novim partnerjem; močna stran postane šibka z novim partnerjem, odnos se poruši in nesrečna močna stran poskuša vrniti staro razmerje. Obstaja še ena možnost, ko močna stran hiti in nekdanji partner po ločitvi postane zaželen. Po vrnitvi k staremu partnerju postane zaželen nov.

Ali ljudje v razmerju vedno igrajo samo eno vlogo?

št. Po koncu odnosa s šibkimi je močnemu grozi, da bo to tudi sam postal. V razmerju močnega ne skrbi nič. Če pa mora pridobiti novega partnerja, potem bo delal napake, ki so značilne za šibko stran. Zaradi te neprijetne izkušnje se bo morda poskušal vrniti k šibkemu partnerju.

Ponavadi šibki dolgo čakajo na močan hrbet. In če se vrne, ima tak par drugo medeno potovanje in strani se izenačita.

Toda močni imajo lahko spet sindrom zavezanosti in negotovosti. Kot ugotavlja avtorica, v tej fazi ne bi škodilo, če bi par obiskal psihoterapevta.

Po ločitvi se močni lahko pomirijo in sprejmejo svojega šibkega partnerja z vsemi pomanjkljivostmi, saj so pomembnejše udobje, zanesljivost in prijateljski odnosi.

Kaj je pomembno vedeti o šibkih partnerjih?

Če se vedno bolj zaljublja v partnerja, šibki partner pretirava v prednostih močnega in ne pripisuje pomena pomanjkljivostim. Dolgo časa lahko ignorira alarmne zvonce. Seveda sčasoma začne opažati, da ga partner ne ljubi tako zelo kot on, šibki pa poskuša situacijo spremeniti na svoj običajen način – še bolj mu ugodi. Njegova prizadevanja se obrnijo. Kot ugotavlja avtor, so prava dejanja, nasprotno, sprostitev in naravna.

Prej ali slej šibka oseba spozna, da njegovo delo ne prinaša želenega rezultata, in se začne jeziti.

Toda ker se boji partnerja z jezo odriniti, šibki nenehno zatira svoja negativna čustva. Kmalu se zamera lahko spremeni v sovraštvo in sovraštvo. Bes in nemoč lahko vodita tudi v pretirano ljubosumje.

V boju za pozornost partnerja se šibki zelo potrudijo. Nekateri uporabljajo tujce, da naredijo močne ljubosumne. Drugi imajo idejo, da bi imeli otroka, da bi partnerja vezali nase. Spet drugi izgubijo potrpljenje in dvignejo roko na partnerja.

Kaj se zgodi s šibkimi, ko se zveza konča?

Ob koncu razmerja se šibka oseba počuti, kot da se mu je podrl ves svet. Svoja čustva projicira v zunanji svet, najde zatočišče v žalostnih filmih in glasbi, v vsaki osebi, ki ga razume, začuti sorodno dušo.

Zapolnjevanje praznine z običajnimi dnevnimi aktivnostmi pomaga obnoviti zavrnjene šibke. Tudi praznina je pogosto napolnjena z duhovnostjo in dobrodelnostjo, nakupovanjem, nepremišljenim uživanjem hrane ali, nasprotno, stradanjem, alkoholom, drogami.

Učinkovit način za zapolnitev praznine je tehnika »dokazal mu bom«.

Kot ugotavlja avtor, je pripeljal do številnih zelo uspešnih karier. Šibki upajo, da bodo močno obžalovali, da bodo odšli, če dosežejo višine v delu in dobijo določen družbeni status.

Obstajajo tisti, ki iščejo kruto maščevanje. Zadajanje bolečine nasilniku postane edini cilj šibkega. Širijo umazane govorice, diskreditirajo na delovnem mestu, terorizirajo po telefonu, uporabljajo otroke – življenje nekdanjega partnerja naredijo neznosno. Včasih čustveni zlom povzroči poskus samomora. Toda pogosto je potapljanje do samega dna tisto, kar ti omogoča, da se odrineš in začneš živeti na novo.

Izkazalo se je, da ne morete reči, da se v razmerju slabo obnašajo samo močni? Ali so krivi tudi šibki?

da. Avtor je sam hodil na psihoterapevtske seje v vlogi močnega in šibkega partnerja in spoznal, da močni običajno veljajo za slabe in sočustvujejo s šibkimi, ker želi izboljšati odnose in se zbližati. Toda približevanje je najtežje delo za močne. Avtor meni, da je oddaljeni partner prav tako žrtev dinamike razmerja kot njegova druga polovica.

Oba partnerja bi morala delati in se spreminjati, ne le močan.

Spremeniti je treba neuravnoteženo dinamiko odnosa: šibki morajo postati bolj neodvisni in privlačni, da bi prebudili speče občutke močnih. Toda avtor vztraja, da ni vredno reševati sindikata za vsako ceno. Nekaterih odnosov ne bi smeli reanimirati.

Kako lahko izboljšate svoj odnos?

Ključ do dobrega odnosa je dobra komunikacija. Tišina ali nenehni prepiri vam partnerja ne približajo. Jeza, kritika, zamere zahtevajo še dodatno odtujitev ljudi drug od drugega.

Če želite zmanjšati zamero, morate opustiti krivdo. Predhodno analizirajte, kaj želite povedati. Nekatere vrstice lahko vadite vnaprej.

Ne zdrsnite v ugotavljanje, kdo je prvi začel, vprašanja ljubezni pustite ob strani. Ker boste dobili bodisi nepošten odgovor bodisi tisti, ki vam ni všeč. Razprava bo učinkovitejša, če nehate skrbeti, kako zelo ima nekdo koga rad. Pogovarjajte se o negativnih čustvih, sočustvujte drug z drugim. Šala za razbremenitev situacije. Naredite načrt delovanja v različnih situacijah.

Kaj točno mora narediti šibka oseba?

Poiščite podporo prijateljev in družinskih članov; bodite prijaznejši do sebe in ne izgubljajte stika z realnostjo, na primer "Nikoli se ne bom poročil in bom vedno samski", "Ne zanimam se", "Sem predebel/visok/plešast/star."

Postavite razumno razdaljo, nehajte ugajati in varati svojega partnerja. Morate spremeniti sebe, poskušati spremeniti drugega je neuporabna vaja. Naredite popis svojih talentov in zgradite prednosti.

Kaj točno mora narediti močan moški?

Vzemite svoje občutke do vodje za samoumevne in se ne bičujte sami. Znebite se krivde, nadzorujte jezo, poskusite gledati na partnerja objektivno. Uporabite strategijo poskusne intimnosti v nasprotju s poskusnim razpadom, tako da si šibka oseba pridobi zaupanje in nadzor nad svojimi čustvi, močna pa lahko oceni, ali je lahko bližje partnerju.

Delite malenkosti, premislite o znakih ljubezni, ki so za partnerja še posebej pomembni. Govorite o izkušnjah in strahovih. Preživljanje časa s partnerjem ni kvantitativno, ampak kvalitativno. Ne postavljajte pogojev in bodite potrpežljivi.

In če nič ne pride ven?

Tudi če trdo delate na odnosih in greste k specialistom, razmerja ni vedno mogoče oživiti. Če ugotovite, da sta ločitev ali ločitev neizogibna, avtor svetuje, da to storite samozavestno zaradi svoje in partnerjeve sreče. Če so v družini otroci, jih ne uporabljajte kot zaveznike, ne krivite partnerja pred otroki, ne delajte jih udeležencev v konfliktih.

Je ta knjiga vredna branja?

Če menite, da je vaš odnos izkrivljen, preberite to knjigo. Dala bo ne le bogato hrano za razmišljanje, ampak tudi konkretne nasvete o izboljšanju odnosov. Vsebuje veliko primerov iz avtorjeve prakse s podrobnim in postopnim opisom, kako ravnati in kako ne.

Če imate v družini najstnike, jim priporočamo, da preberejo to knjigo, da se bodo v prihodnosti izognili neumnim napakam. Delo je napisano v preprostem jeziku, s primeri in ponovitvami glavne ideje. Prvič je bila objavljena leta 1990 in je pri bralcih pridobila veliko pozitivnih odzivov.